Расставание дается нелегко. Особенно тяжело, если решение приняли не мы, а возлюбленный. Это сильно бьет по самооценке и ощущению личной привлекательности. И когда он возвращается, первое, что невольно приходит в голову: «Значит, со мной ему лучше, чем с другой». Кажется, что он наконец-то осознал: я та единственная, и хочет провести со мной остаток жизни.
Так бывает. Но иногда все иначе.
Динамика привязанности
Причина может быть в особенностях привязанности. Например, один партнер живет с тревожной привязанностью, а другой — с избегающей. В паре они становятся «ключиком и замочком» и начинают играть в догонялки.
Тревожный партнер цепляется за отношения, боится потерять близость и постоянно контролирует. Это превращается в самосбывающееся пророчество: партнер и правда уходит, потому что не выдерживает «крепких объятий». Обычно он говорит: «Мне хочется больше свободы». Сделав паузу, отдышавшись, он возвращается — ведь в отношениях ему тоже хорошо. Но ненадолго: как только становится «слишком», цикл повторяется.
Страх близости
Другой вариант — боязнь близких отношений. У каждого свой уникальный опыт, и не всегда приятный. Для кого-то стабильность воспринимается как угроза. В долгих отношениях обо мне слишком много знают и чересчур многого от меня хотят. От этого я становлюсь до боли уязвимым рядом с другим, даже любимым.
Если партнер знает наши болевые точки, он может ранить или оскорбить. Пока дистанция сохраняется, это безопасно. Но как только начинается сближение, человек убегает от «небезопасности» — а потом снова возвращается издалека, если в отношениях ему хорошо.
Тест: Боитесь ли вы серьезных отношений?
- 1/10
Как вы обычно отвечаете на предложения, исходящие от других людей?
«Да» или «нет», но всегда искренне и без сомнений по поводу собственных желаний
«Дайте мне время подумать» — чтобы точно понять, чего вам хочется
«Я не знаю», надеясь найти оправдание, если предложение вас не заинтересует
Избегание ответственности
Есть и более прозаичная причина: уход от обязательств. Долгосрочные отношения предполагают договоренности, разделяемые обоими. А значит — меньше спонтанности и полной свободы. Не съездишь с друзьями в баню или на футбол в любой момент.
Ответственности избегают люди, которые еще психологически не повзрослели. Обязательства воспринимаются как ограничение интересов и мешают сиюминутным импульсам и желаниям. Только взрослый человек может находить смысл и радость в быту, детях и даже в ипотеке.
Самолюбие и использование
Иногда возвраты нужны лишь для того, чтобы потешить свое самолюбие. «Я до сих пор привлекателен, раз Маша снова отвечает». Примет — несмотря на паузы, несмотря на то, что не раз уходил. Это сродни детской проверке: любим ли мы все так же или уже остыли.
Такой сценарий ближе всего к использованию — и он, пожалуй, самый болезненный. В этом сценарии та, кого оставляют, становится объектом сродни вазе. Сегодня нужна, а завтра приглянулась другая. «Выберу ее».
Жажда страсти
Расставания и возвращения происходят на высоких эмоциях. Мы привыкаем к сильному накалу страстей и начинаем скучать в ровных, надежных отношениях. Страсть кажется ярче и живее, чем тихая долгосрочная привязанность. Поэтому «качели» могут быть способом не потерять адреналин.
Это очень заманчиво. Но важно задать себе вопросы:
Сколько раз это уже происходило?
Что я получаю от этих возвращений на самом деле?
Стоит ли оно того?
Когда пора остановиться и не отвечать на сообщение?
И самое главное
На самом деле важнее не понять бывшего, почему он возвращается, а понять себя. Как я себя чувствую, когда он опять уходит? Ответ на этот вопрос и будет ориентиром: оставаться ли в этом сценарии или выбрать другое будущее.
