Легко ли вам отказывать людям?
Умение говорить «нет» тесно связано с понятием личных границ. Выделим основные признаки здоровых, хорошо выстроенных границ.
Осознание своих чувств, потребностей, желаний, личного пространства. Умение отличить их от чужих.
Ответственность только за свои чувства, выбор и поведение.
Открытое, честное выражение своих чувств и желаний. Четкая и прямая коммуникация.
Умение говорить «нет» без агрессии, страха, чувства вины и оправданий.
Уважительное принятие отказа другого без разрушения собственной самооценки или обесценивания этого человека.
Гибкое регулирование дистанции в отношениях — открываться в безопасной среде, защищать себя при угрозе, прерывать контакт при высоком уровне дискомфорта, возвращаться в контакт при смене атмосферы.
Устойчивое чувство безопасности и целостности — возможность быть собой, не растворяясь в других из страха быть отвергнутым.
Если отказ — это проблемная ситуация, существующая годами, скорее всего, есть затруднения и в других перечисленных выше пунктах.
Как же формируется способность отстаивать границы, выбирать себя, отказываться от того, что совсем не подходит? Начинается все в отношениях со значимыми взрослыми в детстве. Чаще всего именно мама является главной фигурой для ребенка. Он зависит от матери не только физически, но и эмоционально. В случае, если рядом нет другого взрослого, способного оказать влияние, то мама для ребенка — это воплощение целого мира.
Эмоционально стабильная, доступная в моменты, когда это особенно необходимо, расположенная к ребенку, открытая и теплая мама способствует формированию у него базового доверия к миру и адекватной устойчивой самооценки.
Если мама в стрессе, страдает депрессией, плохо справляется со своими эмоциями и с жизнью в целом, срывается на ребенке, в таких случаях он учится эмоционально «выживать» (иногда и физически), тонко чувствовать и подстраиваться под настроение мамы. В таком фоне появляются тревога и страхи, неуверенность в себе, сомнения в праве на собственные желания, потребности, позиции.
Какой маме сложно отказать?
Сложно отказать маме, чья психика не выдерживает собственных эмоций — они ее сильно пугают, кажутся разрушительными. Любой отказ или сопротивление ребенка, его нежелание «делать так, как надо», или, наоборот, попытка ребенка сделать что-то по-своему, самостоятельно, воспринимается мамой как отвержение. Она чувствует страх, боль, одиночество — острые переживания, которые на самом деле не осознает, а просто в них тонет.
Непосредственно в контакте с ребенком это может проявляться в манипулятивных фразах: «Если ты меня не слушаешься, значит, ты меня не любишь», «Будешь меня расстраивать, я заболею и/или умру», «Как так можно себя вести с мамой, тебе не стыдно!?»
Таким образом, вся ответственность за здоровье и эмоциональное благополучие матери возлагается на ребенка
Тяжелая и непосильная ноша для любого взрослого человека, а для ребенка тем более. Быть родителем для своей же мамы, заботясь о ее психологическом состоянии, — идея, изначально обреченная на провал, но так работает этот психический механизм.
Часто из таких детей вырастают взрослые, чувствительные к мнению окружающих, легко берущие на себя чужую ответственность и вину, с трудом отстаивающие свои границы, не умеющие экологично обращаться со своей злостью, которая накапливается годами внутри и неожиданно пугающе вырывается наружу.
Можно ли оторваться от мамы во взрослом возрасте?
И все же начать процесс отделения себя от мамы можно и во взрослом возрасте. Научиться говорить маме «нет» — существенный результат на этом пути. Что важно учитывать, формулируя отказ? Вы можете опираться на свои чувства, честно выражать свои потребности и при этом сохранять уважение к переживаниям мамы. Говорить важно от первого лица, признавать ее чувства, но оставаться на своей стороне, не оправдываться, а объяснять, что с вами происходит. Примеры таких фраз:
«Мама, я понимаю, что тебе это важно. А я сейчас чувствую, что мне нужно время на себя, и я не могу выполнить твою просьбу».
«Я слышу, что тебе это важно. Я ценю, что ты обращаешься ко мне. Но сейчас я не готов(а) помочь. Я устал(а) и хочу о себе позаботиться».
«Мне жаль, что ты расстраиваешься. Мне непросто отказывать тебе, но мне важно быть честным(ой) с тобой, ведь я тебя люблю».
«Сейчас я очень устал(а), и мне важно отдохнуть. Я не могу помочь, хотя знаю, что ты на меня надеялась».
Подобные фразы звучат уважительно и честно.
Но что, если мама все равно не поймет? Можно ли отказать маме так, чтобы ее не обидеть? Увы, нет
Если мама хочет обижаться, она обидится. Если это ее способ взаимодействия с вами, а может, и с другими людьми, если обида — это единственная возможность почувствовать себя замеченной, ценной, нужной, не одинокой, в таком случае, как бы вы не старались, в этой хорошо знакомой, выверенной годами игре вы не одержите победу. И есть ли победители в этой ситуации вообще?
Что же тогда остается? Мы не можем выбрать за маму, что она должна чувствовать — например, сопереживание и уважение вместо обиды и злости. Но можно научиться не брать ответственность за ее чувства и, наконец, разглядеть в матери взрослую женщину, которая способна справиться с отказом.
Как опираться на себя, говоря маме «нет»
Я знаю, что выстраивать личные границы с мамой, которая этому сопротивляется, долго, тяжело и болезненно. В этом процессе прежде всего вам необходимы поддержка, ресурсы, опоры. Где можно их взять?
Опирайтесь на свой приобретенный опыт. Вы уже сталкивались с недовольством от мамы и других людей, значит у вас есть опыт преодоления этой боли. Как вы справлялись? Что вам помогло? Любой прошлый опыт — опора в настоящем.
Замечайте вокруг людей, которые уважают ваше мнение, принимают ваши отказы, и при этом остаются с вами, ценят вас, интересуются вашей жизнью. Это значит, что быть собой точно возможно.
Обращайтесь за психологической помощью — за поддержкой, исследованием себя и своих переживаний, проживанием сложных эмоций, укреплением своего «Я». Запрашивать необходимую помощь — признак здоровой адаптации к взрослой жизни.
Сепарация от мамы — это не предательство, отказ от любви, а признание своей отдельности, границ, опыта. Это длительный процесс, который может быть болезненным, полным вины, тревоги и стыда. В конечном итоге, порой сказать «нет» — это значит сказать «да» себе.
