Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью?

Ваша «деточка» выросла, закончила школу и поступила в вуз. Учебу удается время от времени совмещать с подработками. Считаете ли вы, что какую-то долю полученных денег ребенок должен вносить в семейный бюджет? Полярные мнения участников проведенного нами опроса комментирует эксперт.

Елена Сивкова
редактор Psychologies.ru

Родители обязаны по закону обеспечивать несовершеннолетних детей. Но когда ребенок начинает зарабатывать сам, должен ли он вкладываться в бюджет семьи? Недавний опрос показал, что подходы к этому вопросу различаются.

Однозначное «должен» заявило 35% участников. 26% придерживаются противоположной точки зрения и не взяли бы деньги у детей, пока те учатся. 39% считают, что все зависит от обстоятельств и финансовой ситуации в семье. Из них 13% убеждены, что решать этот вопрос должен сам ребенок, и готовы принять любой его выбор.

«Должен»

В опросе принимали участие люди со средним уровнем дохода. Это означает, что участие ребенка в семейном бюджете — не вопрос выживания семьи, а, скорее, дело принципа, традиция или воспитательный момент.

  • «Мне кажется, должен. Ну то есть — это же его семья. Конечно, ему решать, но, если на его деньги купят, допустим, холодильник, он сможет собой гордиться».
  • «Думаю, круто, если человек 18+ получает опыт вклада в семью. Я бы договорилась о какой-то посильной регулярной ответственности. Например, если ребенок сам что-то использует, то за это регулярно платит. Интернет, например. Или какой-то сегмент продуктов (к чаю, кофе). Это мало поможет бюджету, но даст человеку почувствовать свои силы, ну и привыкнуть к тому, что придется регулярно вкладываться в заботу о близких — о тех, с кем ты сейчас».
  • «Ребенок 18+? Такому «ребенку» хорошо бы иметь представление об ответственности и скидываться на общие нужды, если хочет жить с родителями и пользоваться общими благами. Или пусть живет отдельно, если считает, что ничего никому не должен. Если же такого понимания у него еще нет, то родителям нужно помочь сформировать его, создав объективную необходимость делиться честно заработанным».
  • «Даже если батон хлеба принесет, купленный на свои, — это тоже вклад».

«Не должен»

Более четверти опрошенных считают: пока ребенок учится, он может тратить деньги на свои личные нужды. Но многие уточняют, что после окончания учебы пора искать работу и отделяться от родителей, снимать свое жилье и вести собственный бюджет.

  • «Нет, это его деньги, пока живет со мной и учится. Как только выучится — работа, чемодан и в самостоятельную жизнь».
  • «Пусть лучше в себя вкладывается и летит».
  • «Я не знаю, но мне родители запрещали работать, пока я учился. Денег давали. А теперь вот я их содержу. В середине был период, когда никто никому ничего не был должен».
  • «Я очень много копалась в вопросе с психологом и для себя поняла одно: никто никому ничего не должен. Можно дать ребенку выбор: хочешь — вкладывайся, а потом вложимся мы (первый взнос на ипотеку или машина). Не хочешь — тоже твой выбор, будь самостоятельным, а мы тогда по обстоятельствам решим, но никаких требований не предъявляй».
  • «Если папа и мама не нуждаются, то не должен. На худой конец, могут в складчину платить коммуналку. Еды он и так вне дома покупает много».
  • «Если еще учится, то подработка вся его. Если уже отучился или бросил учебу и полноценно работает — пора жить отдельно».
  • «Нет, деньги давать не должен. Но должен приложить максимум усилий, чтобы жить отдельно. Пусть на съем жилья копит».

«Зависит от…»

Для многих участников достаток семьи имеет определяющее значение в решении этого вопроса.

  • «Я студенткой подрабатывала и старалась покрывать все свои потребности, чтобы не быть обузой родителям. И, кстати, первый ремонт в квартире был за мой счет. Считаю, делиться не обязательно, а по желанию. Но нормальный подросток всегда поделится с родителями честно заработанными. Это способ показать свою состоятельность как личности».
  • «Мне кажется, это сильно зависит от достатка семьи и мотивации ребенка. Например, ребенок из семьи миллионера идет подрабатывать, чтобы почувствовать жизнь и понять, почем фунт лиха. Ну какой там вклад в семейный бюджет? Да даже и не миллионер. Если вклад ребенка не изменит значительно семейный бюджет, то и не надо притворяться. Или другой случай. Семья среднего достатка, ребенок зарабатывает на свои развлечения, одежду, гаджеты. Отлично. Он уже очень помогает. Можно освободить его от вклада в оплату коммунальных счетов и еду. Третья ситуация — семья бедная. Понятное дело, что этого вклада ждут и он скорее норма».
  • «Я думаю, отношение к деньгам нужно формировать своим примером, а лет эдак с 10-12 учить обращаться с ними, копить, ценить, и тогда к 18 ребенок закономерно сам захочет участвовать в общем бюджете».
  • «По еврейской поговорке дети должны отдавать деньги своим детям, а не родителям. Работа ради опыта работы, а не ради заработка. Но если каждая копейка на счету, то трудятся все».
  • «На подработку смотрела бы положительно по договоренности с ребенком. Пусть он обеспечивает свои личные потребности. Получает опыт. Очень нравится американская традиция, когда подростки работают летом и часто бесплатно, для получения жизненного опыта в сфере, которой планируют заниматься. Очень верю в истории, когда от разносчика газет дорастают до владельца издательства».
  • «Если есть возможность не тратить деньги ребенка на жизнь, то пусть работа для него будет продолжением образования. Я сам работал на каникулах с 13 лет, зарабатывал больше матери. Деньги тратил на одежду, электронику, школьные принадлежности, себе на сладкое. Хватало почти на весь год. В 18 уже зарабатывал нормально и просто раз-два в неделю забивал продуктами холодильник. А потом как-то резко детство кончилось, и я стал жить отдельно, обзавелся своей семьей».
Должен ли взрослый ребенок давать деньги в семью?

Если процесс затянулся

Многих родителей расстраивает, что взрослые дети, окончив вуз и устроившись на работу, продолжают брать у них деньги.

«Детки растут иждивенцами. Взрослеют, но у них не включается лампочка, что родителям надо помогать. Моим прилично за 30, но не помогают. Не потому, что плохие дети. Они просто об этом не думают».

«По идее, должен. Но о таком большинство только мечтает».

Нередко ситуацию осложняет несовпадение позиций двух родителей. «Младший получает больше 80 тысяч, я в два раза меньше. Мама дает ему деньги, как раньше, для оплаты квартиры. У нас нет с супругой единой позиции. Пытаюсь говорить, но ничем хорошим не кончается. Ну и не говорю больше, — пишет один из участников опроса. — Не напрягает, хотя понятно, что так неправильно».

«Плавный переход от опекающих отношений к сотрудничеству с собственным ребенком — завершающий этап его воспитания, — комментирует семейный системный консультант Екатерина Клочкова. — Поэтому важно, чтобы очередной шаг к взрослости ребенка прошел максимально комфортно для всех.

Материальный вклад в семейный бюджет — это новое правило взаимодействия. При его обсуждении можно опереться на уже сложившиеся бытовые обязанности ребенка и поговорить об их расширении с учетом его возможностей.

Детско-родительские отношения переходят в новое качество — из опекающих и авторитетных фигур старшее поколение превращается в мудрых советчиков. Процесс этот могут поддержать и собственные истории родителей, как они делали первые шаги на пути к самостоятельности, а до этого — их родители.

Возможность вносить материальный вклад в семейный бюджет — важный сигнал для родителей и детей о том, что ребенок уже вырос, становится способным нести полную ответственность за свою жизнь и может строить общение с родителями как взрослый. К сожалению, в нашей культуре подобный шаг может казаться эксцентричным, но он имеет важный коммуникативный аспект для обеих сторон. Участвуя в финансовой жизни семьи, ваш сын или дочь как бы говорит: «я уже не ребенок и могу сам оплачивать часть своих расходов».

Бережное отношение и забота родителей в данный период проявляется в том, что они помогают сделать переход ребенка к полной ответственности за свою жизнь плавным и постепенным. С одной стороны, важно дать возможность и время для адаптации, позволить оплачивать только часть расходов. А с другой, таким образом продемонстрировать веру в его силы. Признание, что он самостоятельный».

Екатерина Клочкова

Об эксперте

Екатерина Клочкова — семейный системный консультант.