Как мы отталкиваем других, сами того не желая

Любовь, поддержка, уважение, одобрение — за всем этим мы обращаемся к близким людям: друзьям, родным, партнерам. И в этом нет ничего зазорного: скорее всего, это равноценный обмен, и мы со своей стороны тоже даем им все это. Проблемы начинаются тогда, когда мы сами себя не любим, не уверены в себе и пытаемся компенсировать это за счет окружающих, требуя от них бесконечных любви и признания.

Безусловная любовь — лучший подарок, который родители могут сделать ребенку, но, увы, так бывает не всегда: часто дети вынуждены добиваться благосклонности взрослых — примерным поведением или успехами в учебе.

Вырастая, они пытаются заслужить любовь и одобрение партнера, да и вообще близких людей, невольно подстраиваясь под них, пытаясь угодить. Происходит это по-разному: одни потихоньку меняют свой стиль, стараясь удовлетворить вкусы любимого человека, другие напрямую спрашивают совета по любому поводу, третьи требуют ежедневных подтверждений чувств, комплиментов и заверений в своей привязанности.

Они хватаются за окружающих мертвой хваткой и тем самым заставляют последних высвобождаться, отдаляться. И это понятно: терпение других не безгранично, а постоянно подпитывать за свой счет чужие потребности во внимании и одобрении весьма утомительно.

Неуверенные в себе люди постоянно «голодны», и заверений от окружающих в том, что они нужны, важны, ценны и любимы, им всегда недостаточно (то же самое характерно для людей с тревожным типом привязанности). Рано или поздно окружающие начинают понимать это, и возложенный на их плечи груз становится чересчур тяжелым. Впрочем, неуверенных в себе людей тоже нельзя винить: без постоянного признания и одобрения со стороны других они не чувствуют себя в эмоциональной безопасности.

Главный человек в вашей жизни — вы сами

Возникает закономерный вопрос: можно ли что-то с этим сделать? Можно ли научиться получать поддержку от себя самого, черпать уверенность в себе? Можно, хотя процесс изменений непрост и требует времени.

  1. Постарайтесь пересмотреть отношение к себе, восприятие себя. Помните: у вас уже есть главный человек в вашей жизни — вы сами. И этого никто у вас не отнимет.
  2. Учитесь гордиться своими достижениями, даже самыми незначительными. Ставьте цели, двигайтесь к ним и отмечайте свой успех.
  3. Занимайтесь тем, что вам интересно. Делайте то, что дает вам ощущение счастья.
  4. Учитесь проводить время наедине с собой, изучайте себя, свои желания и потребности. Что помогает вам чувствовать себя собой? Физические нагрузки, позволяющие ощутить каждую мышцу в теле? Расслабляющая ванна? Включайте эти активности в расписание дел на неделю. Учитесь ставить себя в приоритет.
  5. Шаг за шагом возвращайте себе ощущение собственной ценности. Это не произойдет в одночасье: возведение этого здания по кирпичику — процесс, который может растянуться на несколько лет. Найдите то, что поддержит вас на этом пути. Вы живой человек, у вас есть недостатки, и вы наверняка совершали самые разные ошибки. Они — такая же ваша часть, как достоинства и успехи, и их тоже надо научиться принимать.

Будьте добры к себе, прощайте, любите и поддерживайте себя во время взлетов и падений. Снимите с окружающих ответственность за вашу жизнь: ваше счастье — ваша собственная зона ответственности. И, когда вы это поймете и поменяете свою жизнь, близкие снова сделают шаг к вам навстречу.

Как мы отталкиваем других, сами того не желая

«Состояние напряжения побуждает нас отойти подальше, выстроить дистанцию»

Ирина Ярсанова, экзистенциальный психолог

«Я отношусь к себе так, как вы относитесь ко мне», — таков девиз людей, которые не могут жить без похвалы и одобрения. Если главным делом вашей жизни стал поиск одобрения в одной или нескольких областях, то вас, вероятно, отличает следующее:

  • стойкое отсутствие удовлетворения от основной деятельности или отношений с близкими;
  • низкая самооценка и навязчивое чувство, что вас не признают, не замечают;
  • стремление отодвигать свои естественные потребности на второй план, подавляя рвущиеся наружу чувства;
  • ощущение опустошенности.

Такие люди даже физически чувствуют себя плохо, не получив похвалу в достаточном количестве. Почему так происходит? Почему одному все равно, похвалили его или нет, а другой с поистине маниакальным упорством стремится получить похвалу?

Все дело в том, что некоторым еще в детстве приходилось бороться за признание. Родители поощряли или даже заставляли их это делать, получая удовлетворение от того, как другие восхищаются их чадом. Репутация, мнение окружающих, одобрение и признание были первостепенны.

В большей степени такие родители выстраивали свои цели и ожидания, ориентируясь на социум, а не на природные задатки ребенка. И ему, ребенку, пришлось научиться подавлять свои эмоциональные потребности и естественные склонности, чтобы получать одобрение — в первую очередь от своих родителей. Таким образом у ребенка сформировалось «ложное Я», и, как следствие:

  • он не может принять решение самостоятельно, руководствуясь своими истинным потребностям, потому что «другие знают лучше»;
  • он не понимает, чего хочет;
  • ему сложно быть спонтанным, он постоянно думает о том, как его поведение будет выглядеть со стороны;
  • нет ощущения собственной ценности, необходимо постоянное подтверждение окружающих, что с ним все в порядке, что он молодец;
  • все внимание направляется на других, на их реакции, мнения, и, как следствие, формируется гиперчувствительность к отвержению.

Можно выделить два типа людей: одни хотят, чтобы их любили, другие жаждут восхищения, а значит, нередко отличаются самовлюбленностью и эгоцентризмом. Почему это вызывает отторжение со стороны окружающих?

Представьте, что ваш собеседник излишне подчеркивает свой статус или финансовое благополучие, принадлежность к определенному кругу, свой успех или внешний вид. Он может активно напрашиваться на комплименты, а может действовать более тонко, строя беседу так, чтобы исподтишка подтолкнуть вас к выражению одобрения. Как бы вы себя чувствовали?

Обычно это вызывает ощущение неловкости и желание сбежать. Состояние напряжения побуждает нас отойти подальше, выстроить дистанцию с таким человеком.

Что делать?

Прежде всего признайте: да, это про вас. И, признав, либо работайте с проблемой самостоятельно, либо обратитесь к психологу.

Важно понимать, что ваше поведение сформировалось давно, в детстве, а значит, на его изменение уйдет время. Теперь, когда вы понимаете особенности своего поведения, у вас есть выбор: поступать как раньше или попробовать что-то новое — например, начать свободно выражать свои желания и чувства.

Для этого учитесь распознавать и удовлетворять свои потребности. Регулярно спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле. Что плохого случится, если вы это сделаете? Что вы в результате приобретете? По своему опыту скажу, что те, кто действительно хочет измениться, чувствуют результаты достаточно быстро. Итогом работы будет ни с чем не сравнимое удовольствие от знакомства со своим истинным «Я».

Ирина Ярсанова

Об эксперте

Ирина Ярсанова — экзистенциальный психолог, травма-терапевт, сексолог.