Вы — гораздо больше, чем ваша внешность
Стремясь сохранить молодость и красоту, Линда Евангелиста сделала несколько операций, которые дали осложнения. Линда получила результат, противоположный тому, который ожидала.
Жировые отложения на лице и теле, которые она стремилась убрать, очень быстро вернулись. По словам Линды, это обезобразило ее лицо и тело. Испытывая чудовищный стыд, чувствуя невозможность показаться людям «в таком виде», Линда замкнулась и практически перестала общаться с внешним миром. Однако спустя время Линда публично рассказала о том, что с ней произошло, и снова снялась для журнала Vogue.
Если самооценка, уважение к себе, чувство собственной ценности и значимости зависят от внешности — это мучительно. У каждого человека наступает момент, когда физическая красота, юность и молодость начинают уходить. Насовсем. Навсегда. И женщины, как правило, переживают это более болезненно, чем мужчины.
Вместо того чтобы помогать себе проживать этот процесс и учиться любить новую себя, женщина уходит в отрицание: фу! некрасивая! старая! толстая! это нужно срочно изменить! надо вернуть прежнюю себя! Но не получается. И начинается новый виток борьбы с собой и ненависти к себе. Но стоит наконец признать: «Я намного больше, чем моя внешность».
Перестаньте фиксироваться на внешности и возрасте как на основных активах — и вы увидите множество других. Внешность (лицо, грудь, живот, ноги) — только одна (!) из составляющих личности.
Человек — это калейдоскоп. Определять себя только через внешность — значит игнорировать всю остальную свою личность в сотнях ее проявлений.
Ваша жизнь — это ваша ответственность
Есть одно осознание, которое становится истоком любого личного роста. Звучит оно так: моя жизнь — моя ответственность.
Возможно, у вас появится вопрос: так, а как узнать, беру ли я ответственность за свою жизнь на себя или нет? Если у вас нет немедленного ответа, это нормально: мы не привыкли спрашивать себя об этом.
Выяснить это довольно просто. Обратите внимание на то, как вы выражаете мысли вслух. Речь весьма правдиво отражает наш стиль мышления. «Меня не ценят на работе! Меня никто не спросил! Меня придавило обстоятельствами! У меня нет времени и денег!» Из этих фраз следует, что есть кто-то (или что-то) внешний, большой и сильный, от кого зависит мое благополучие.
В психологии такое мировосприятие называется позицией Объекта: я сам не управляю тем, что происходит, а являюсь объектом воздействия людей и обстоятельств
Человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь, говорит и действует в роли Субъекта, или Автора: «Я не получаю адекватной моим усилиям оценки на работе» (и сразу возникает вопрос: «И что мне с этим делать? Как я могу повлиять на ситуацию?»), «Я чувствую давление обстоятельств» («Как мне нужно расставить акценты и какие проблемы решать в первую очередь?»), «Я не нахожу времени и денег» («Да, это я их не нахожу, а не деньги каким-то мистическим образом от меня ускользают»).
Возьмите сами то, что не получили от родителей
Надо признать: иногда родители приносят детям много страданий. Никакой психически здоровый человек не делает этого намеренно, но факт остается фактом: родители бьют, пьют, орут, высмеивают, обесценивают.
Для внутреннего ощущения благополучия ребенку недостаточно того, чтобы просто не было плохого. Ему нужно, чтобы было хорошее: тепло, принятие, любовь, поддержка, безопасность и защита. И таких, кто получил это сполна, единицы. А вот выросших с обидой на родителей — легион. И это тяжело.
Предлагаю осмыслить несколько важных вещей, которые помогут отпустить обиды на родителей.
Люди ошибаются. Родители — это всего лишь люди. У них часто не хватает ресурса, чтобы поступить правильно.
Родители вели себя с вами так же, как с ними вели себя их родители.
Знаете, что нужно сделать? Оставить родителей в покое. И повзрослеть наконец. Формула взрослого человека такова: «Спасибо за то, что дали. А то, чего не дали, я возьму сама. Не хвалили, не поддерживали, не помогли сформировать крепкую самооценку? Что ж, дело за мной. Теперь это моя задача».
Хотите — делайте, не хотите — не делайте
Я не хочу лечить зубы, но иду к стоматологу. Я не хочу читать книжку ребенку на ночь, но читаю. Мы не можем абсолютно все свести к «делаю что хочу, чего не хочу — не делаю». Как же это сочетается с нашей точкой опоры?
Предлагаю рассмотреть жизненные задачи в трех плоскостях.
Первая плоскость — я хочу. Делаю, что нравится.
Вторая плоскость — я должна. Там, где появляется тяжеловесное «я должна», мы начинаем страдать, потому что это ограничивает свободу.
Но есть и третья плоскость, которая помогает выйти из конфликта «хочу — должна». Она называется «мне важно».
Я не хочу лечить зубы, но делаю это, потому что мне важно быть здоровой. Я не хочу читать ребенку книжку, я устала, но мне важно укреплять связь с ним, поэтому я читаю.
Иногда достаточно сказать себе: «Я могу отказаться от этой задачи, я не должна это делать». И появится ресурс на ее выполнение. Потому что дело стало добровольным, а не из-под палки, и это важно.
Разделяйте усилие и насилие. Усилие — это про «важно». И в этом есть смысл. Насилие — про «должна». И часто смысла тут никакого нет. Усилие нужно, чтобы развиваться. Насилие разрушает.
Каждый человек — центр своей жизни
Интересно поговорить с людьми и спросить: а воспринимают ли они себя центром своей жизни? Вроде бы да, но нередко это ощущение искажено инфантильностью и эгоцентризмом: человек подчиняет своей воле других, заставляя их обслуживать свои потребности. Это встречается сплошь и рядом и психологически не вполне здоровая история.
Так же и ощущение себя на периферии, когда человек пашет на благо какой-то компании, жертвует силами и здоровьем ради сомнительных перспектив, получает меньше, чем отдает. Или взять, к примеру, мать семейства, которая заботится о муже, детях, родителях с обеих сторон.
Является ли она центром своей жизни, если на себя не остается ни сил, ни времени?
Задача человека — найти правильный баланс. Ощущать себя в центре своей жизни и при этом уважать других людей, каждый из которых является центром для себя. Как сказал немецкий психоаналитик и социолог Эрих Фромм: «Психически здоровый человек в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас — наиважнейшая часть Вселенной и в то же время не важнее мухи или былинки».
Перестаньте убегать от самого себя
Если человеку неинтересно с собой, то и внешний мир ему не будет интересен. Скука и пустота — это результат отсутствия контакта со своими истинными потребностями. Мы убегаем от себя в надежде на то, что новые декорации нас развлекут, но разочаровываемся. Потому что главное действие происходит внутри, в душе.
Задайтесь вопросом: «Что мне интересно?» Вам знакомо состояние, когда вы будто проваливаетесь в то, чем заняты? Когда время будто схлопывается, а вы с удивлением обнаруживаете, что не заметили, как оно пролетело?
Нужно определить, что именно дает вам такой эффект, и собрать в копилку. Тогда, куда бы вы ни приехали, куда бы ни пришли и что бы ни делали, вам никогда не будет скучно, потому что вы возьмете с собой себя. А с собой всегда интересно.
Начните уважать свое тело
Представьте, что вы постоянно оскорбляете, унижаете другого человека. С чего бы ему быть расположенным к вам? Большинство из нас так и живут: бесконечно воюют с собственным телом. Мы не задумываемся о том, насколько важно ценить его.
Мы же не благодарим воздух, которым дышим, за то, что он есть. Это нормально. И только когда вдруг не можем сделать вдох, потому что воздух закончился, осознаем, насколько он необходим. Без него жизнь невозможна.
Так и с телом. Нет тела — нет человека. Пусть осознание этого факта станет еще одной точкой опоры. Я живу благодаря своему телу.
Психолог, автор книги «Внутренняя опора»
Под обложкой — простые и эффективные инструменты, которые помогут вам проработать психологические установки, мешающие двигаться вперед. Причем это инструменты не внешние, а внутренние.
