Как помириться с подругой после сильной ссоры: советы психолога

Почему ссоры с подругой такие болезненные

Обычно дружба не держится ни на каких внешних обязательствах — мы заводим друзей просто из-за желания быть рядом и иметь общие воспоминания. Именно поэтому ссоры с ними могут восприниматься особенно остро: в таком случае рушится не просто общение, а внутреннее ощущение опоры на близкого человека.

Это доказывают исследования в области психологии привязанности: наш мозг воспринимает разрыв с другом как реальную угрозу. Поэтому испытывать тревогу, грусть, страх, вину, разочарование и другие эмоции после ссоры с подругой — это абсолютно нормальная реакция.

Однако важно понимать, что за любым серьезным конфликтом между подругами может стоять то, что копилось месяцами: например, подавленные обиды, непроговоренные ожидания или просто непрожитые эмоции. Не стоит стоит паниковать и пытаться все исправить сразу после ссоры — этот процесс может занять некоторое время.

Как помириться с подругой, если сильно поссорились недавно

Если ваш конфликт только произошел, скорее всего вы захотите немедленно все исправить, написав длинное сообщение или позвонив с объяснениями. Однако это не всегда хорошая идея — на пике эмоций диалог сложно построить конструктивно, и вместо примирения можно получить продолжение скандала.

Поэтому после конфликта необходимо создать комфортные условия для разговора: дайте себе и подруге несколько дней, за которые эмоции улягутся. В это время лучше не писать никаких длинных сообщений. Помните, что, пока вы обе переживаете сильные эмоции, даже самое продуманное сообщение может прочитаться как нападение.

После этого попробуйте разобраться в том, что произошло. Ваша задача не найти аргументы в свою пользу, а понять истинные причины конфликта.

Обычно люди в ссоре видят свою вину меньше, чем вину другой стороны. Но именно способность увидеть свою часть в произошедшем и делает примирение возможным.

Кто должен мириться первым

Как правило, считается, что мириться первым должен тот, кто виноват. Если в вашей ссоре виновник очевиден, то было бы правильно ожидать инициативы от него. Однако на практике это работает не всегда: либо зачинщик ссоры может быть непонятен, либо обе стоны нередко считают себя пострадавшей

Поэтому на этот вопрос нет однозначного ответа. Если вы сильно поссорились с подругой и хотите сохранить дружбу — сделайте первый шаг. Это не означает, что вы автоматически признали вину или, наоборот, забыли свою обиду. В таком случае вы ставите дружбу выше собственных принципов и приближаете момент примирения.

При этом стоит помнить, что первый шаг — это еще не конец конфликта, и не нужно ожидать его мгновенного разрешения. «Скорость примирения зависит не только от правильно подобранных слов, но и от готовности обеих сторон к диалогу. Главная задача — не заставлять подругу немедленно перестать обижаться или признать свою неправоту, а создать условия, в которых разговор станет безопасным», — добавляет специалист.

Как помириться с подругой: выбираем способ

В современном мире есть множество разных способов примирения с подругой. Это может быть как обычное сообщение в мессенджер, так и более креативное решение. Обдумайте, как именно вы хотите выйти на контакт — вот несколько популярных способов:

Переписка

Переписка — это самый универсальный вариант. Во-первых, она не сильно обязывает и не требует личного присутствия собеседников, а во-вторых — такой способ позволяет учесть психологический комфорт, Например, его точно стоит использовать, если подруга явно не готова к живому разговору или если вам самой пока тяжело говорить. Помимо этого, в переписке у обеих есть время подумать, прежде чем ответить.

Личная встреча

Личная встреча — это оптимальный вариант для серьезного разговора. Зачастую для того, чтобы донести верную мысль, сложно обойтись только словами — нам необходимы жесты, живой голос, мимика, возможность обняться в нужный момент. Все это нельзя передать в переписке, но доступно при невербальном общении.

Для встречи выбирайте нейтральное место — кафе, парк или любое пространство, где вам обеим комфортно и не будет посторонних людей рядом. Не стоит назначать встречу у кого-либо из вас дома: это может создать дисбаланс, так как одна будет гостьей, а другая — хозяйкой.

Рукописное письмо или открытка

Написать письмо от руки — пожалуй, довольно необычный способ. Он требует больше времени и творчества, но именно поэтому и может быть эффективным. Написав письмо, вы буквально покажете подруге, насколько она вам важна и сколько усилий и креатива вы готовы приложить для вашего примирения.

Помимо этого, в письме удобно сказать то, что вслух дается тяжело. Например, здесь вы можете признать свою часть вины, объяснить, что вас задело, напомнить, почему эта дружба для вас ценна.

«Кружок» в мессенджере

Еще один необычный, но более понятный способ — отправить подруге видеозаметку в мессенджере. Так вы сделаете ваше общение живым, и даже наполните его жестами и эмоциями — почти как при личной встрече.

Не стоит записывать большое количество «кружков» — достаточно одного-двух коротких видео с приглашением все обсудить и помириться. Если будет уместно, добавьте юмор: например, можете использовать ваши совместные шутки или стикеры.

Как попросить прощения правильно

Извинение — самый уязвимый момент в любом примирении, поэтому неудивительно, что просить прощения бывает страшно и сложно. Если вы решились на первый шаг, не стоит продолжать искать виноватых. Гораздо важнее проговорить свои чувства, ожидания и услышать друг друга. Ирина Меркулова выделяет следующие шаги для эффективного примирения:

1. Снизьте напряжение

Начинать всегда стоит с себя. Первым делом важно снизить собственное напряжение. Если вы продолжаете мысленно доказывать свою правоту, разговор может перерасти во второй раунд ссоры.

2. Отделите факт от версии

Факт — это конкретное действие: например, вы договорились встретиться, но вы не пришли. Версия — это уже интерпретация: подруга должна была понять, что у вас были причины, или почувствовать ваше расстройство.

«Признание конкретного поступка звучит намного убедительнее общего „извини“. Фраза „Я понимаю, что не предупредила тебя и подвела“ работает гораздо лучше, чем простое „прости“. Однако после извинения не стоит добавлять „но“, потому что фраза „прости, но ты сама должна понимать“ обнуляет все сказанное», — поясняет психолог.

3. Скажите, что вы дорожите дружбой

Важно проговорить, что отношения для вас значимы. Стоит сказать: «Мне важна наша дружба, я не хочу оставлять всё в подвешенном состоянии».

4. Услышьте подругу

Необходимо дать подруге возможность высказаться, проговорить вслух, что именно её задело. При этом нельзя перебивать, исправлять её чувства или корректировать слова. Полезно предложить конкретный способ избежать повторения подобных ситуаций в будущем: например, заранее предупреждать друг друга или уточнять договорённости накануне.

Если подруга молчит и не идет на контакт

Если вы сделали первый шаг, а подруга не ответила — это не значит, что все потеряно. Вероятно, она еще не успела пережить пик эмоций и прийти в себя после ссоры. Поэтому главный ответ на вопрос «как помириться с подругой, если она обиделась» — просто набраться терпения и подождать еще некоторое время.

Специалист советует написать ей: «Я понимаю, что тебя задело. Я отвечаю за свою часть, и мне жаль. В следующий раз я постараюсь не допустить этого. Мне важно услышать, как ты это пережила». Если же виновата была подруга, начать разговор можно с фразы: «Мне важна наша дружба, и я хочу обсудить, что произошло. Мне было неприятно, как ты поступила».

«Если подруга не хочет общаться и дружить, не стоит добиваться её внимания большим количеством сообщений. Достаточно один раз спокойно обозначить свою позицию: „Я вижу, что ты не хочешь разговаривать. Когда будешь готова, я открыта к обсуждению“. После этого стоит дать ей время, не превращая ожидание в бесконечное чувство вины», — добавляет психолог.

При этом не пытайтесь манипулировать и выводить подругу на эмоции. Не нужно добиваться ее ответа сообщениями вроде «если не ответишь — значит, наша дружба для тебя ничего не значит». Такое поведение может только больше разозлить собеседника, и конструктивного диалога не получится,

Когда стоит задуматься: а нужно ли мириться?

Иногда отношения между друзьями могут стать деструктивными и негативно влиять на психоэмоциональное состояние или самооценку одного из вас. Такое происходит, например, когда конфликты возникают часто и беспричинно, а вас перестают слышать.

«Стоит задуматься, нужно ли мириться, если ссоры постоянно повторяются по одному сценарию, если ваши чувства обесценивают или вами манипулируют. Мириться имеет смысл не ради сохранения отношений любой ценой, а когда обе стороны готовы обсудить случившееся и учесть чувства друг друга. Если же навстречу постоянно идёт только одна сторона, речь идет уже не о примирении, а об одностороннем сохранении дружбы», — комментирует Меркулова.

Как не ссориться с подругой в будущем

Помните, что ссоры, какими бы они ни были, это не конец дружбы. Чаще всего они возникают на почве накопившихся обид и невысказанных эмоций. Зная это, конфликты в будущем можно легко предотвратить — вот несколько советов, которые могут в этом помочь:

1. Говорите о «мелком» сразу

Большинство сильных ссор — это накопленные за месяцы огорчения и замолчанные переживания. Лучше провести пусть неудобный, но маленький разговор сразу, чем устроить большой скандал потом.

2. Отличайте усталость от конфликта

Нередко ссоры происходят потому, что вы обе или одна из вас сильно устали от обсуждения одной и той же темы. Если чувствуете, что разговор начинает накаляться, а компромисс все еще не найден, постарайтесь поговорить об этом спустя некоторое время.

3. Помните, что вы разные

Даже самые близкие подруги — разные люди. Поэтому если она думает иначе или поступает не так, как вы бы хотели, — это не повод для конфликта. В дружбе важно принимать человека со всей его индивидуальностью.

4. Говорите о границах заранее

Обозначьте заранее, какие поступки или слова подруги могут вас задеть. Сказать об этом а спокойный момент гораздо лучше, чем в разгар конфликта.

«Обида часто появляется там, где ожидания не были озвучены. Мы рассчитываем, что близкий человек сам догадается, как поступить, а затем воспринимаем несовпадение ожиданий и реальности как равнодушие. Полезно заранее говорить о своих ожиданиях и уточнять смысл поступков. Например: „Ты не ответила, и я решила, что ты меня игнорируешь. Что произошло?“

Не каждая эмоция требует выяснения отношений. Сначала стоит проверить, не усилили ли реакцию усталость, перегрузки или прежние обиды. Но постоянно замалчивать недовольство тоже не стоит. Лучше обсуждать каждый конкретный эпизод, не начиная разговор с обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда». Главная цель любого разговора — не найти виноватого, а понять, что произошло, и договориться о дальнейших действиях,» — добавляет Меркулова.