В семье рождается младенец. Чаще всего первой кандидатурой на роль помощницы молодой матери оказывается ее собственная мать — молодая бабушка. Перед которой в скором времени встанет вопрос: как совместить заботу о внуке со своими привычными интересами? Встречи с подругами, посещение театров и музеев, бассейна и тренажерного зала, занятия в кружках — а у многих бабушек еще и работа.
Ты или я
«Наши с дочерью отношения стали очень напряженными, — жалуется 57-летняя Анна. — Мы живем врозь, дочь часто просит меня приехать сидеть с годовалой внучкой. Если я отказываюсь, сердится: «Как ты не понимаешь!» — и я чувствую себя ужасно виноватой: ей и правда тяжело. Помучившись короткое время, я передвигаю все свои дела, звоню дочери и сообщаю, что изменила свой график и смогу приехать».
Но это решение не приносит облегчения: теперь Анна чувствует обиду на дочь. На себя, на жизнь. Чувствует себя совершенно несчастной и не может решить, как же ей поступать….
Еще одна часто встречающаяся у бабушек трудность возникает из-за желания все контролировать. Ведь они знают, как воспитывать детей!
Механизм взаимодействия с дочерьми часто один и тот же: симбиотические отношения
«Я страшно устаю, пытаясь научить дочь, что ей делать, — рассказывает 59-летняя Мария, внуку которой полгода. — При этом мне кажется, что она демонстративно игнорирует мои советы. Начала давать прикорм, хотя я просила подождать с этим: мальчик слабый, ему бы нагулять иммунитет…» Мария уверена, что лучше знает, какой у ребенка должен быть режим, чем стирать пеленки. Но это еще не все.
Сама Мария родила в 24 года и растила ребенка сама. Ее дочери сейчас 35 лет, и Марии кажется, что ей слишком легко все дается. Есть стиральная и посудомоечная машина, есть детское питание и подгузники, не нужно ни пеленки стирать по три раза в день, ни тереть бесконечно овощи и фрукты… И Мария помогает ей изо всех сил, но не забывает упрекать: «Вот я, когда ты у меня была маленькая…»
Ситуации у Анны и Марии разные, но психологический механизм взаимодействия с дочерьми один и тот же: симбиотические отношения.
Чего от нас ждут
Участники симбиотических отношений будто бы перестают чувствовать свои личностные границы: то, чего от меня ожидают, становится важнее моих собственных целей и желаний. Если я перестаю соответствовать ожиданиям значимого другого, то испытываю острое чувство вины. Хорошо, если еще эти ожидания действительно существуют, а не я придумываю, что другой хочет от меня именно этого, и как будто «читаю его мысли».
При этом от близкого я тоже ожидаю определенного поведения, часто даже не сообщая ему о своих ожиданиях. Зачем? Ведь «и так ясно», например, что бабушки должны сидеть с внуками. Или что дочь должна слушаться мать, которая по определению знает больше.
Основные чувства, которые испытывают участники этой неразберихи, — вина и обида
Каждый имеет в виду некоторые «всем известные» нормы поведения, которые следует соблюдать. В результате становится непонятным, кто кому что должен, кто на что обижен и чего каждый хочет на самом деле.
Основные чувства, которые испытывают участники этой неразберихи, — вина и обида. Если не выполняются мои ожидания, я обижаюсь. Если я думаю, что не соответствую ожиданиям близкого человека, появляется чувство вины.
При таких отношениях очень трудно просить и отказывать. Просить страшно, а вдруг откажут! И вообще, сами должны понимать… Сказать «нет» тоже невозможно: чувство вины замучает.
Почему это происходит?
История с историей
Если вам как бабушке знакома такая ситуация, то разгадка, скорей всего, в следующем. Когда ваша дочь была еще ребенком, вы научили ее испытывать чувство вины за ее «неправильное» поведение. Вы контролировали ее, объясняя, как ведут себя «хорошие» девочки, вместо того чтобы честно сказать, чего хотите вы.
Например: «Я хочу, чтобы ты убирала свои вещи, даже если тебе это не нравится и ты недовольна». Вместо этого вы говорили, что хорошие девочки радостно убирают свои вещи и никогда не сердятся. Такого поведения вы ждали и требовали от дочери, это было условием вашей любви.
Вы не виноваты: то же самое делала ваша мама, манипулируя вашими чувствами вместо того, чтобы честно заявлять о своих желаниях.
Сейчас, когда ваша дочь стала матерью, вы либо (как Мария) продолжаете требовать от нее поведения хорошей, то есть послушной, девочки, несмотря на то, что она взрослая женщина, либо (как Анна), попали в ситуацию, когда дочь пытается контролировать вас так, как вы ее научили.
Манипулятор не признается, что ему лично что-то от вас нужно, чего он не хочет или не может сделать сам. Он пытается вызвать у вас чувство неуверенности и вины, требуя от вас соответствия неким существующим правилам и стандартам.
В симбиотических отношениях партнеры легко перемещаются между полюсами «вина» — «обида»
Дочь не говорит вам: «Мне надо, чтобы ты посидела с моим ребенком, потому что сама я хочу заняться чем-то другим, что для меня более важно и интересно». Вместо этого она пытается внушить вам, что хорошие бабушки добровольно бросают все свои дела, чтобы нянчить внуков, или совмещают работу по профессии с работой няни, рассматривая такую смену деятельности как отдых. Она приводит аргументы в пользу того, что ее карьера и заработок объективно важнее, чем ваши.
Таким образом, вместо того, чтобы противопоставить ее и ваше «хочу», вы будете сравнивать ее «объективную необходимость» и ваше чувство долга. Все это будет ценой сохранения ее любви, потеря которой представляется вам личной катастрофой.
С другой стороны, бабушка тоже может заставить взрослую дочь чувствовать себя провинившейся маленькой девочкой — даже без слов: в ход идут глубокие вздохи, ледяной тон или неодобрительный взгляд, когда дочь делает что-то «неправильно».
Мы, не задумываясь, манипулируем нашими близкими, не потому что такие плохие, а просто не знаем, как по-другому. Нас не научили родители, а мы не можем научить своих детей.
В симбиотических отношениях партнеры легко перемещаются между полюсами «вина» — «обида». Когда вы отстаиваете свои правила, то обижаетесь, что им не хотят следовать. Когда чего-то требуют от вас, то отказать очень трудно — сразу возникает чувство вины.
Будем учиться!
Каждая новая ситуация не только усложняет нам жизнь, но и позволяет узнать что-то новое. И если до этого нам не вполне удалось создать искренние отношения с близким человеком (дочерью), то сейчас самое время попробовать!
1. Осознайте свои чувства и расскажите о них дочери. Не обвиняйте ее в том, что она какая-то не такая или поступает неправильно, говорите от первого лица, используя «Я»-высказывания. Помните, что, если после «чувствую» вам хочется сказать «...что» («Я чувствую, что…»), то вы будете говорить не о чувствах, а о мыслях. После «чувствую» должно идти название чувства: я чувствую печаль, обиду, радость, раздражение…
2. Обдумайте, чего вы хотите для себя. Например, проводить время с внуком два раза в неделю по три часа в будние дни и один раз в месяц сидеть с ним в выходной. Для надежности полезно записать эти желания. Напоминайте себе, что вы имеете на них право.
3. Спросите дочь, что она чувствует, и внимательно выслушайте ее. Пока вы будете слушать, избегайте соблазна объяснить, почему вы поступаете так, а не иначе, или как будет лучше для ребенка. Не перебивайте ее, терпеливо дайте ей закончить.
4. Попросите дочь рассказать о ее желаниях — о том, чего она хочет для себя, а не что «должны» сделать вы или что делают «понимающие бабушки» в подобных случаях.
5. Договаривайтесь: старайтесь найти зону совпадения интересов. Например: ближайшие полгода я согласна сидеть с ребенком всю неделю, а через полгода ты найдешь няню и режим изменится. Или: я понимаю, что это твой ребенок и ты сама принимаешь решения о том, как его растить и воспитывать, при этом я очень хочу поделиться с тобой своим опытом. Давай я расскажу тебе то, что знаю, а ты решишь, в какой мере этим воспользоваться.
Учитывайте свои возможности. Если сразу договориться не получится, вернитесь к этому разговору позже и снова начните с первого пункта — осознайте и назовите свои чувства.
С появлением внуков женщина становится больше чем матерью — бабушкой, матриархом, старшей женщиной семьи. И то, насколько мудро и спокойно мы действуем в этой роли, может благотворно влиять на всю семейную систему.
Учить жить наших дочерей уже поздно — они стали взрослыми. А вот сами мы еще многому можем научиться.
Об авторе
Елена Улитова — семейный психотерапевт, сертифицированный Европейской ассоциацией психотерапии, преподаватель и супервизор Профессиональной психотерапевтической лиги.
