Я помню то субботнее утро шесть лет назад: мы жили с родителями в разных городах, и я звонила им по скайпу. Мне казалось, мы, как обычно, обсудим неделю, обменяемся последними новостями, в очередной раз я попрошу рецепт бабушкиных блинчиков, опять его не запишу... И вдруг все меняется — я узнаю, что мама больна и ей срочно нужна помощь.
Затем были быстрые сборы, ночной перелет с ребенком на руках, два дня поисков нужного врача и полная растерянность. Я трудно переживала это время. Было сильное чувство страха, а потом — два месяца бессонницы. Наша жизнь разделилась на до и после, когда маме поставили страшный диагноз. Она изменилась: стала уязвимой и хрупкой, и к этому еще надо было привыкнуть.
Органические изменения в мозге, гипертоническая болезнь, онкология или просто старость… Бывает множество причин, по которым наши родители с возрастом становятся другими. Долгое время они активно участвовали в нашей жизни и олицетворяли собой надежных внешних взрослых, наделенных чудесной способностью спасать и излечивать. Но в один момент все вдруг меняется. Источник любви и заботы оказывается перекрытым.
Психологи считают, что такие события приводят к утрате чувства защищенности, причем не только у детей и подростков, но и у взрослых людей. В любом возрасте наша психика боится столкнуться с этими травмирующими переживаниями.
Почему так тяжело принять и пережить угасание родителей
Утрата привычной внешней опоры. Родители могут быть для человека источником физических и душевных сил, прибежищем в тяжелые времена. Для маленького ребенка связь с ними — это возможность выжить. Для взрослого — знания и мудрость, эмоциональная опора и связь со своим детством.
Утрата поддержки родителей в большинстве случаев не станет для человека фатальным событием. Но она провоцирует переживание «оставленности» один на один с миром. Особенно это ощущается, если у родителей и детей были близкие отношения.
Смена ролей и новая ответственность. При угасании или болезни родителя мы не только теряем привычную поддержку. Мы сталкиваемся с новыми для нас задачами по решению медицинских и бытовых вопросов. Острее эти перемены ощущаются, когда человек одновременно с этим переживает изменения в своей личной жизни: если он делает серьезный шаг в карьере, заводит семью или разводится, заводит детей.
В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте
Это энергозатратные мероприятия, и тут к ним добавляется необходимость активно помогать родителям. Приходится приспосабливаться к новой реальности, менять уклад жизни, иногда даже формат занятости, совмещать разные роли. Это непростая задача, сложная с практической и эмоциональной точки зрения.
Непонимание со стороны окружающих. В нашем обществе осуждается слишком сильная привязанность к родителям и тоска по их поддержке и теплу в зрелом возрасте. Переживать, что тебя не поддерживает мама в 25, 35, 45 лет, считается странным. Как будто важность внешней заботы после 18 резко отпадает.
Из-за этого предубеждения состояние человека, переживающего кризис оттого, что его родитель угасает, усугубляется еще и мыслями о том, что с ним «что-то не так». Но на самом деле наш внутренний ребенок всегда будет нуждаться в родителе. В том, чтобы его услышали, поддержали и поверили в него.
Как помочь себе пережить это время
В этот сложный период человеку важно решить несколько задач. Ему нужно научиться переживать отсутствие привычной поддержки, привыкнуть к новому образу своего родителя, новой роли и новым отношениям. Чему следует уделить особое внимание?
- Научитесь заботиться о себе. Особенно это касается физического состояния. Обратите внимание на свое здоровье, сон, комфорт, минимизируйте негативные факторы, которые мешают восстанавливаться. В этот период вам потребуется много сил, поэтому так важно создать подходящие условия для жизни и отдыха. Даже просто позаботившись о своем обеде и своевременном отходе ко сну, вы формируете столь важное в этот период чувство безопасности и улучшаете качество своей жизни.
- Смотрите на ситуацию шире. В ситуации стресса человек склонен зацикливаться на негативных обстоятельствах и видеть будущее исключительно в темных красках: «Моя жизнь не складывается», «Мне не везет», «За что мне все это?». Чтобы справиться с тяжелыми мыслями, попробуйте отнестись к отношениям с родителями как истории, в которой были поводы не только для огорчений, но и для радости. «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было»: из такой позиции гораздо проще принять природные и неотвратимые изменения в нашей жизни и в наших отношениях.
- Находите в происходящем смысл. Попробуйте ответить себе на вопрос: «Какой смысл в том, что происходит?», «Что меняет во мне и моей жизни текущая ситуация?», «Как лучше относиться к происходящему?», «На какую свою ценность я могу сейчас опереться?». Поиск смысла — это обращение к своей внутренней мудрости, интеллекту и наблюдательности. Такая работа ума помогает вернуть себе чувство опоры и дает силы конструктивно взаимодействовать с обстоятельствами.
Вам необходимо стать для себя тем человеком, который скажет в нужный момент: «Не волнуйся. Ты молодец»
- Проговаривайте свои чувства. Это единственный способ не стать заложником страха, вины, раздражения и других сложных переживаний. Состояние растерянности и обиды часто проявляет себя циклически. Например, каждый раз, переживая стресс, человек снова страдает от нехватки поддерживающего общения с родителями. Проговаривание этих эмоций или ведение дневника дает возможность снизить силу таких переживаний.
- Ищите другие источники поддержки. Присутствие наставников, близких, друзей крайне необходимо в этот период. Поддерживающее общение поможет справиться с ситуацией и научиться жить в новых обстоятельствах быстрее и без серьезных тревог.
- Станьте родителем для самого себя. Важно уделять внимание не только внешней поддержке, но и внутренней. Обратите внимание на то, как вы реагируете на себя, свои действия и переживания. Старайтесь быть на своей стороне, не критикуйте себя, воспитывайте в себе поддерживающего родителя. Вам необходимо стать для себя тем человеком, который скажет в нужный момент: «Не волнуйся. Ты молодец. Ты так стараешься», или «Я знаю, ты можешь. Это важно сделать сейчас».
Родители были с нами на протяжении 20, 30, 40 или 50 лет. Они целовали и обнимали, лечили простуды, мазали зеленкой коленки, знали все о наших кошмарах. Нам страшно их потерять. И к их угасанию невозможно адаптироваться за один день.
Волшебных средств и переключателей, которые бы помогли быстро научиться жить по-новому, нет. Это марафон, требующий сил, времени и мудрости.
Об авторе
Ирина Медведева — психолингвист, тренер и консультант по речи, автор книги «Говори с собой правильно: как справиться с внутренним критиком, стать увереннее и почувствовать опору внутри себя». Ее блог.
