С замиранием сердца ждать сообщение от коллеги. Расплываться в улыбке, читая его мысли, и сдерживать смех от мемов, которые он присылает. Такое общение вызывает у нас бурю эмоций: удовольствие, радость, предвкушение и в то же время вину и стыд. Мы боремся с противоречивыми эмоциями: «Я же не делаю ничего плохого». Но тревога остается.
Как мы можем назвать такое общение: измена, эмоциональная близость, дружба?
Что такое эмоциональная измена?
Эмоциональную измену мы чувствуем интуитивно, но достаточно трудно сформулировать, увидеть ее границы.
Есть четыре критерия эмоциональной измены
Во-первых, между двумя людьми возникает какая-то их реальность, их собственный мир, где они близки: понятные только им шутки, воспоминания, мысли вслух.
Во-вторых, выбор между постоянным партнером и новой связью падает на новые отношения. Когда хочется чем-то поделиться, то первое сообщение — туда, когда грустно, то хочется набрать тот номер. Если представить эмоции как какой-то сосуд с ограниченным объемом, то все больше чувств отдается новому партнеру и забирается у постоянного.
В-третьих, возникает секретность. В какой-то момент мы все меньше рассказываем об этом знакомом. Это становится чем-то интимным для нас. Появляются неловкость и вина, что подталкивает молчать об этих отношениях.
И наконец, есть романтический подтекст. Нам нравится этот человек. Это может быть не страсть, но это такой романтичный флер, ведь именно симпатия помогает нам раскрыться, почувствовать себя особенным и выстроить такие эмоциональные отношения.
Почему эмоциональная измена партнера ранит
Когда мы вступаем в отношения, даже не проговаривая это вслух, мы подразумеваем эксклюзивность этих отношений. «Мы будем самыми близкими людьми, делиться радостями и бедами, смеяться и молчать вместе». И когда все это, что мы считали эксклюзивным, разделено с кем-то третьим — это ранит по-настоящему.
Такая эмоциональная измена в паре может происходить и со стороны мужчины, и со стороны женщины. Узнать о ней всегда больно, и сложно сразу разобраться со всеми чувствами. Мы попадаем в мучительный внутренний конфликт: одна наша часть говорит, что формально это и не измена, а вторая — что это самое настоящее предательство. Эти противоречивые мысли сменяют друг друга, только усиливая растерянность и беспомощность.
Нарушение эксклюзивности
Итак, первое, что попадает нам в самое сердце, — это разрушение той самой эксклюзивности. В наш мир входит кто-то третий, еще и как будто в грязной обуви, что подрывает доверие.
Бессилие
Второе, что накрывает с головой, — бессилие. Мы теряем контроль, ведь в эмоциональной измене обижает не факт выпитого кофе с коллегой, а те чувства, которые его сопровождали.
Запутанность
И третье — ощущение запутанности. Есть вера и убеждение, что меня любят, что меня выбирают, я нужна, но рядом с этим осознание параллельной влюбленности. Это не укладывается в голове и дает ощущение эмоционального раскачивания.
Почему возникает измена
Потеря близости, кризис отношений
Со временем мы становимся замкнутыми, закрытыми и очень ранимыми к словам партнера. Мы начинаем быть внимательными к каждому маленькому признаку «отвержения». «Не посмеялся на мою шутку; не запомнил, что я ему рассказывала; отвернулся, когда я увлеченно говорила» — все это убеждает нас, что надо дистанцироваться, выстроить защиту между нами и партнером. Именно из-за дистанции мы перестаем рисковать и делиться важным, а потребность так и остается.
Личностный кризис
Возрастные рубежи, переоценка ценностей, желание поменять профессию или жизнь и даже депрессивные, тревожные мысли могут толкнуть нас к поиску другой поддержки. Такая внутренняя турбулентность может дать ощущение невозможности получить поддержку нигде, кроме как в новом месте, с новым человеком, чтобы чувствовать себя по-новому.
Упущение момента, когда что-то банальное перешло границы и стало близким
Часто эмоциональная измена не планируется. Все начинается с абсолютно нейтральных отношений, а затем какой-то совместный проект, пережитая совместная сильная эмоция (отрицательная или положительная) сближает людей. В таких случаях мы незаметно пропускаем эту грань и обнаруживаем себя только, когда стали что-то скрывать от партнера.
Как помочь себе, если вы узнали об эмоциональной измене партнера?
Такая ситуация переживается как травма, поэтому важно позаботиться о себе.
Снимите напряжение через тело: движение, дыхание, смена температуры, физическая активность.
Не выясняйте отношения немедленно. Это не про замалчивание, это про подготовку.
Не вините себя. Даже если в вашем браке было плохо, холодно, трудно, то эмоциональная измена — не способ спасти отношения.
Не рассказывайте всем: вам это ничего не даст, если вы будете повторять историю и как будто бы выпускать ее. Выберите несколько человек, с которыми вы можете делиться болью.
Не замыкайтесь, не делайте вид, что все нормально, — вам больно внутри, подавляя боль, вы делаете себе хуже.
Не ждите от себя подвигов. Такая травматическая ситуация как сильная болезнь, дайте время.
Если вы в отношениях, но на грани эмоциональной измены
Важно не оставаться с этим в одиночестве.
Попробуйте честно ответить себе на вопросы:
Что вы ищете в этих отношениях?
Можете ли вы это вернуть снова или создать в своей паре?
Какую цену вы платите за эту связь, и соразмерна ли она?
Мы не можем быть одинаково эмоционально включенными сразу в двух людей. Если появляется желание снова повернуться к партнеру, неизбежно придется отвернуться от новой связи.
