Все дело в том, что иногда мы, родители, не замечаем, что вместо поддержки ставим преграды «из лучших побуждений», ведь нас тоже не учили говорить о чувствах: ни со взрослыми, ни с самим собой, ни, тем более, с детьми. Вместе с психологом разбираемся, как стать для ребенка по-настоящему близким и не сломать его в родительских попытках поддержать.
1. Обесценивание вместо принятия
Первый родительский порыв, когда ребенок расстраивается и делится тем, что «болит», — немедленно убрать боль, утешить его, вернуть улыбку и убедить, что проблема не стоит переживаний.
Фразы типа «Не расстраивайся из-за ерунды!» или «Подумаешь, ничего страшного!» кажутся утешением, но на деле говорят ребенку: «Твои чувства не важны»
А ведь для ребенка его переживания — целая вселенная, поэтому отрицать значимость детских чувств — все равно что пытаться убедить тонущего человека в том, что вокруг него нет воды.
Что делать?
Вместо отрицания важности проблемы попробуйте признать право ребенка на эмоции. Скажите: «Я вижу, как тебе тяжело. Давай поговорим об этом». Иногда простое понимание ситуации может стать мостом к доверию между вами, и тогда ребенок почувствует, что его внутренний мир важен и уважаем, а не обесценивается.
Какой вы родитель?
- 1/10
- Как вы поступаете, если ребенок приносит дневник с неважными оценками?
2. Требование радости и позитива вместо принятия и понимания
Уставшие после трудного дня, мы мечтаем видеть ребенка счастливым и беззаботным. Между тем, произнося: «Улыбнись!» или «Ну все, хватит хмуриться!», мы не замечаем, что таким образом отрицаем его право на грусть и заставляем скрывать истинные переживания. Ведь чувства не подчиняются расписанию и не включаются по команде, поэтому требование «позитива» лишь отдаляет нас друг от друга.
Что делать?
В противовес десяткам «ободряющих» фраз лучшей поддержкой иногда становится молчаливое присутствие. Обнимите, предложите чай и скажите: «Я рядом, если хочешь поговорить». Такое внимание показывает, что вы принимаете ребенка грустным, веселым, разным, и создает безопасное пространство, где он может быть собой без страха осуждения или критики.
3. Запрет на «неудобные» эмоции
Установки вроде «Мальчики не плачут» или «Девочки должны быть милыми» — пережитки, доставшиеся нам из бабушкиных сундуков. Под маской заботы в них скрывается опасный запрет на проявление страха, злости, обиды и других естественных эмоций. Подобные стереотипы буквально отсекают половину палитры чувств, лишая ребенка права на полноценные переживания, ведь негативные эмоции так же нормальны, как радость и смех, разве что менее удобны для окружающих.
Что делать?
Покажите ребенку, что быть настоящим важнее, чем соответствовать чужим ожиданиям. Скажите: «Понимаю, так бывает, я тоже иногда злюсь». Когда ребенок поймет, что он может быть любым рядом с вами, он перестанет притворяться сильным и станет самим собой. Позволяя ребенку свободно выражать всю гамму чувств, мы помогаем ему вырасти эмоционально здоровой личностью, способным к искренним и глубоким отношениям.
4. Упреки вместо благодарности за доверие
Когда ребенок наконец открывается, наша тревога может вылиться в упреки: «Почему сразу не рассказал?» или «Ты что, мне не доверяешь?». Но для маленькой личности это звучит как осуждение за откровенность. Ребенку и так непросто, он только набрался мужества рассказать, — но в ответ получает целый шквал обвинений и тревоги, а порой и глубокое чувство вины.
Что делать?
Вместо допросов и упреков скажите: «Спасибо, что поделился, мне очень важно, что ты мне доверяешь». Пусть ребенок чувствует, что для вас его откровенность — это подарок, а не повод для беспокойства. А простое «спасибо» сделает ваш разговор теплее и доверительнее.
5. «Перевод стрелок» на себя
Иногда в состоянии усталости мы невольно переключаем внимание на собственные переживания: «А я ведь тоже устаю!» или «Ты думаешь, мне легко?». Порой вместо любви нами и вовсе руководит злость: ребенок что-то сказал о своей проблеме — а родитель, уставший, вымотанный, с натянутыми нервами, бурчит в ответ: «Неблагодарный! Я, между прочим, для тебя стараюсь!». Однако в такие моменты мы оставляем ребенка наедине не только со своей болью, но и с чувством вины.
Что делать?
Никто не говорит, что родителю нужно задвигать собственные чувства в дальний угол. Просто учитесь разделять свои и детские переживания. Скажите: «Давай сначала поговорим о тебе, а потом я расскажу о том, что творится на душе у меня».
Покажите, что его мир важен для вас прямо сейчас, ведь то, что ему нужно, — это именно опора, а не нагрузка с вашей стороны
И даже если вы уже ошиблись — это не катастрофа. Родительская честность, искреннее «прости, я был не прав» и готовность исправлять свои ошибки учат ребенка больше, чем идеальное поведение, а заодно и становятся лучшим опытом для формирования дружеской близости в будущем.
Иногда достаточно и просто побыть рядом: без слов, оценок и умных взрослых решений. Именно в такие моменты рождается настоящее доверие, которое не сможет разрушить ни одна ошибка. И это и есть — та любовь, которая не ломает, когда очень хочет спасти.
Психолог
