«Это бесценный человек»: история женщины, которая счастлива в браке с абьюзером
Фото
Getty Images

«Я хорошо осознаю выгоды своего положения»

Ольга, 37 лет 

Я думаю, мы стали слишком легко называть близких людей абьюзерами, которые только и делают, что наступают на наши интересы. За этим, как правило, следует вывод — надо немедленно от такого человека бежать. Не давать себя в обиду.

В какой-то момент мне тоже казалось, что муж самоутверждается за мой счет. Пока я не призналась себе, что меня все устраивает и я ничего не хочу менять. Ведь оборотная сторона избыточного, с его стороны, контроля — искренняя забота обо мне и желание сделать мою жизнь лучше и легче. Разумеется, так, как это видит он.

Сразу оговорюсь, в нашей семье речь не идет о тех откровенных случаях насилия, когда мужчина угрожает физической безопасности

Тут нужно спасать себя и детей. Я признаю, что муж порой игнорирует мои потребности, однако это моя добровольная плата — я могу заниматься тем, что мне в жизни интересно. А то, что делать скучно или трудно — решение всех бюрократических вопросов, заполнение документов, устройство ребенка в садик и школу, — делегирую ему. 

Я работаю дизайнером интерьеров и прекрасно сама себя обеспечиваю, но все финансовые и деловые вопросы в нашей семье решает муж. Он дает согласие на покупку крупных вещей. И да, порой (о ужас, по мнению многих) может сказать о том, что ему не нравится кто-то из моих подруг. Муж привык выступать в роли моего спасителя и защитника. Ему нравится осознавать, что именно он принимает решения. И я признаю, что это бесценный для меня человек. Найти того, кто так бы обо мне заботился, просто невозможно. 

Но за его вовлеченность в свою жизнь я плачу определенную плату

Это понимание пришло ко мне не сразу. Я долго не могла смириться, что он диктует мне многие вещи. У меня словно нет права на свое мнение. Мне казалось, что я не понимаю собственных чувств и потребностей. Подстраиваюсь под него и теряю себя. Однако и расставаться с ним не хотела. 

Я выросла в семье, где со мной не слишком считались. Родители рано развелись, с отцом я виделась редко. Мама занималась устройством своей жизни. Я встретила мужа, когда мне было 18 лет. Он был на семь лет старше и сразу взял за меня ответственность. Его первым подарком мне были зубные брекеты — то есть он сделал для меня то, что не сделали родители. Полностью обеспечивал, когда училась в университете. 

Родила дочку и поняла, что не хочу работать по профессии. Всегда увлекалась живописью, творчеством и снова пошла учиться — стала дизайнером интерьеров. Все это время муж меня содержал. И мне удобно, что рядом со мной человек, отвечающий за те сферы жизни, которые мне не интересны. Правда, в обмен за это он активно вмешивается в мою жизнь. 

Как я приспособилась? Прежде всего, просто стала с собой честна

Я прекрасно отдаю себе отчет, что в моей позиции масса преимуществ. У меня есть моя профессия, дизайн интерьеров, и мое хобби, живопись. И ни на что другое тратить время я не хочу. Я признаю, что живу рядом с «контролирующим родителем». Он постоянно мне говорит, что вредно и что полезно, что делать и что не делать. Мои желания часто игнорирует. И со стороны это выглядит как абьюз

Но я неплохо могу внушать людям необходимые для себя вещи и часто пользуюсь этим в работе с клиентами, когда мне важно убедить их принять то или иное решение. И с мужем тоже использую маленькие хитрости.

Скажем, мы приходим в магазин, где мне понравились пальто, сумка или кушетка. Предлагаю это купить — все решения о покупках принимает он. Он тут же отзывается негативно. Причем почему не стоит покупать, объяснить не может. Это не связано со стоимостью, ведь он порой против копеечных покупок.

Ему просто приятно принять решение за меня

Однако я знаю, как получить желаемое. Я давно с ним не спорю, а сразу соглашаюсь. «Думаешь, не надо? Наверное, ты прав». Проходит день-два, и я как бы невзначай вспоминаю: «А ведь отличное было пальто. Очень качественное. Подходит мне больше всех». Проходит еще парочка дней, и я замечаю, что это была самая удобная кушетка для веранды. «Можно сшить для нее подушки. Как думаешь, какой цвет подойдет? Может быть, сам выберешь?» 

Он как ребенок включается в эту игру. И вот уже мы покупаем и пальто, и кресло, и все, что я считаю нужным. Мужу при этом кажется, что решение принадлежит ему. И я это делаю постоянно. Потому что 90% ежедневных вещей не хочу решать сама. Это мой выбор, и я принимаю все его последствия. 

«Это бесценный человек»: история женщины, которая счастлива в браке с абьюзером
Фото
Getty Images

«Можно поменять реальность, а можно встроиться в нее — оба варианта хороши, если это ваше осознанное решение»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт 

В гештальт-терапии основной фокус работы в том, чтобы человек осознал ту реальность, в которой находится. И либо оставил все как есть, либо изменил ее. Эффект осознанности в том, что, переосмысляя, он сам делает выбор: «Да, я все понимаю, но не хочу ничего менять» или «Так жить нельзя».

Обе эти осознанные позиции — успех. Потому что никто — ни родитель, ни терапевт — не знают, как будет лучше для человека. Это знает и решает только он сам. И героиня как раз говорит о том, что ясно понимает, в какой реальности живет.

Мы всегда будем жить в условиях несовершенства мира и партнера, что бы или кого бы мы ни выбрали. Умение быть гибкими и адаптивными начинается с навыка понимать и принимать свою реальность. Можно поменять свои взгляды и поступки, а можно попытаться встроиться в нее. Оба варианта хороши, даже если нам кажется, что они доставляют человеку страдание. 

Любой из нас вправе выбирать страдать так, как он хочет. И жить так, как хочет 

«Лечить» — кавычки важны, потому что мы на самом деле не лечим — терапевт начинает тогда, когда человек не признает своего вклада в создание своих жизненных условий и возникают вопросы: «За что же мне все это?» 

Героиня не чувствует себя несчастной. Наоборот, она приспособилась к своим отношениям (а к ним всегда нужно приспосабливаться, какими бы идеальными они ни были), с теплом говорит о муже и о себе. Это рассказ вполне удовлетворенной женщины, которая выбирает быть счастливой здесь и сейчас, а не ждет, когда муж изменится и станет «нормальным». 

О том, что правильнее — выбирать себя или выбирать другого, можно спорить. Но факт в том, что мы не имеем возможности на 100% оставаться самими собой. Мы всегда меняемся под воздействием окружающей среды, и неважно, отношения это или работа. Единственный вариант сохранить себя в целости и сохранности — ни с кем и ни с чем не взаимодействовать. Но это невозможно.

Дарья Петровская

Гештальт-терапевт.