Как общаться с «полярным ответчиком»?

«Хочешь чаю?» — «Нет, хочу, конечно». Мы вроде бы просто разговариваем, но внутреннее ощущение такое, словно едем по кочкам и ухабам. Хотя, возможно, и к светлой цели. Без этих неровностей не обходится ни один разговор с моей подругой Катей. Она возражает даже на простое повествование.

Вот рассказывает кто-то: «Я увидел магазин, вспомнил, что нет с собой наличных, и пошел искать банкомат». Казалось бы, с чем тут спорить? Катя обязательно скажет, что надо было раньше думать, или объяснит, почему банкоматами в принципе нельзя пользоваться.

Катя из числа тех, кого называют «полярными ответчиками». Такие люди склонны возражать на любую реплику, к ним адресованную

Они даже соглашаются при помощи фраз, похожих на возражение, начиная свое согласие со слова «нет». «Пойдем в кино?» — «Нет, пойдем в кино».

Возражают они при каждом удобном случае. Причем вслух и громко. «Нет, это не так!» — говорят они, что бы вы им ни излагали. Возможно, потом они выскажут идею, прямо противоположную вашей. А может быть, повторят вашу идею своими словами. А может, даже вашими словами.

Но указывать на это бессмысленно. Потому что их ответом будет… вы уже догадались, конечно: «Нет, это не так!»

Как общаться с «полярным ответчиком»?

Те, которым все не так

Психотерапевтам трудно с ними работать. Изложив свою проблему, они отвергают не только предложения терапевта, но и его предположения. «Мне это не подходит!», «У меня не так», «Мне это не поможет», «Со мной это не сработает».

Любопытно, что на стандартные процедуры психотерапии они и на самом деле чаще всего реагируют способом, прямо противоположным тому, каким реагирует большинство клиентов. Симптом, с которым они обращаются, часто усиливается на какое-то время после терапевтического воздействия.

32-летняя Татьяна обратилась ко мне по поводу пищевой зависимости от сладкого. Через два дня после нашей встречи Татьяна позвонила и сообщила, что уже на следующий день купила большую коробку конфет и с вожделением съела ее за пару часов.

Меня это не удивило: надо было подождать, пока пройдет полярная реакция

Поэтому я предложила клиентке внимательно наблюдать, в каких ситуациях ее план изменить поведение дает сбой. И действительно, через некоторое время Татьяна потеряла всякий интерес к сладкому.

Нельзя сказать, что «полярный ответчик» сознательно саботирует любые предложения. Он саботирует конгруэнтно, то есть всем своим существом. Он искренне сопротивляется воздействию не только умом, но и телом, как это было в случае с конфетами.

Приведу еще один пример. 40-летний Петр жаловался на то, что никак не мог заставить себя помириться с братом после затяжной ссоры, в которой сам был виноват. Он испытывал сильные неприятные чувства каждый раз, когда думал, что пора сделать шаг к примирению.

Наконец на сеансе психотерапии он принял решение: «Позвоню брату завтра вечером». Однако на следующий день он «забыл», какой у брата номер телефона, и «случайно оставил на работе» мобильник, где этот номер был записан.

Примирение с братом все-таки состоялось вполне успешно — примерно через неделю

Изнутри полярный ответчик чувствует себя правым и особенным. Может, иногда несчастным, потому что другим что-то удается, а ему нет. Но на это есть объяснение: он не такой, как другие.

У них тяжелая семейная жизнь — по той же причине: они всегда правы, когда они возражают своим супругам. Они всегда находят, с чем не согласиться, даже в самой неконфликтной ситуации. И критикуют, не имея альтернативных предложений: «То, что ты предлагаешь — плохо, а как хорошо, не знаю».

К ним трудно присоединиться, потому что, если вы соглашаетесь с каким-то их высказыванием, они могут начать противоречить сами себе, лишь бы не согласиться с вами. Например, так:

— Маша, мне предложили должность заведующего.

— Тебя и так вечно нет дома, я одна занимаюсь детьми!

— Ну, хорошо, я откажусь.

— Ты что, забыл, что нам кредит надо отдавать?!

И отношения разрушаются. Полярному ответчику трудно принять помощь, потому что он словно заранее говорит вам (и себе): что бы вы ни предлагали, все будет не так. Как же быть?

Как общаться с «полярным ответчиком»?

Парадоксальное присоединение

Создатель авторского метода гипноза Милтон Эриксон присоединялся к таким клиентам «от противного». Видя на приеме полярного ответчика, он сразу заявлял: вы напрасно ко мне пришли, потому что я ничем не могу к вам помочь, у вас ничего не получится. Клиент начинал возражать и сопротивляться — и продвигался к исцелению.

Когда приводили такого ребенка, Эрикон присоединялся к ребенку через протест против родителей: родители твои не правы, мы с тобой этого делать не будем. Это и называется «парадоксальное присоединение». Его можно использовать и в жизни. Например, так:

  • «Ни за что не мой руки, микробам на них тоже надо как-то выживать».
  • «Не пиши сочинение к завтрашнему дню! Должна же учительница кому-то двойки ставить!»
  • «Не приходи домой раньше десяти, я хочу спокойно поболтать с подругой!»

Разговаривая со взрослым полярным ответчиком, полезно заранее предусмотреть его реакцию и дать ему своего рода «согласие на несогласие»:

  • «Ты можешь со мной не соглашаться…»
  • «Я, конечно, могу быть неправ…»
  • «Ты можешь соглашаться или не соглашаться, здесь нет ничего абсолютно правильного…»

Это смягчит его страсть к возражениям и создаст для нас психологическую защиту, которая убережет нас от обид и лишних переживаний.

«Полярность» не всегда однозначно «плохое» свойство, многие полярные ответчики стараются в каждом деле и проекте обнаружить и предусмотреть все возможные ошибки. В отличие от тех, кто сразу устремляется к цели, полярные ответчики — критики, которым нужно подстелить соломки везде, где только можно.

Они говорят, что «это не так, потому что…», и приводят аргументы. В нужное время в нужном месте они могут предусмотреть ошибки. Но их категорически нельзя привлекать к построению позитивной программы, потому что они ее затопчут на корню.

Они могут стать специалистами по технике безопасности — в самом широком понимании этих слов. Главное, использовать их умения на нужном месте.

Можно ли назвать вас полярным ответчиком?

Попробуйте по возможности объективно оценить, насколько эти утверждения подходят к вашему обычному поведению.

  1. Вы возражаете быстро и охотно, а соглашаетесь медленно и словно через силу.
  2. Когда вы говорите «да», оно звучит неуверенно или с вопросительной интонацией.
  3. Когда кто-то выступает с предложением (например: пойдем в лес), вы быстро находите аргументы против (например: там комары), но не знаете, что предложить взамен.
  4. Следя за дискуссией, вы решаете, на чью сторону встать; мысль о том, что каждый в чем-то прав, кажется вам абсурдной.
  5. Берясь за какое-то дело, вы думаете о том, как плохо будет, если вы его не сделаете, а не о том, как приятно будет его завершить.
  6. Читая этот тест, вы подумали: «Какая чепуха! Да разве это тест?!»

Если хотя бы половина утверждений подходит к вам, вы в какой-то степени являетесь полярным ответчиком. И если вы к тому же не удовлетворены тем, как окружающие общаются с вами, это может стать поводом внимательнее проследить за своим поведением и что-то в нем поменять.