Как подготовиться к роли бабушки или дедушки: 5 вопросов, которые стоит задать себе

Новая роль

Волнительные моменты

При появлении ребенка меняется буквально сама структура семьи. И стать бабушкой или дедушкой — значит войти в новую роль, которая связана с балансом между помощью и границами. Это роль со своими смыслами и ожиданиями, иногда страхами, но она, бесспорно, значима и незаменима.

Если вы читаете эту статью, то у меня есть повод думать, что вы чувствуете волнение перед появлением на свет нового члена вашей семьи, предположу, что вам хотелось бы ответить для себя на ряд вопросов, например:

1. Как мне будет в роли бабушки или дедушки?

2. Значит ли это, что «мое время» и молодость прошла? Кто я теперь?

3. Как давать советы родителям внука или внучки так, чтобы они ко мне прислушались?

4. Как и сколько помогать?

5. Как сохранить баланс между своей жизнью и помощью сыну/дочери с ребенком?

Почему такие, казалось бы, приятные перемены могут быть непростыми, противоречивыми и пугающими?

Что пугает?

Иногда само название «бабушка» «дедушка» может задевать самооценку и самоощущение человека, который ощущает себя по-прежнему активным и полным сил. Это событие невольно напоминает о скоротечности времени, вызывает мысли «я уже не молод», а также напоминает о времени и этапах жизни, которые уже позади. В такие моменты мы можем больше концентрироваться на потерях, на прошлом, которого не вернуть.

Однако на это можно посмотреть и с другой стороны — не как на потерю, а как на приобретение, расширение себя и возможность для использования своего опыта, знаний и формы влияния. Приобретение роли более мягкой, поддерживающей, менее контролирующей, но при этом не менее значимой, чем родительская.

Вы можете не только давать тепло и поддержку, но и оставаться включенным, интересующимся, живущим своей полноценной жизнью. Теперь к этой части жизни добавляется новый опыт через отношения с внуком или внучкой, который часто приносит ощущение глубины, тепла и особого смысла.

Иногда это даже способ прожить родительство заново, но уже с другим пониманием и ресурсом. Однако здесь возникает тонкий момент, ваш внук или внучка — это все-таки ребенок своих родителей и именно они формируют его опыт, принимают решения и несут за них ответственность. Даже если их подход кажется неверным, важно помнить, что право на ошибки часть их родительского пути.

Конфликт поколений

Да, роль бабушки и дедушки важна и незаменима, но все же отдать авторитет приходится родителям — вашим детям. Это может вызвать раздражение, желание вмешаться, не допустить их в совершении ошибок или неправильных действий, которые, на ваш взгляд, могут негативно сказаться на ребенке. Ведь у вас есть опыт и знания.

Конфликт поколений — это нормально, но он требует осознанности, терпеливости и даже расслабления. Чаще всего недопонимания возникают на границе «заботы» и «внедрения». Для вас совет может выступать как форма заботы и желание помочь, но вашими детьми это может восприниматься как «внедрение» во внутреннее устройство семьи.

Как я отмечала выше, роль бабушки и дедушки — мягкая, но мудрая и устойчивая. Попробуйте вместо «Я знаю, как правильно!» применить «Я рядом, если нужно», а вместо «Ты потом пожалеешь, что не послушала» — «Хочешь, поделюсь своим опытом, мне тогда стало легче, вдруг и тебе подойдет?». Сохраняйте свою опору.

Как помогать?

Следующий важный вопрос — сколько от вас ждут помощи, а главное какой именно?

Помощь должна быть добровольной, комфортной для всех, а также обсуждаемой. Последний пункт очень важен, так как обсуждаемость включает динамичность, ведь наша жизнь переменчива, в первое время после рождения помощь может быть одной, а по мере взросления — другой.

Какой может быть помощь?

Организаторская и техническая помощь

• приготовить еду (или организовать доставку, если готовить вы не любите);

• помочь по дому;

• побыть с ребенком, чтобы у родителей была возможность выспаться или привести себя в порядок.

Эмоциональная помощь

• поддержать;

• выслушать;

• не критиковать, даже если вы не согласны.

Первые месяцы после рождения малыша могут быть очень эмоциональные, мама ребенка может испытывать послеродовые блюзы и поэтому может часто плакать или быть раздраженной из-за усталости, и поэтому она просто не сможет взглянуть на ваши советы объективно, ей может начать казаться, что она не справляется, а другие знают, как лучше, поэтому поддержка без критики и советов может оказаться гораздо значительнее любой другой помощи.

Повторюсь, так как считаю эту мысль основной: вы помогаете своим детям быть родителями. Помогаете не «как хочется вам», а «как нужно родителям». Как узнать, какая именно помощь нужна? Спрашивать это у новоиспеченных родителей. «Чем я могу помочь?» «Как тебе будет удобнее?»

Однако важно понимать, к какой помощи готовы вы!

Например, помогать только по выходным, а в будни быть созваниваться для эмоциональной поддержки. Если же вы не будете учитывать свои интересы и возможности, возникнут усталость, раздражение и могут испортиться отношения.

Ниже приведены несколько фраз, которые помогут выставить границу без чувства вины:

• «Я очень хочу помогать, но мне важно сохранить время для себя, чтобы иметь возможность отдохнуть»;

• «Я могу помогать 2–3 раза в неделю, давай пока так договоримся?»

Возможно определить идеальный график, чтобы было комфортно всем, сначала будет непросто, но постепенно система выстроиться.

Роль бабушки или дедушки — не просто «следующий этап», а новая глава жизни. В ней есть и радость, нежность, забота, новизна и иногда тревога и грусть, однако эта роль откроет вам возможность заново пережить детство, глубокую эмоциональную связь и ощущение продолжения рода.

Бабушка и дедушка — это не идеальные помощники, не домашний персонал, это родные люди, рядом с которыми спокойно, тепло и безопасно.