«Желание ребенка — закон?»: как правильно отказывать детям

«Много хочешь — мало получишь», «мечтать не вредно», — в детстве мы нередко слышали подобные фразы от родителей. Как такие установки мешают нам во взрослой жизни? Можно ли избавиться от них своими силами? С этими и другими вопросами помогает разобраться психодраматерапевт, детский аналитический психолог Лариса Могунова.

Екатерина Макаркова

Несвоевременные просьбы

Обычно родители реагируют резкими фразами в тот момент, когда сталкиваются с обрушившимся на них потоком желаний, просьб или мечтаний своих детей. А если все это еще и звучит в требовательной или капризной форме, то может глубоко задеть взрослого.

1.У матери или отца может возникнуть чувство вины из-за невозможности удовлетворить желание ребенка. Или переживание собственной родительской «плохости».

2.Некоторые родители сталкиваются с собственным неудовлетворенным «внутренним ребенком», слышать которого они не привыкли или не умеют.

Может быть, потому, что его тоже в свое время «затыкали». Может быть, потому, что жизнь была тяжелой и приходилось входить в положение собственных родителей. А может быть, просто некому было эти желания озвучить, так как все были на работе. Причин может быть много. Но в этот момент в голове у родителя звучит: «Я-то от своих родителей такого требовать не мог!»

3.Третья причина — страх родителя, что со временем ребенок не сможет регулировать свои эмоции и потребности. И если удовлетворить желание ребенка прямо сейчас, тот привыкнет и станет требовать еще больше. Проще говоря, это страх разбаловать дитя. И тогда взрослый осекает его, нередко в грубой форме.

За неприятными для ребенка выражениями часто прячется растерянность и беспомощность самого родителя, от которых тому хочется защититься. Однако расхожие фразы вроде «Много хочешь — мало получишь» опасны тем, что в них заложена манипуляция и подмена понятий.

Хотеть не вредно

Cамо желание не вредно и не опасно. И даже хорошо, что ребенок чего-то желает. И вредоносность таких родительских посланий в том, что они «нападают» на право иметь желания или о них сообщать.

Если такая реакция привычна для родителя, то ребенок может усвоить, что в его «хочу» есть что-то плохое. Возникает чувство вины, которое может привести к формированию запрета на сами желания и их трансляцию другим. Могут формироваться искаженные установки в отношении к своим потребностям.

Конечно, ребенку сложно не воспринимать такие фразы, если они звучат постоянно. Ведь в этот момент он открыт и уязвим, особенно в ситуациях, когда желания касаются не вещей, а отношений: внимания, которого ребенок ждет от родителя, помощи, игры или разговора. И если такие «нападения» происходят регулярно, то это не может не повлиять на детскую психику и самоощущение.

Представьте себе ребенка, который перестал хотеть или стал «прятать» свои желания. Такое состояние, близкое к депрессии, впоследствии может привести к хроническому чувству вины, к нарушениям сферы потребностей и поведения, а также различного рода зависимостям.

«Желание ребенка — закон»: как правильно отказывать

Стоит задуматься о своих реакциях

Родителю, который хочет избавиться от таких фраз в своем лексиконе, нужно разобраться, какая из трех установок звучит в нем сильнее всего. В случае с виной стоит избавиться от завышенных требований к себе по части «идеального родительства».

Если вы продолжаете во многом себе отказывать, то верните себе право хотеть и осуществлять свои мечты и желания. В конце концов, можно обратиться к психологу, чтобы самому разобраться со своими переживаниями.

Мамам и папам, которые боятся разбаловать своих детей, стоит понять: с одной стороны, ребенку очень нужен откликающийся, внимательный к потребностям и удовлетворяющий их родитель. Но с другой, ему необходим опыт фрустрации, расстановки приоритетов в осуществлении желаний, способность переключаться и находить альтернативу сообразно возрасту.

Если ребенок озвучивает желание вслух, это вовсе не значит, что это желание надо моментально удовлетворить.

Как поступить, если вы вынуждены отказать?

Есть простая формула. Если осуществить желание невозможно, то родителю стоит поддержать потребность, ограничив лишь ее осуществление. Например, он может сказать: «Я понимаю, как тебе этого хочется. Я вижу, что ты не можешь оторваться от этой штуки (признание желания). Но я не готов сейчас потратить на это деньги. Мне очень жаль (ограничение реализации)».

К этому можно добавить какую-нибудь достойную альтернативу или пойти на компромисс: например, это может быть совместный досуг или обещание вернуться к этому вопросу позже, а также любая вещь или деятельность, которая поможет переключить внимание.

Если сын или дочь просит уделить ему (ей) время или помочь, а родитель постоянно отказывает, то ребенку будет сложно доверять его словам. Чтобы отказ воспринимался нормально, у родителя с ребенком должен быть свой запас совместных ценных моментов и осуществленных желаний.

Лариса Бекирова

Об авторе

Лариса Могунова — психодраматерапевт, детский аналитический психолог. Подробнее читайте на ее странице и в блоге.