Фразы, которые мешают нам жить

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть — к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова трансформируются в собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на внимании ребенка, он становится забывчивым, страдает самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем к этим слова, и они наполняются важным смыслом. Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку некогда спросить у себя «Ради чего я это делаю?». Однако игнорировать внутренние вопросы можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно непременно настигнет синдром хронической усталости — так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни — эмоциональную и смысловую, — регулярно делайте паузы. Короткие передышки помогут полно прожить каждую минуту, правильно расставить акценты, отделив действительно важное от второстепенного.

«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает налаживать отношения и чувствовать уважение окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно отдаем больше, чем получаем. Мы делаем это не по велению сердца, а из бессознательного страха быть отвергнутыми и нелюбимыми. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно. Как только мы делаем что-то для себя, нас тут же захлестывает чувство вины: «Я не имею на это права».

Этим умело пользуются другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать: отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы нормально. Это не означает, что вы потеряете любовь окружающих. Умение отстаивать личные границы вызовет интерес и уважение.

Это коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие становится черно-белым, а фраза «все или ничего» становится девизом.

Страх все испортить заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще за них не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать окружающим: «лучше я уже не могу». Если же достижения очевидны, он обесценивает их, приписывает другим людям, необъяснимому везению или даже вмешательству высших сил.

Чтобы начать радоваться своим достижениям, важно перестать сравнивать себя с окружающими. Каждому знакомо чувство удовлетворения: «Я сделал это!» Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Сверяйтесь с собственным опытом, перебирая в памяти события детства. Вспомните, например, как сначала вы не умели кататься на велосипеде, а потом научились.

«То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать». «Держи эмоции под замком — показывать их неприлично». «Никогда никого ни о чем не проси — с проблемами надо справляться самому». Ребенок, который часто слышит такие послания родителей, начинает видеть мир искаженно. В будущем такие установки сильно осложняют отношения с окружающими. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы можем привыкнуть «продавливать» любую ситуацию в ущерб интересам других.

Привыкнув полагаться только на свои силы, мы ругаем себя, если, например, близкий человек оказался в опасности. Но далеко не все зависит от нас.

Всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно проявятся в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Важно не стесняться говорить, что мы чувствуем на самом деле. Это позволит не накапливать отрицательные эмоции и обезопасит общение с окружающими. Человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает гораздо больше симпатии и уважения. Исходные послания полезно переформулировать: «Будь не просто сильным — будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. Если будет трудно, не бойся об этом сказать».

Иногда эта фраза становится личным девизом. У каждого есть знакомый, у которого под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь. Дома у него прекрасная библиотека, ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов. Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад или даже в свалку. А однажды становится невозможно расстаться со скучной, но привычной работой или завершить изжившие себя отношения.

Нежелание расстаться с прошлым говорит о страхе перед любыми переменами. Но цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Кто-то начинает есть «про запас», не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это — способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное — спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как справиться со страхом перемен? Важно обратиться к прошлому, признать важность ушедших событий и осознать, что теперь их нет. Они освободили место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.