«Обсудить» — хорошее решение на все случаи жизни. Однако в такой тонкой сфере, как сексуальность, этого может быть мало. Каждый из нас — целая вселенная, и чтобы встреча с другим все же произошла, понадобится не только готовность выслушать, но и способность услышать. То есть переработать информацию внутри себя, позволив ей хотя бы слегка трансформировать наши убеждения и восприятие.
Согласитесь, это бывает сложно сделать и ради самого себя, а что уж говорить о ситуациях, когда об этом просит другой. Поэтому одного-двух разговоров точно может быть недостаточно. Да и даже после часов обсуждений не стоит ставить клеймо друг на друге, говоря: «Мы не подходим друг другу».
Почему мы не такие уж и разные
Дело в том, что наша вера в существование «подходящих» и «неподходящих» партнеров основана на изначально ложном убеждении — убеждении в том, что сексуальность можно разделить на определенные типы.
Мы пытаемся делить сексуальных партнеров по темпераментам или называем либидо «низким» или «высоким», как если бы оно представляло собой шкалу. Однако, как показывают последние научные исследования в этой теме, проводить квалификацию сексуального темперамента бессмысленно.
Сексологи все больше сходятся в том, что сексуальный темперамент — понятие комплексное
Наше поведение, которое можно было бы типировать тем или иным способом, основано на состоянии здоровья, гормональном балансе, психологическом и эмоциональном фоне, сексуальном опыте, восприятии партнера, качестве партнерских отношений и множестве других факторов.
Ведь действительно бывает, что с одним партнером хочется раскрепоститься и голова отключается сама собой, а с другим получается как-то скованно и неловко, хотя мы-то все те же. В одни периоды жизни нет интереса даже к мыслям о сексе, а в другое время внутри как будто бурлит поток.
Эти факторы находятся в постоянной в динамике, а значит, и определяемый ими «сексуальный темперамент» — вещь слишком неустойчивая, чтобы опираться на нее в суждениях. Единственное, на что имеет смысл обращать внимание, — проявление сексуальности как части общей системы личности человека, где каждая составляющая пребывает в плотной связи с другой: исцеляя одно, можно улучшить и качество другого.
Как привести системы в единство
На практике это означает, что не бывает подходящих или неподходящих нам партнеров. Бывают встречи между людьми в разных состояниях. Эти состояния могут изначально быть очень похожи, а могут заметно отличаться из-за естественной разницы факторов, которые их определяют. Но эти состояния — как любые системы — могут синхронизироваться. Что, конечно, занимает время: иногда дни, иногда месяцы, иногда годы. Однако финальную роль играет лишь желание партнеров подстраиваться друг под друга, приводить свои системы в созвучие.
Да и в принципе важно хотеть уделять этому вопросу внимание. Иногда я слышу от клиентов «Мы не подходим друг другу в сексе, но смирились с этим». Это большая ошибка! Ошибка особенно досадная на фоне того, что работать над отношениями и над собой мы уже привыкли, признавая, что без усилий не будет и результата. Так отчего же секс, одна из базовых потребностей нашей жизни, исключен из списка сфер, достойных усилий?
Сексуальная жизнь так же поддается «тюнингу» и улучшениям, соразмерным с вкладываемыми ресурсами
Вот почему, работая с парами, я предлагаю им допустить, что их удовольствие от секса зависит от того, насколько хорошо они сблизились и узнали друг друга.
В конце концов, секс — это про близость. Сохраняя и укрепляя в первую очередь ее, можно стать «самыми подходящими» партнерами. Единого рецепта тут нет: каждая пара смешивает свой коктейль из общения, заботы, совместных ритуалов, экспериментов, ошибок, совместных маленьких или больших успехов, игр в разных смыслах этого слова. Из способности наслаждаться собой, жизнью, партнером и развивать в себе эту способность, чтобы можно было делиться ею и с другим.
Что делать, если синхронизироваться не хочется
Конечно, все это возможно лишь при наличии настоящего интереса к другому и желания быть вместе. Ведь проблемы в спальне тоже уходят корнями именно в пространство близости. И если пропало желание заниматься сексом, то, скорее всего (оставим за скобками сложности со здоровьем), причина найдется в нарушенном доверии, в нежелании открываться и быть уязвимой (или уязвимым) именно с этим человеком, каким бы формально близким он ни был.
Разбираться с такой «несовместимостью» нужно именно с восстановления доверительных отношений
Таких, в которых не страшно быть собой и признаваться другому в любых — даже не самых удобных — желаниях или, наоборот, нежеланиях. И это действительно что-то, во что стоит вкладываться, не отмахиваясь фразами вроде «для нас секс не так уж и важен».
Качественный, яркий секс — источник ресурса, который развивает пару, укрепляет карьеры, здоровье, творчество, финансы. А совместные успехи в этих сферах, в свою очередь, поддерживают сексуальную энергию партнеров, делая жизнь обоих наполненной и счастливой.
Что поможет сонастроиться с новым партнером
Если совместимость с давним партнером — результат большого пути, то что уж говорить о партнере новом! Близость с ним тем более возникает не сразу, да и то при условии, если оба готовы над ней работать. И на этом этапе особенно важно выстроить доверительное и открытое общение, не бояться в хорошем смысле конфликтовать, обнаруживать свои границы и экологично сообщать о них другому.
Если знакомство произошло совсем недавно и процесс хочется немного подстегнуть, можно задать друг другу вопросы из списка ниже.
Каким был твой первый поцелуй?
Каким был твой первый секс?
Что ты делал(а) в сексе такого, что больше никогда не захочешь повторить?
Каким был твой самый смешной сексуальный опыт?
Каким был твой самый незабываемый сексуальный опыт?
Какие фильмы для взрослых тебя возбуждают больше всего?
У тебя есть желания, которые ты еще не удовлетворил(а)?
Что возбуждает тебя в обычной жизни?
Какая твоя любимая сексуальная позиция?
Какие у тебя эрогенные зоны?
Чего ты не любишь в сексе?
Ответы на эти вопросы помогут вам открыться друг другу и выйти на новый уровень интимности.
