Зачем нам вообще нужны границы
В первую очередь — для ощущения безопасности и комфорта. Когда есть четкое понимание «Мне так не нравится», когда мы говорим «нет» тому, что нам дискомфортно — мы защищаем себя. Не только в физическом, но и в эмоциональном плане. Через границы мы лучше понимаем себя. Так мы узнаем свои физические и эмоциональные пределы, свои точки комфорта и дискомфорта.
При этом наши границы не являются жесткими и неизменными. Они гибкие и зависят от контекста отношений. Нам может быть приятно, когда партнер обнимает, берет за руку, гладит по волосам. Но те же самые действия неприемлемы от малознакомого человека. А, например, коллега может погладить по плечу, и это будет уместно, приятно, понятно для наших отношений.
Мы проявляем такую гибкость часто не задумываясь, опираясь на свои ощущения
Именно понимание того, что для нас комфортно, а что нет, помогает выстраивать границы в разных ситуациях. Исследуя себя, мы узнаем свои пределы бодрости и усталости. Например, мы можем отказаться, если не готовы два дня подряд принимать гостей или быть среди большого количества людей. Зная свои пределы, мы помогаем себе не перегружаться и не перерабатывать.
Умеете ли вы отстаивать личные границы?
- 1/8
Родственники в очередной раз интересуются, когда вы планируете завести детей. Что ответите?
Вздохну и скажу как есть, выслушав после этого лекцию о необходимости продолжения рода
Вежливо напомню, что репродуктивная тема касается только нас с партнером
У меня они такое больше не спрашивают. Я им четко дал(а) понять, как отреагирую, если они опять затронут эту тему
Как исказилось понимание личных границ
Все чаще разговоры о границах стали приобретать совсем другой оттенок. Так, совсем недавно в нескольких интернет-изданиях обсуждалась тема того, что пожелание приятного аппетита коллегам может восприниматься как нарушение границ. И теоретически, возможно, кому-то не нужно это пожелание и такая фраза, произнесенная коллегой, может вызывать раздражение и мысль, что нас отвлекают от еды.
Постепенно мы все более защищаем свое пространство, словно выстраиваем высокую бетонную стену между нами и другими людьми, и в какой-то момент за этой стеной становится одиноко. Мы точно знаем, что не хотим испытывать дискомфорт, и научились себя защищать.
Но вместе с этим как будто теряем тепло, близость, интерес и любопытство к другим людям
Чтобы не нарушить чужие границы, мы не делимся своими переживаниями, да и чужие проблемы не хотим слушать — своих хватает. Мы научились писать прежде, чем позвонить, никто не приходит в гости без предупреждения, да и вообще лучше встретиться в кафе, чем звать домой. Мы все больше стараемся не вторгаться в пространство другого, но вместе с этим сокращается количество открытого, спонтанного контакта.
И здесь возникает парадокс. С одной стороны, нам становится безопаснее: в нашей жизни меньше ситуаций, где мы испытываем вину, стыд или давление со стороны других людей. Но с другой стороны, нам становится все более одиноко.
Почему отношения невозможны без нарушения границ
Любые отношения — это риск. Риск показать свои слабые стороны, поделиться своей болью и столкнуться с непониманием или даже отвержением. Но именно в этом риске и заключается возможность близости. Открываясь другому человеку, мы можем получить поддержку, любовь, принятие. В откровенных разговорах всегда много тепла, ощущения, что мы не одни в этом мире — нас понимают, нас любят, нас выбирают.
Конечно же, нет цели всем показывать свои слабые стороны, со всеми делиться своими переживаниями и мыслями. Но иногда, выстраивая жесткие границы с незнакомцами, с людьми, которые для нас ничего не значат, мы постепенно начинаем переносить эту осторожность на потенциально близкие отношения.
Ведь дружба, близость — это всегда про эмоциональность, спонтанность и взаимный интерес
Когда мы видим, что подруга замкнулась в себе, выглядит отстраненной и на наш вопрос» Что с тобой?», отвечает «Все в порядке», как будто бы логично, по новой этике, мы не должны «лезть в душу», не нарушать границы. Но с другой стороны, оставляя ее так, не попытавшись установить контакт, мы отдаляемся. Ведь от нас вскоре последует такая же реакция, мы испугаемся быть откровенными, когда нас начнет что-то волновать.
Удивительно, но близкий контакт часто поддерживается как раз небольшим нарушением границ:
спонтанной встречей,
неожиданным звонком,
помощью в сложной ситуации без прямой просьбы,
инициированием разговора, когда как будто бы у человека все нормально.
Где грань между нарушением личных границ и близкими отношениями
Любые отношения требуют внимательности к друг другу. Но отношения действительно многогранны, мы исследуем их вместе, это не только про отношения между мужчиной и женщиной, это отношения между друзьями, приятелями, внутри семьи.
Такая спонтанность, вовлеченность дают ощущение совместности и живого контакта. Ведь у нас есть не только потребность в безопасности и автономии, но и потребность в принятии, близости, спонтанности и игре.
Иногда, удовлетворяя потребность в границах, безопасности, автономии, мы незаметно лишаем себя возможности удовлетворять другие важные потребности
Границы действительно важны. Нам важно исследовать себя и понимать, что для нас хорошо, а что плохо, что дает нам силы, а что их забирает. Границы помогают защитить себя и чувствовать устойчивость, но важно, чтобы границы оставались гибкими.
Границы могут быть похожи на двери: иногда мы открываем их широко, иногда лишь немного приоткрываем, а иногда закрываем на замок. Важно, чтобы мы не воздвигали границы как высокие бетонные стены, за ними безопасно, но одиноко.
