Личные истории
Наталья, 38 лет. Приехала в гости к маме. По любому вопросу мать знает, где и почему дочка ошиблась и как нужно было сделать правильно. Мать узнает о разводе и за столом рассказывает о том, какие сейчас и тогда мужчины, а также что должна и не должна делать жена. Затем, попивая чай и отставив в сторону мизинец, спрашивает, не глядя на дочку: «Почему развелись?»
Мария, 42 года. Приехала в гости к матери на дачу. Мать всегда поддерживала дочку. И даже когда хмурилась и говорила, что не понимает ее выбор, то поддерживала. Жила свою отдельную жизнь. Вечером они сидят на лавочке. Тепло. Стрекочут кузнечики. Оба уставшие после общей работы. И разморенные после бани. Мать накидывает дочке пиджак на плечи. Молчит. Потом спрашивает: «Почему развелись?»
Ирина, 36 лет. Юрист, выступающий на стороне Ирины, изучает документы бракоразводного процесса и спрашивает: «Почему развелись?»
Ольга, 28 лет. На новой работе коллеги идут на обед. За столом обсуждают семейный статус каждого. Обед долго не несут. Официант путает заказы, и нужно еще подождать. Ольга больно ударяется коленом, когда встает из-за стола, чтобы пойти и приватно поговорить по телефону. Няня говорит, что заболела и не сможет прийти в выходные. Ольга возвращается, когда малознакомая женщина говорит, что сама овдовела и, обращаясь к Ольге, спрашивает: «Почему развелись?»
Та же сцена с Ольгой, но другой фон (контекст). На новой работе коллеги идут на обед. За столом обсуждают семейный статус каждого. Обед принесли сразу. Ольга встает из-за стола, чтобы пойти и приватно поговорить по телефону. Няня говорит, что сможет посидеть с ее ребенком в эти выходные. Ольга возвращается, когда малознакомая женщина говорит, что сама овдовела и, обращаясь к Ольге, спрашивает: «Почему развелись?»
Хочу или не хочу я отвечать на личный вопрос?
Я собрал очень разные примеры. И давайте в этой точке остановим время и понаблюдаем за собой. Спросите себя: «Я хочу отвечать на вопрос?» Обычно ответ нам приходит мгновенно, бывает, что и до самого вопроса. Нам важно именно осознать. Хочу или не хочу?
Хочу и отвечаю
Если это «хочу», то исследуйте свое «хочу». Какое оно? Я хочу искренне поделиться тем, как сама вижу ситуацию? Или я хочу выразить свои чувства про это? Или я хочу вместе побыть с тем, кто спрашивает, поразмышлять о причинах развода и, может быть, увидеть что-то еще?
Не хочу, но отвечаю
Если это «я не хочу, но все равно отвечаю», здесь могут быть разные объяснения, которые вы даете себе. «Меня так настойчиво спрашивают»; «мне неудобно отказать»; «я не хочу выглядеть слабой»; «это же мама, она имеет право все знать».
Тогда, в этом месте, вы хотите выполнить волю другого человека. Его или ее желание становится для вас важнее собственного (почему так происходит — тема отдельной статьи). И вот прямо сейчас у вас появляется ощущение давления, как будто вас принуждают к ответу. Это может ощущаться на любом уровне — соматическом (телесном), чувственном и когнитивном (мысли).
Понаблюдайте за собой, что именно с вами тут происходит. Возможно, что вы замираете и каменеете или чувствуете беспомощность и пустоту. А может быть, пришла мысль, что все бесполезно или проще подчиниться.
Что делать, если вы не хотите отвечать
Замедлиться. Не спешите с ответом, дайте себе время. Если вы привыкли действовать по-другому, то это может быть сложно, как все, что мы делаем впервые. Чуть позже замедление будет происходить все более спонтанно и легче.
«Сложный вопрос. Мне нужно подумать». «Я подумаю, как лучше ответить». «Давай попозже обсудим». «Мне сейчас важно это не обсуждать, но спасибо, что спрашиваешь». И другие варианты, которые дают вам передышку. Вежливый и формальный ответ на время побыть с собой. И, как только вы ответили, сразу понаблюдайте за собой. Как вам? Может быть, стало легче дышать, появилось какое-то чувство радости за себя. Возможно, вы улыбнулись. Понаблюдайте.
В этой части вы отказываете и одновременно не нападаете на того, кто спрашивает. Можно также добавить, если вам сложно проявлять нежелание отвечать: «Мне ценно, что ты это спрашиваешь», «Спасибо, что думаешь про нас».
Еще можно ответить в закрытой форме. Когда ответ есть, но он не развернут и не предполагает дальнейшего обсуждения: «Разошлись. Так бывает».
Если в случае с юристом вы не хотите отвечать о причинах развода, то, возможно, уточнение вопроса позволит увидеть ценность для себя в ответе о причинах.
Если ваше «не хочу» устойчивое, крепкое и никаких сомнений в том, что нужно выбирать себя, у вас нет, то можно ответить чуть жестче: «Это личное. Не хочу сейчас говорить на эту тему»; «Я сейчас не готова это обсуждать». Впрочем, думаю, что здесь вам мои советы не нужны и вы сами справитесь.
Как видеть больше
Чаще «хочу и не хочу» достаточно. Это очень простой и рабочий способ, который позволяет быстро прислушаться к себе и действовать. А иногда хочется больше видеть или лучше разбираться в происходящем.
В любом из моих примеров есть общие компоненты, которые не зависят от контекста. Какие? «Я», «Ты», Контакт и Фон.
«Я»
Что со мной сейчас происходит? Что я чувствую? Я злюсь, растеряна, мне интересно? Что с моим телом? Я расслаблена, застыла или мои ноги хотят бежать? О чем мои мысли? Я думаю, как сбежать или я хочу обнять этого человека? Какая я? Я уставшая, в стрессе или бодра и полна сил? Это сильно влияет на ответ.
«Ты»
Кто ты для меня? Кем я тебя вижу? Это и твоя роль (мать, сестра, коллега), и моя роль для тебя (дочь, коллега, клиент), а также каково мое отношение к тебе в этой роли.
Я описал двух матерей, разных для Натальи и Марии. У Натальи мать, которая знает, как правильно и кто что должен делать. А у Марии мать поддерживающая, даже когда не согласна с выбором или решением дочери. И хотя роль у них одна (родитель), ответ на вопрос о разводе будет очень разным, я бы сказал — полярным.
Контакт
Что между нами происходит? Это доверие и близость или это вторжение и мне небезопасно? Или мы в социальных ролях и тогда следуем определенным правилам? Порождает ли этот контакт мое желание раскрываться, доверяться и исследовать или я хочу быть формальной и быстрее завершить разговор?
Фон
Что происходит вокруг? Это интимная беседа или шумное место, рабочее пространство или дом? Здесь есть время подумать или требуется быстрый ответ?
В сцене с Ольгой я показал, как фон влияет на ответ. В одном случае события разворачиваются негативным образом (официант перепутал заказы, ударилась коленом, няня заболела), а в другом случае как подкрепление и ресурс (есть еда, не ударилась, няня посидит с ребенком), и все это влияет на ответ, часто не осознаваемым нами образом.
Послушайте себя: вы хотите сейчас говорить о разводе? Вы устали или полны сил?
Посмотрите на вопрошающего — это тот, с кем вы хотите делиться, или нет?
Затем прислушайтесь к себе: как звучит сам вопрос? Это давление, бережное любопытство, социальная роль?
И последнее — где вы, что происходит и как это влияет?
Когда вы дали себе паузу осознать все это, ответ рождается не из вежливости или давления, а из контакта с собой.
