Подумайте, нет ли в вашем окружении людей, которые всегда предъявляют необоснованные требования и добиваются своих целей с помощью следующих слов:
«Раз мы так близки, уж эту мою просьбу ты выполнишь, правда?»
«Ты же старшая внучка, поэтому должна подавать хороший пример двоюродным братьям и сестрам. Кому, как не тебе, организовывать семейные мероприятия».
«У меня совсем не такие намерения, не слишком ли болезненно ты все воспринимаешь?»
В первом случае человек использует ваш страх разрыва отношений, а также боязнь подвергнуться критике и выглядеть плохим человеком. Второе высказывание — это манипуляция чувством долга и принуждение к самопожертвованию и альтруизму. Третьей фразой собеседник заставляет вас ощутить вину за непонимание его намерений и собственные моральные качества.
Эмоциональные шантажисты очень искусно заставляют нас думать, что их просьба приемлема. Если они не получают желаемого, то усиливают давление, взывая к нашим страхам, чувству долга или чувству вины. Нигде в мире нет правила, гласящего: «Вы должны выполнять все просьбы близких людей». Так что требование служить примером для всех двоюродных братьев и сестер только потому, что мы родились раньше них, ничем не обосновано. И тем более неприятно, когда мы указываем собеседнику на его манипуляцию, а он обвиняет нас в мнительности и убеждает, что не имел в виду «ничего такого».
Эмоциональный шантаж трудно распознать сразу, поскольку для маскировки истинных намерений используют чувства, доставляющие наибольший дискомфорт
Не корите себя за то, что заметили его слишком поздно. Шантажисты будут пытаться манипулировать вами ради собственной выгоды, вызывая у вас страх, что вы плохой человек, или чувство вины за то, что вы эгоист, не выполняющий своих обязательств.
Научите окружающих общаться с вами не объективные характеристики, а ловкие формулировки, с помощью которых собеседник пытается добиться своего.
В нашей жизни много межличностных отношений, но не все из них здоровые. Постоянное беспокойство или растущее напряжение, которое вы ощущаете рядом с кем-то, — тревожные сигналы. В здоровых отношениях люди уважают независимость и границы друг друга, поэтому обычно чувствуют себя комфортно и безопасно.
Границы в человеческих отношениях играют важную роль. Если они расставлены грамотно, мы признаем, что у нас и других людей разные мысли, вкусы, эмоции и потребности, принимаем то, что способны принять, и отвергаем то, что нас не устраивает.
Когда ваши личные границы размываются, легко попасть под влияние окружающей обстановки или чужих реакций. В результате вы не можете ответить отказом на просьбы, которые не хотите или не можете выполнить, и попадаете в неприятные ситуации. Границы у всех разные, и за свои отвечаете только вы. Именно вы определяете критерии того, что позволено говорить вам и делать с вами. Слова и действия других людей лежат вне зоны нашего контроля, однако мы можем объяснить, какие слова и действия считаем приемлемыми, а какие — нет.
Невозможно поддерживать здоровые отношения с человеком, который нарушает ваши личные границы. Эмоциональный шантаж, апеллирующий к дружбе, долгу или вашему пренебрежению, не следует спускать на тормозах, говоря: «Я подумаю» или «Приму это во внимание». Четко установите границы между собой и собеседником и заявите, что с вами нельзя вести себя так.
Можете использовать следующие формулировки:
«Хотя мы и близки, эту просьбу я выполнить не могу».
«Если вы меня уважаете, больше не предъявляйте такие требования».
«Я не могу угадывать твои намерения. Если я тебе важна, впредь выражайся яснее».
Если в начале отношений все шло хорошо, это не означает, что так должно быть всегда. Вы не обязаны ладить со всеми. Руководствоваться собственными интересами абсолютно нормально, тем более когда вы имеете дело с эмоциональными шантажистами. Ведь они обвиняют вас в эгоизме только потому, что вы не действуете по их указке и не выполняете их просьбы и требования.
Ким Оксим, корейский эксперт по здоровой культуре общения, обращается к тем, кого окружающие ранят своими высказываниями, кто часто испытывает опустошение и боль от общения со сложными людьми. Автор предлагает действенные инструменты, которые помогут справиться с обидными словами и сохранить себя.
