В большинстве случаев у нас есть возможность позвать на помощь. Начиная от телефона 112, заканчивая службой заботы в проектах блогеров и просьбой к партнеру помочь передвинуть шкаф. И если мы при необходимости этой опцией не пользуемся, значит, эта способность — просить — у нас притупилась.
Что может мешать просить о помощи
Негативный или отсутствующий опыт. Возможно, однажды вы попросили помощь, но получили такой отказ, что теперь бережете себя от повторения такой ситуации. Даже с другими людьми.
Страх, стыд, вина. Внутренний голос может подбрасывать фразы вроде: «Слабак!», «Еще припомнят», «Будешь в долгу». И отпадает желание просить о помощи, потому что цена этой просьбы — переживание этих неприятных чувств.
Опасение зависимости. Обратиться — значит показать уязвимость. А это пугает не меньше, чем остаться в одиночестве.
Неуверенность в собственной ценности. «Я недостоин», «Я не заслуживаю заботы» — не всегда именно такие слова звучат в голове. Чаще мы останавливаемся на уровне тела: плечи сжимаются, дыхание застывает, хочется исчезнуть.
Выученная беспомощность. «Бесполезно», «Все равно не помогут». Такое ощущение часто сопровождает депрессивные состояния или длительный опыт одиночества.
Гипернезависимость. «Я сам(а)», «Я справлюсь» — может быть проявлением силы, а может — способом избежать риска: нет просьбы — нет и отказа.
Весь этот опыт мы получили в отношениях с другими людьми. Излечить этот опыт можно только новым опытом. А получить его можно только где? Да, снова с людьми.
То, что ранило в отношениях, — лечится тоже в отношениях: «С тобой все в порядке. Я помогу. Не обязательно справляться одной».
Именно поэтому книги, видео, подкасты не работают. Они дают теорию. Но с книгой или ИИ невозможно получить, прожить новый опыт. Для этого нужен другой человек. Несмотря на все внутренние сложности, придется решаться и идти к людям. Если, конечно, есть желание и ресурсы что-то в жизни менять.
Умение взять помощь
Можно подготовиться, сформулировать, записать готовые фразы перед разговором. И отлично донести свои слова собеседнику.
Но если внутренне вы не готовы к тому, что человек согласится помочь, — вы почувствуете такой дискомфорт, что легко бросите: «Да, ладно. Я сам(а). Уже понял(а), как сделать».
Парадокс! Только же было тяжело и хотелось помощи. А тут получили ее — и сами отказалась. Это не глупость и не трусость.
Так работает внутренний конфликт. Одна часть хочет помощи, а другая — больше всего на свете боится, что помогут. Потому что тянуть одному — тяжело, но понятно, такого опыта много. А вот взять помощь, немного отпустить контроль, признать в чем-то свою беспомощность — очень новый и страшный опыт. Поэтому — оп, и на привычные рельсы.
Что делать
Поддерживайте себя. Мягко, бережно. Отнеситесь с уважением к своим сопротивлениям и защитам.
Идите за помощью:
До того, как обессилеете от попыток справиться самостоятельно.
К «безопасным» людям, к тем, с кем вам поспокойнее и с кем сердце не так колотится.
К людям, которые в силах помочь. Странно идти в пустыню за дождем — нет там его. Так и с помощью. Если сомневаетесь, сможет человек вам помочь или нет, спросите его напрямую.
С простыми задачами. Для начала попросите коллегу открыть окно или поменять бак с водой в кулере. Когда окрепнете, пойдете с более сложными и важными для себя вопросами.
После того как согласитесь, что другой имеет право отказать. Ваша задача — не повесить на себя табличку «Со мной что-то не так, поэтому отказал». Но и не другого не окрестить «нехорошим человеком, который не помог». Может и так. А может, он сам не знал и не умел, или у него болела голова.
После того, как сами осознаете, в чем вы нуждаетесь. Сложно помочь человеку, который сам не знает, что ему нужно. Родители угадывают потребности детей, да. Но и то определенного возраста. А нам, взрослым, нужно уметь распознавать свои настоящие нужды и уметь находить способы их закрывать.
У всех бывают ситуации, где нам не справиться в одиночку. Это не делает нас слабыми и беспомощными. Сила и любовь к себе не в том, чтобы всегда справляться. А в том, чтобы уметь позвать к себе, когда не справляешься.
И если вы дочитали до этих строк, это уже шаг в сторону себя. Я писала этот текст так, чтобы вы почувствовали: рядом есть кто-то, кто понимает. Может быть, это и есть первый опыт помощи — просто быть услышанным. Даже вот так, через экран.
