8 061

Его бывшая присутствует в вашей жизни: почему
он это допускает?

Вы замужем или живете вместе. И все было бы благополучно, если бы не та, что прежде была на вашем месте. Бывшая делает все, чтобы оставаться в жизни вашего партнера. Вините в этом ее, считая мужчину жертвой ситуации? Подобный треугольник отношений возможен только с его молчаливого согласия, считает психолог Марина Мяус.
Его бывшая присутствует в вашей жизни: почему он это допускает?

Запасной вариант 

Светлана возмущается тем, что бывшая жена постоянно просит у мужа деньги, внимание и помощь. «Недавно затеяла ремонт, большая часть которого оплачивается из нашего семейного бюджета, — рассказывает она. — Таскает его по строительным магазинам, просит приехать, проверить качество исполнения работ. Делает все возможное, чтобы задержать его в своем доме: то сломался компьютер, который именно муж обязан чинить, то заболела кошка, и надо везти к ветеринару».

Аида говорит, что первая жена до сих пор контролирует здоровье ее мужа: сама записывает его к врачу. Она уверена, что та делает это не из соображений заботы, а чтобы вторгнуться в личное пространство ее семьи.

В то время как женщина считает, что ее муж — жертва, ситуация возможна только с его молчаливого согласия. Почему он это допускает? «Причиной может оказаться скрытая неуверенность в том, что ваши отношения будут продолжаться, — говорит психолог Марина Мяус. — И тогда она становится «запасным аэродромом».

Часто это бывает, если во втором браке значительная разница в возрасте, и он подкармливает бывшую жену вниманием, понимая, что, если новые отношения не сложатся и более молодая спутница в нем по каким-то причинам разочаруется, то первая его не бросит и примет любым.

Эта женщина берет на себя символическую роль матери, поэтому сексуально ее не хотят, пытаются сбежать, завести другую связь. Но постоянно возвращаются, потому что в новых отношениях может не хватать той материнской части, которая ассоциируется с покоем и защищенностью.

Возможно и то, что там мужчина получает особенное восхищение, которое не видит в семье. И общение с первой женой — возможность проявить свои мужские качества, почувствовать себя героем».

Чувство вины 

Марианна недавно узнала — на семью первой жены выделяются гораздо большие суммы, чем она предполагала: «Ездит с ребенком за наш счет на дорогие курорты. Наш сын не может похвастаться такими дорогими гаджетами, как ее. Она манипулирует мужем, и он не может ей отказать».

Юлия говорит о том, что бывшая жена намеренно разрешает детям, приезжающим побыть с папой, делать все, что они хотят: портить вещи, игнорировать замечания и грубить в ответ: «Так она провоцирует мои ссоры с мужем, ведь ему не хочется конфликтовать с сыновьями, которых видит не каждый день. Мне же нельзя им и слова сказать».

Мужчину, который ушел из семьи, особенно если у него остались дети, может долго не покидать чувство вины. Потакание бывшей жене превращается в попытки откупиться от тяжелого переживания.

«Вторая сторона, как правило, прекрасно это понимает и может умело манипулировать, — говорит психолог. — Это истощающее для мужчины чувство не может не влиять и на ваши семейные отношения. Однако пока партнер не возьмет на себя труд разобраться и проработать эти непростые эмоции, чтобы оторваться от прошлого, ссоры и конфликты из-за первой жены и детей — сфера его личной ответственности».

Самоутверждение 

«С самого начала наших с мужем отношений она стала писать мне, что он ее по-прежнему любит и связь между ними продолжается, — рассказывает Карина. — Пару раз отправила мне интимные фотографии, на которых они вместе, снятые якобы недавно. И хотя я понимаю, что это провокация, она всякий раз доводит меня до истерики. Муж просит не обращать внимания, но ничего не может сделать. И хотя недавно она прислала мне письмо с угрозами, он не станет заявлять в полицию на мать своих детей».

Очевидно, что такие повторяющиеся ситуации возможны только с попустительства третьей стороны — мужчины. Ему очевидно импонирует борьба за него двух женщин. Часто это становится способом самоутверждения, что отличает людей с чертами нарциссизма.

Невмешательство мужчины (а остановить агрессию — исключительно его задача) дает карт-бланш на продолжение игры. Бывшая верно считывает посыл: это приглашение к войне, в которой мужчина превращается для женщин в желанный трофей.

Как реагировать? 

Прежде всего, не вовлекаться в чужую игру. Как только вы начинаете что-то отвечать, тем самым усиливаете агрессию второй стороны и одновременно приглашаете ее в свой союз. Вы даете понять, что она представляет из себя силу, с которой считаются. И, напротив, ваше внешнее равнодушие лишает значимости любые ее действия.

«Действовать в этой ситуации, конечно же, должен ваш партнер, — считает эксперт. — И если он пассивен, это повод задуматься, насколько ему дороги отношения с вами.

Вместе с тем, не вовлекаясь в войну, возьмите ответственность за ситуацию на себя. Не лишним будет проанализировать, что именно партнер теряет в отношениях с вами, добирая это у другой стороны. Но самое главное — задать себе вопрос: почему вы выбираете человека, которого приходится отвоевывать? Ведь в большинстве случае это очевидно уже на стадии завязывания отношений.

Возможно, это бессознательное желание не быть единственной, и человек без предыстории вам не интересен. Иногда это происходит, если в детстве приходилось завоевывать внимание родителей, и эта установка переносится и во взрослые отношения с близкими людьми».

Текст: Сабина Сафарова
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
16 октября

Игры разума и бессознательного

Пойти со скидкой
новый номерНОЯБРЬ 2020 №55
172Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты