«Как исправить жену, чтобы она хотела больше секса?»: что нужно знать о типах желаний для гармоничных отношений

Его вопрос был неправильным по многим причинам, но также свидетельствовал об одном подлом, разрушительном убеждении о сексе и желании. Том, которое мешает нам тесно общаться и наслаждаться друг другом так, как мы того хотим. Вера в это пропитывает нашу культуру, которой придерживается не только Джим. И его нужно развенчать, прежде чем мы двинемся дальше.

Большой миф

Подумайте, как секс и желание отражаются во всем, что мы видим вокруг. Например, в обычном фильме или сериале оба партнера жадно смотрят друг на друга, начинают целоваться и за три секунды переходят от нуля к шестидесяти. Не успеешь оглянуться, как они снимают с себя одежду и оказываются в постели. Возник прилив желания, и они что-то с этим сделали.

Хотя мы знаем, что СМИ изображают секс преувеличенно, мы склонны думать, что общая картина правдива и секс в жизни должен быть примерно таким, как на экране. Вы чувствуете желание, возбуждаетесь, хотите заняться сексом и делаете это. Это и есть секс.

Но, поскольку большинство из нас этого не знает, мы подсознательно ожидаем, что секс будет происходить так, как мы задумали, и разочаровываемся друг в друге — или в самих себе, — когда этого не случается. Мы можем подумать, как Джим: «С моей супругой что-то не так. Как я могу „исправить“ ее, чтобы она относилась к сексу так же, как я?» Или мы думаем, что с нами что-то не так.

Реальность такова: существует не один, а два основных паттерна желания, и они часто (хотя и не всегда) связаны с сексом. За некоторыми исключениями (о которых речь пойдет ниже), у мужчин и женщин желание проявляется по-разному. В целом у мужчин желание приводит к сексу, но у женщин, как правило, секс приводит к желанию. Это общее понимание является ключом к обретению огромной свободы и наслаждения. Мы просто устроены по-разному. Ваш партнер не сломан, как и вы сами.

Немного о желании

Давайте познакомимся с реальными фактами о желании, которые должен знать каждый женатый человек, и о том, как это должно изменить ваше отношение друг к другу к лучшему.

Факт № 1: существуют два разных типа желаний

Одно из наших самых пагубных заблуждений заключается в том, что мы не осознаем, что существуют разные формы желания. То, что мы видим по телевизору — чувство «я жажду секса с тобой», — называется инициирующим желанием. Похоже, что это наше представление о «правильном» сексуальном желании. Но этот тип желаний характерен только для четырех из десяти человек! И только в 5% пар оба супруга устроены подобным образом.

Другими словами, в 95% браков по крайней мере один из супругов обычно не испытывает такого желания и не стремится к нему! В 95% браков по крайней мере один из супругов обычно не испытывает такого желания и не стремится к нему!

Хотя иногда действительно может быть что-то не так (например, когда прием лекарственных препаратов снижает либидо), в большинстве случаев ничего плохого нет; человек просто испытывает желание другого типа.

Второй основной тип желания называется рецептивным. Ключевой характеристикой является то, что человек открыт для секса, но по разным причинам просто не думает о нем так часто и испытывает желание иначе, чем человек с инициирующим желанием.

Если мы представим это в виде метафоры, то инициирующее желание подобно движущейся машине: даже если водитель не нажимает на педаль газа, автомобиль движется вперед — в данном случае к сексуальной цели. Рецептивное желание подобно автомобилю на нейтральной передаче; машина ждет, когда ее заведут и она двинется вперед.

Большая часть этой главы будет посвящена этим двум основным типам желаний. Однако мы должны упомянуть о третьем типе, который характерен для меньшего числа людей (7%) и сигнализирует о необходимости более пристального внимания: сопротивляющемся желании.

Подробное обсуждение выходит за рамки этой книги, но, если коротко, сопротивляющееся желание больше похоже на автомобиль с включенным стояночным тормозом — или даже с включенным задним ходом. Это не то же самое, что отсутствие интереса или низкий уровень желания (что можно сравнить с нехваткой топлива в машине). Это активное сопротивление сексу.

Как и в случае с другими типами желаний, люди с сопротивляющимся типом испытывают желание с разной интенсивностью: от нежелания вступать в контакт до постоянного избегания секса (или ситуаций, которые могли бы привести к нему) вплоть до страха или ненависти к близости. И, как и во всех случаях, связанных с сексуальным влечением, подобное поведение является сложным процессом.

Для супруга(и), который(ая) сопротивляется желанию, совет «просто реши заняться сексом», как правило, контрпродуктивен. Тем не менее, так как этот относительно небольшой процент людей влияет на 13% всех браков (поскольку почти во всех подобных союзах сопротивляется только один партнер), важно решать эту проблему.

Учитывая важность сексуальной связи для вашего брака и вашего собственного благополучия, если вы или ваш(а) супруг(а) относитесь к категории сопротивляющихся, мы советуем вам обратиться к профессионалу, который поможет выявить причину вашего сопротивления.

Однако для подавляющего большинства пар (82%) проблема проще: у одного человека есть желание инициировать, у другого — желание принимать импульс, или у обоих есть желание принимать импульсы друг друга. Итак, давайте выключим телевизор, отложим в сторону последнюю историю о том, как работает секс, и посмотрим, как эти два типа желания проявляются в реальной жизни.

Факт № 2: желание может ощущаться в разном порядке

В одном из наших первых неофициальных опросов мы спросили респондентов: «Если бы вы могли задать сексопатологу один вопрос, что бы это было?» Самый распространенный вопрос среди мужчин и многих женщин, испытывающих сильное желание, звучал примерно так: «Почему мой партнер не интересуется сексом так же, как я?»

Это не просто академический вопрос. Как выразился один мужчина, которому за сорок с небольшим: «Моя жена уверяет меня, что находит меня привлекательным и очень в меня влюблена, но ее интерес к занятиям сексом составляет около 25% от моего интереса. Как это может быть, если она действительно считает меня красивым и желанным? Она объясняет свой низкий интерес (долгий рабочий день, предменопауза, просто усталость), но не являются ли ее слова всего лишь прикрытием того, что я ей просто не очень нравлюсь и она меня не хочет? Я уже вымотался в попытках понять ее и стать для нее привлекательнее».

Большая часть этого типа беспокойства проходит, как только оба партнера осознают: то, что часто воспринимается как отсутствие интереса, на самом деле является физиологическим отличием, из-за которого сексуальное желание ощущается иначе. У людей с инициирующим желанием чувство желания, как правило, возникает раньше. Вы чувствуете сексуальный импульс, возбуждаетесь и начинаете заниматься сексом. Мужчины (59%) ощущают так более чем в два раза чаще, чем женщины (24%).

Обычно такой человек решает вступить в половую связь, начинает испытывать возбуждение, расценивает его как положительное, а затем испытывает то же чувство сексуального желания, что и его партнер-инициатор с самого начала. Это ощущение может возникнуть через пять — десять минут после начала сексуальной игры.

Многие люди встречали аналогию секса с использованием микроволновой печи и мультиварки, когда один партнер готов быстро, а другому требуется какое-то время. Но большинство из нас не осознает, что потратить время на ощущение желания — не значит просто разогреться. Физиологический процесс возникновения желания происходит почти в обратном порядке.

Другими словами, в силу своей физиологической природы большинство людей с рецептивным желанием должны принять решение вступить в сексуальную связь, а затем, спустя несколько минут, обрадоваться, что они это сделали.

Дело не в том, что кто-то решает заняться сексом, даже если он этого активно не хочет (что может ранить). Скорее, это происходит, когда рецептивный человек смотрит в будущее и понимает, что он этого захочет. Как выразилась одна женщина: «Я начинаю заниматься сексом ради своего мужа, зная, что рано или поздно у меня появится настрой. Тогда все обычно идет отлично!»

Но, как вы можете заметить, поскольку каждая четвертая женщина сообщает об инициирующем типе желания, а более чем каждый третий мужчина сообщает, что его модель поведения, как правило, рецептивная, гендерные паттерны не являются универсальными.

Если мы не признаем существование этих двух типов желания, один или оба партнера могут решить, что человек с рецептивным желанием должен измениться, чтобы быть здоровым в сексуальном плане. Что его желание «слишком низкое», хотя на самом деле уровень желания — это совершенно другая тема (которую мы рассмотрим в следующей главе).

Если мы устроены по-разному, то цель не в том, чтобы сделать всех одинаковыми или подогнать нас под то, как все «должно» быть. Цель состоит в том, чтобы работать с тем типом желания, который есть у каждого из нас, — хорошо сочетаться друг с другом, чтобы сохранить здоровье нашей интимной жизни и брака.

Факт № 3: в отношении желания мы берем на себя разные роли

Тот факт, что мы испытываем желание в разном порядке, — это еще не конец истории. Мы также можем по-разному действовать. И здесь возникает важный нюанс. В некоторых парах инициирующие и рецептивные действия в точности соответствуют чувству желания — например, вы чувствуете желание и добиваетесь секса со своим партнером (что характерно для 54% мужчин и только для 16% женщин). Или вы целый день не думали о сексе, но ваш(а) супруг(а) начинает заигрывать, и вы реагируете.

Но иногда чувства и действия расходятся. Например, вы ощущаете желание, но берете на себя роль рецептивной стороны и ждете, пока ваш(а) супруг(а) сам(а) проявит инициативу, потому что не хотите быть назойливым(ой) (что характерно для 27% мужчин и 24% женщин). Или вы не чувствуете желания, но поддаетесь на действия своего партнера, потому что уже несколько дней не занимались сексом, а это важно для вашего брака. Я (Майкл) называю это «намеренным желанием», и для многих это важный образ действий.

В интервью со мной (Шаунти) и Джеффом одна тридцатилетняя супружеская пара с маленькими детьми и двумя разными типами желаний (у него было инициирующее желание, у нее — рецептивное) описала относительно распространенную динамику.

• Она: Обычно я сильно устаю, и мой муж очень чувствителен к этому. На самом деле даже слишком чувствителен! Он не хочет показаться назойливым.

• Он: Хотя я обычно настроен на секс, я хочу быть уверен, что она тоже этого хочет. Я знаю, что у нее сейчас тяжелый период изза детей. Я бы хотел заниматься сексом через день, но я понимаю, что это, наверное, перебор.

• Она: Но я тоже этого хочу, знаешь. Так что, если мы собираемся заняться сексом, я обычно инициирую процесс; это единственный способ показать ему, что я не шучу!

• Он: Подожди, что? Ты так делаешь? Как часто ты на самом деле хочешь секса?

• Она: Примерно через день. Или почти так.

• Он: Правда? Даже сейчас? (Смеется.) Я только сейчас понимаю, что мне не нужно так сильно сдерживаться!

• Она: (Смеется.) У меня такое чувство, что мы только что были на консультации, а не на интервью!

Факт № 4: ожидание может «разбудить» рецептивного партнера

Для большинства пар с несоответствием типов желаний есть один очень обнадеживающий момент: рецептивное желание может быть стимулировано предвкушением секса — заблаговременными мыслями о нем.

Мы слышали, как многие из тех, кто склоняется к рецептивному желанию, говорят, что в течение дня секс просто не приходит им в голову; они не склонны думать об этом. Но если партнер заранее пофлиртует с ними или сделает что-то, чтобы вызвать предвкушение чего-то приятного, рецептивный человек может задуматься о сексе! («Ух ты, какой холодный день! Но, может быть, сегодня вечером мы сможем, гм, согреть друг друга».)

Такой забавный намек — независимо от того, что подходит именно этой паре, — помогает рецептивному партнеру с нетерпением ждать того, что должно произойти, и включить мозги еще до того, как они доберутся до спальни.

У одной счастливой пары, у которой мы с Джеффом (Шаунти) брали интервью, все начиналось непросто, но за несколько лет у них сложилась прекрасная интимная жизнь. Как выразился муж: «Я вбил себе в голову, что мы разные. Инициировать секс порой сложно. С двумя малышами по крайней мере один из нас устает. И я избегаю начинать процесс, если есть шанс услышать в ответ: „Я сегодня не в настроении“, потому что это воспринимается как отказ. Однако в последнее время я пытаюсь работать с различиями, а не принимать их близко к сердцу. Жена сказала мне: „Было бы здорово, если бы ты намекал на секс“. Например, прикоснуться к ней, но не вызывающе. Ей нравится маленькая игра, в которой я пытаюсь тайком дотронуться до ее груди, когда никто не видит. Она говорит, что такие вещи заставляют ее задуматься о том, чтобы ответить на намек позже, когда мы уложим малышей в постель».

Точно так же, как большинство из нас должны осознанно относиться к здоровому питанию, иногда необходимо осознанно относиться и к сексу. Такой подход дает энергию для возбуждения.

Один из отличных вариантов — запланировать секс. Хотя вы можете самостоятельно сынициировать процесс, будет эффективнее, если вы сделаете это вдвоем. Внесение секса в календарь не просто выделяет время в вашем плотном графике на него, но и дает ощущение предвкушения для рецептивного партнера.

Важно отметить, что время ожидания работает только в том случае, если ни один из партнеров не реагирует негативно (например, испытывает давление, чувство вины, стыда, дуется или обвиняет вторую сторону). Важно, чтобы инициирующий партнер оставался любящим и уважительным, а рецептивный — открытым и восприимчивым, пред вкушая, насколько хорошо может пройти процесс. Кроме того, важно, что, когда секс воспринимается негативно (например, когда в жизни был опыт сексуальной травмы), этот метод предвосхищения может оказаться контрпродуктивным и его следует избегать.

В целом, пока отношения находятся в хорошем состоянии, предоставление партнеру с рецептивным желанием периода в ожидании — любым способом, который ему нужен, — может кардинально изменить общий результат.

Факт № 5: то, как мы справляемся с несоответствием типов, важнее, чем физиологические различия

Различия между нами не обязательно должны быть препятствиями; они могут стать прекрасной возможностью понять друг друга и углубить супружескую, а не только сексуальную близость. Таким образом, то, как мы справляемся с несоответствием между инициирующим и рецептивным желаниями, оказывает гораздо большее влияние, чем устранение самого несоответствия.