Пара в костюмах Шрека и Фионы на празднике в Картахене (Колумбия), 2022 год
Очередной англоязычный термин набирает популярность в дейтинговой культуре — и СМИ уверены, что его создателями стали зумеры, которые отчаялись встретить любовь всей жизни и, неожиданно для всех, решили снизить свои требования к будущему партнеру.
Psychologies разобрался в новом понятии и выяснил, что такое шрекинг и почему относиться к нему стоит скептичнее, чем кажется на первый взгляд.
Что такое шрекинг
Шрекинг — это сознательный выбор партнера, которого человек считает «менее привлекательным» по внешности, статусу или другим критериям, предполагая, что он будет более лояльным, добрым или преданным в отношениях. Термин вдохновлен историей Шрека и Фионы из серии мультфильмов «Шрек», где любовь преодолела внешние барьеры — и красавице-принцессе удалось построить отношения со страшным огром, который не только отличался от нее внешне и вселял ужас в окружающих, но и, очевидно, был ниже нее по социальному статусу.
Коуч по отношениям Эми Чан в статье USA Today , что шрекинг — «когда вы встречаете ''огра'' без принцессового обращения». Шрекинг стал популярен среди зумеров и миллениалов, которые все чаще говорят о разочаровании в знакомствах через дейтинговые приложения. Так, после череды неудачных романов с «красивыми» партнерами, которые, например, практиковали гостинг или бредкрамбинг, люди начинают искать «безопасный» вариант в виде партнера, который со стороны кажется «непривлекательным».
С точки зрения психологии, шрекинг воспринимается как своего рода «перезагрузка»: если привычный типаж партнеров не оправдывает ожиданий, то, возможно, стоит попробовать встречаться с кем-то, кто, по мнению человека, «ниже его уровня». Однако эксперты по меняльному здоровью предупреждают, что такой подход основывается на ошибочных предположениях и может навредить обоим партнерам.
Тест: Кто вы из мультфильмов про «Шрека»?
- 1/8
Лучший способ завести друзей — это…
Навязаться
Просто никого не трогать
Покорить своей харизмой
Как шрекинг выглядит на практике
Шрекинг может принимать разные формы, но в основе всегда лежит сознательное снижение «стандартов» в выборе партнера, часто мотивированное усталостью от неудачных отношений в прошлом или дейтинговых активностей в целом.
Выбор партнера «попроще»
Человек, уставший от разочарований в дейтинге, решает встречаться с кем-то, кого он изначально не считает физически привлекательным, в надежде на стабильность и уважение. Например, женщина может выбрать мужчину, которого считает «средним» по внешности, думая, что он будет ценить ее больше, чем «привлекательные» партнеры.
Социальные сети и мемы
Шрекинг активно обсуждается в в соцсетях, где пользователи делятся историями о том, как они «дали шанс» человеку, не соответствующему их стандартам, но были разочарованы. Одна из блогерш, на которую обратили внимание журналисты USA Today, описала шрекинг так: «Мы даем шанс парню, который нам не нравится, думая, что он будет нас ценить, а в итоге получаем травму от настоящего тролля».
Ожидание «принцессового обращения»
Люди, практикующие шрекинг, часто верят, что «менее привлекательный» партнер будет более благодарным и преданным, так как он якобы «знает свое место» — и будет делать все, чтобы сохранить отношения и всячески «угождать второй половинке». Это может проявляться в ожидании, что партнер будет постоянно доказывать свою любовь или избегать конфликтов.
В чем проблема шрекинга
Психологи обращают внимание: несмотря на забавность шрекинга и мемность названия этого тренда, человек, выбравший «менее привлекательного» партнера, часто ожидает лучшего к себе отношения с его стороны — но вместо этого может столкнуться с эмоциональной болью. Но почему?
Первая проблема — эмоциональная неискренность. В отношениях, которые построены по принципу шрекинга, один из партнеров может скрывать истинное отношение к другому, что приводит к дисбалансу. Например, человек может чувствовать, что «пожертвовал» своими стандартами, и это порождает внутреннее недовольство, даже если партнер ведет себя корректно.
Вторая проблема — высокий риск разочарования. «Некрасивость» выбранного партнера — вовсе не гарантия того, что он будет идеальным во всех других аспектах. Таким образом, когда человек, выбравший «менее привлекательного» партнера, все равно сталкивается с плохим обращением, он «попадает в шрекинг» — то есть сталкивается с изменой, грубостью или просто отсутствием эмоциональной связи, что усиливает чувство разочарования.
Психологи также обращают внимание, что шрекинг — не просто забавный тренд, а подход, который может нанести серьезный ущерб как человеку, так и отношениям.
1. Ошибочные стереотипы о внешности и характере
Шрекинг основан на ложном предположении, что внешность коррелирует с поведением. Как отмечает эксперт по отношениям Эмма Хаторн, «внешность не раскрывает характер человека, и тот, кто плохо с вами обращается, должен быть непривлекательным в ваших глазах, независимо от того, как он выглядит». Идея, что «менее привлекательный» партнер будет автоматически добрее или лояльнее, — это стереотип: доброта, уважение и преданность зависят от личностных качеств, а не от внешних данных.
2. Дисбаланс в отношениях
Шрекинг создает неравенство с самого начала — потому что один из партнеров уверен, что он превосходит второго во внешности, статусе или ином аспекте. Это порождает снисходительное отношение. Консультант по отношениям Шитал Вохра-Гулати обращает внимание, что «выбор кого-то, кого вы считаете ''меньше вас'', создает дисбаланс с первого дня», что позже приводит к обидам или чувству вины. В свою очередь, тот партнер, которого «выбрали как Шрека», может чувствовать, что его не ценят по-настоящему.
3. Понижение самооценки
Для человека, который практикует шрекинг, такой подход может усилить неуверенность в себе. Вместо того, чтобы работать над своими страхами (например, боязнью быть отвергнутым или недостаточно хорошим), человек пытается «обезопасить» себя, выбирая партнера, которого считает «менее конкурентным». Это временное решение, которое не решает корень проблемы.
4. Страх выйти за рамки «типажа»
Шрекинг может отпугнуть людей от экспериментов с партнерами, которые не соответствуют их привычному «типажу». Как отмечает круч по отношениям Эмма Хаторн, страх «попасть в шрекинг» может заставить людей избегать знакомств с теми, кто не вписывается в их стандарты красоты, даже если между ними могли бы возникнуть искренние чувства. Это ограничивает возможности для настоящей связи, основанной на общих ценностях и эмоциональной близости.
Коллекция фигурок по мотивам мультфильмов о Шреке
Почему шрекинг стал трендом — и почему он не помогает
Шрекинг привлекателен, потому что кажется логичным: если «красивые» партнеры разочаровали, то выбор «менее привлекательного» должен принести стабильность.
На самом же деле такой взгляд — иллюзия: психологи подчеркивают, что ключ к здоровым отношениям — это не снижение стандартов, а их переосмысление.
Вместо того, чтобы фокусироваться на внешности, стоит оценивать партнера по его ценностям, эмоциональной доступности и уважению к вам.
Эксперт по отношениям Эми Чан советует: «Для тех, кто ''попал в шрекинг'', цель не в том, чтобы вернуться к знакомствам только с ''красивыми'' людьми, а в том, чтобы развить навыки оценки характера, ценностей и эмоциональной зрелости, независимо от внешности».
Кроме того, шрекинг также отражает более глубокую проблему современного дейтинга: усталость от бесконечных свайпов, разочарований и поверхностных связей. Как отмечает Чан, «современные знакомства стали такими сложными, что нам нужны новые слова, чтобы описать, что с нами происходит».
Шрекинг — это попытка найти «легкий путь» к счастью, но любовь не работает по формулам. Настоящая близость строится на взаимном уважении, равенстве и искренности, а не на манипуляциях или стереотипах.
Вместо шрекинга — искренность и честность
Бездумное следование тренду из соцсетей — не лучший способ найти партнера и тем более обрести любовь в ее настоящем смысле. Вместо того, чтобы прибегать к крекингу, психологи предлагают следующие шаги:
Определите свои ценности: не ориентироваться на внешность, а подумать, какие качества для вас важны в партнере — доброта, честность, чувство юмора, общие цели.
Работайте над самооценкой: шрекинг часто возникает из страха быть отвергнутым. Укрепление уверенности в себе поможет выбирать партнеров, которые вас действительно ценят.
Будьте честны с собой: если вы не чувствуете влечения к человеку, не заставляйте себя вступать в отношения из чувства долга или надежды на «лучшее обращение».
Обсуждайте границы: открытое общение с партнером о ваших ожиданиях и стандартах поможет избежать недопонимания.
Не бойтесь экспериментировать: выходить за рамки привычного «типажа» — это нормально, но делайте это из искреннего интереса, а не из расчета.
Таким образом, шрекинг может звучать как забавный и безобидный тренд, вдохновленный популярным мультфильмом, но в реальности он таит множество психологических рисков. Ожидание, что «менее привлекательный» партнер автоматически будет добрее или преданнее, — это миф, который может привести к эмоциональной боли, неравенству в отношениях и снижению самооценки.
Вместо того, чтобы «опускать планку», стоит сосредоточиться на поиске партнера, который разделяет ваши ценности и уважает вас как личность.
Любовь, как в истории Шрека и Фионы, строится на взаимном принятии, а не на компромиссах, продиктованных разочарованием или стереотипами.
