Абьюзивные отношения часто воспринимают однозначно как связку абьюзер — жертва, в которой жертва — заведомо слабее (как минимум психологически), а абьюзер — сильнее. В популярной психологии много рассуждений о том, как челочек-жертва попадает в такие отношения, почему связывается с абьюзерами, в чем его слабость и уязвимость. И, конечно, причины часто ищут в детстве — кто из родителей или других значимых взрослых игнорировал, обижал, недолюбил и по-всякому плохо обращался с человеком. Но эта схема подходит вовсе не для всех абьюзивных отношений.
Бывает так, что пострадавший человек (уйдем от слова «жертва», чтобы не уводило в сторону) вовсе не слабый, а, наоборот, — сильная личность, психологически повзрослевшая. И в детстве не было серьезных травм, и родители были достаточно хорошими. Как же так? Почему же такой человек оказывается в абьюзивных отношениях? А вот как раз из-за свой силы.
«Существует распространенное представление, что в разрушительные отношения вовлекаются только те, кто отличается слабостью, зависимостью, неуверенностью, — пишут наши эксперты Екатерина Михалькова и Светлана Радченко в телеграм-канале . — Однако реальность гораздо многограннее. Очень часто в токсичных, абьюзивных отношениях оказываются именно те, кто обладает внутренней зрелостью, психологической устойчивостью и осознанностью.
Зрелая личность объединяет в себе множество ценных качеств: способность к эмпатии, стремление к гармонии, умение видеть глубже, желание понять другого, склонность к прощению, готовность дать второй шанс. Такие люди умеют сопереживать, адаптироваться к сложным обстоятельствам, проявлять гибкость. Именно эти качества и становятся особенно привлекательными для абьюзеров.
Человек с высоким уровнем эмпатии способен распознать за агрессией — боль, за отстраненностью — уязвимость, за манипуляцией — страх быть покинутым
Он стремится помочь, вложить больше любви, больше терпения, больше усилий, надеясь на изменения. Он оправдывает то, что вызывает страдание, веря в глубинные причины и возможность исцеления через заботу».
Такой человек помогает другому не потому что «боится сказать нет», а из доброты и сострадания. Проявляет терпимость к выходкам партнера не потому что забитый и не дает себе права голоса, а потому что оказывается в позиции взрослого, наблюдающего за топающим ножкой ребенком. Не бежит разводиться не потому что «люди скажут» и не из страха одиночества, а потому что относится к браку с ответственностью.
Вот только ответственность эту, как и терпимость и доброту, забывает тоже разделить на двоих. Забывает, что все это не должно проявляться односторонне. И постепенно теряет свои границы, которые другая сторона — абьюзер — успешно нарушает и размывает, пользуясь его (или ее) и добротой, и терпимостью, и гиперответственностью. Абьюзер всегда прекрасный манипулятор, осознанно или нет, он (или она) находят способы использовать личные качества окружающих, чтобы их использовать.
«Зрелость, лишенная четких границ, способна превратиться в капкан, — пишут эксперты. — Чем глубже внутренний ресурс, тем выше стремление „спасти“ другого — даже ценой собственной целостности.
Человек тратит эмоциональные силы на удержание отношений, постепенно утрачивая контакт с собой
Парадокс заключается в том, что именно внутренняя сила, а не слабость, удерживает человека в абьюзивной динамике. Он умеет преодолевать трудности, справляться, выдерживать. Он продолжает бороться, верит в лучшее, сохраняет отношения. Способность выдерживать становится формой саморазрушения. Только когда приходит осознание, что чрезмерное терпение уводит от себя, начинается путь к освобождению.
Подлинная зрелость выражается не в бесконечной выносливости, а в умении различать, где заканчивается сострадание и начинается самопожертвование. Это право сохранять границы. Это выбор — быть в согласии с собой. Это способность сказать: «Я больше не иду туда, где разрушается моя личность».
Зрелость, соединенная с самоуважением, становится щитом, а не уязвимостью. Она помогает отличать любовь от зависимости, заботу от контроля, поддержку от разрушения. Именно такое понимание делает зрелость подлинной силой — той, что защищает, сохраняет и позволяет жить с внутренним достоинством».
И после выхода из абьюзивных отношений человеку важно провести ревизию, осмыслить, какие хорошие качества в этих отношениях сработали против него (или нее), за какие «крючки» цеплял абьюзер. И где та самая граница, за которой доброта к другому приводит к плохим последствиям для себя, терпимость становится поощрением вредительского поведения, а ответственность человека — не в том, чтобы тащить на себе другого, а в том, чтобы не допустить абьюза по отношению к себе и вовремя сказать «стоп».
Важно вспомнить, в каких ситуациях интуиция и самоуважение сигналили об опасности, и не терять доверие к себе за своими хорошими, сильными, но не всегда уместными качествами.
