Как усилить зарождающееся чувство: 3 формы выражения любви через слова

Откуда берется любовь

Пришло время поговорить о любви, как же без нее? Это самое прекрасное чувство, которое может испытывать человек. Но любовь требует осознанности и понимания ответственности, иначе говоря, психологической и экзистенциальной зрелости, а это есть совсем не у каждого. Как следствие, этим словом мы часто называем что-то иное: зависимость, чувство собственничества, желание статуса и так далее.

Для начала попробуем разобраться, в чем разница между любовью и созависимостью? Любовь строится на доверии и понимании друг друга и предполагает дарение, взаимность и уважение. Любящие люди поддерживают и вдохновляют друг друга на саморазвитие. Созависимость же порождается недостатком веры в себя, постоянной нуждой во внимании и подтверждении чувств со стороны другого человека. Она провоцирует ревность, недоверие и контроль, которыми характеризуются не здоровые отношения, а токсичные связи.

Хочу обратить ваше внимание еще на один аспект, касающийся любви. В нашей культуре есть глубокое убеждение, что любовь — явление абсолютно спонтанное и представляет собой некое чувственное озарение. Кстати, про веру у нас точно такое же представление. Люди думают, что вера снизойдет на них, как снизойдет любовь, и этот захватывающий опыт поведет их по жизни духовной или романтической.

К примеру, девушка ждет, что молодой человек выразит чувства к ней какими-нибудь романтическими поступками. А он их не может совершить по той простой причине, что так не чувствует. Но не потому, что он ее не любит или у него нет чувств, а потому что чувства в норме развиваются. Для того, чтобы начать демонстрировать страсть, он должен ее переживать, а чтобы переживать, он должен с ней больше взаимодействовать на более высоких эмоциональных энергиях. Но девушка ему для этого не дает повода, а смотрит на него с подозрением и думает: «Он, наверное, меня не любит, потому что не предпринимает никаких действий».

Это очень наивное представление, что любовь нам дается, как неожиданно выпавший в мае снег. Ну, выпал, потом растает. Так оно и происходит в подавляющем большинстве случаев. Внезапно вспыхнувшее чувство, страсть зачастую очень неожиданно для влюбленных начинает рассасываться. Это закономерный процесс, потому что эмоции нуждаются в развитии. Что же их развивает? Их развивает выражение чувств. Эмоции развиваются, если их реализуют. Для современного взрослого человека наиболее естественной, емкой формой выражения чувств является слово.

Три формы выражения любви

1. Восхищение

По моему мнению, есть три формы вербальной реализации эмоций любви — восхищение, интерес и сострадание. Восхищение — это выражение через слова, проговаривание, восторгание внешним в человеке. Все, что цепляет внимание в партнере, порождает какие-то внутренние теплые чувства, обязательно следует проговаривать.

Не надо здесь что-то придумывать, вымучивать из себя. Просто нужно прислушиваться к себе и, уловив малейший отблеск очарования, заинтересованности, уважения, восхищения какой-то чертой внешности или характера, каким-то поступком, проявлением, нужно обязательно это озвучивать, потому что именно таким образом мы выражаем, реализуем эмоцию.

Внимательный читатель сразу задастся вопросом, а почему на эмоции так удивительно влияют слова? Да потому что эмоции по своей природе — то, что должно выражаться и разделяться. Как мы говорили, даже когда эмоция переживается внутри самого себя, это все равно происходит в коммуникации с кем-то.

На самом деле нет, потому что любовь очень сильно привязана к самости, к ценности личности, к переживанию этой ценности самим человеком и другими людьми. А тело, со всеми его ресницами, является архаичной проекцией самости. Когда мы говорим комплименты относительно каких-то внешних черт любимой, мы на самом деле восхищаемся ее личностью, спроецированной на телесность.

И, кстати, вот здесь прослеживается огромная роль литературы. Чтение художественных книг целесообразно хотя бы для того, чтобы быть способным найти слова для выражения своих чувств и эмоций. Если это делать всю жизнь, а это нужно делать всю жизнь, чтобы язык становился максимально разнообразен, то эмоции будут развиваться и углубляться вместе с развитием языка. Речь человека любящего должна постоянно углубляться, развиваться, поэтизироваться в самом высоком смысле этого слова.

2. Интерес

Восхищение — это достаточно монологичная форма вербальной реализации любви. Мы вправе ожидать, что нам ответят встречным комплиментом, но в принципе это не обязательно. Более сложной коммуникативной формой является интерес, потому что мы вступаем в диалог, расспрашиваем другого о чем-то. Это уже глубоко диалогическая коммуникация. Нас волнует не то, что интересно нам, а то, что интересно другому человеку. То есть, нам важно расспросить его и пережить те внутренние ценности, которые проявляются в его интересе.

Вернемся ненадолго опять к детско-родительским отношениям. Если среднего родителя спросить: «Вы интересуетесь своим ребенком?» он ответит: «Конечно!». На вопрос: «Как вы это делаете?» можно услышать что-то вроде: «Он из школы приходит, я спрашиваю, сделал ли уроки, за что оценку получил, не забыл ли сменку».

Ребенку не интересны такие вопросы. А вот если спросить: «А ты в „Варкрафт“ все еще играешь, какой у тебя рейтинг, за какого персонажа, почему ты его выбрал, а как ты его прокачивал, почему именно эти скиллы?» — он с радостью будет отвечать. Родителю все это может быть совершенно не близко, но это тот мир, которым живет его ребенок.

Часто родители жалуются, мол, я не могу с ним об этом говорить, мне неинтересно. Здесь имеет место опять-таки, очень наивное представление о том, что интерес — это что-то спонтанное. Интерес можно развивать.

Когда мы начинаем понимать, в чем крутость этого персонажа в пресловутом «Варкрафте», если будем находить параллели с собственными чувствами и переживаниями, то начинаем разделять эмоциональную жизнь другого человека, через которую выражаются глубочайшие черты его личности. А без этого можно сколько угодно говорить: «Я тебя люблю», но возникает вопрос, а что ты обо мне знаешь?

Ровно то же самое относится и к партнерским отношениям. Если человек знает внутренний мир другого человека, выразить это в поступке, например, в виде подарка, который отражает этот мир, легко. Но если ничего об интересах человека тебе не известно, тогда выбор подарка — это мучительное, безнадежное дело. Таким подарком можно с большей вероятностью оскорбить, чем выразить любовь.

3. Сострадание

Теперь перейдем к состраданию. Кстати, сочувствие и сострадание — разные вещи. Сочувствие — это эмпатическая осведомленность о переживании другого человека, сострадание — добровольное разделение, как правило, боли. А добровольно взаимодействовать с болью, чужой и даже своей, очень трудно, это требует определенной квалификации. Например, человек рассказывает о том, как он переживает из-за потери питомца, и действительно проникнуться и соприкоснуться с чувством скорби, когда вы, скажем, были шокированы гибелью собственного, это требует определенного навыка и готовности.

Легко заметить, что на практике мы от сострадания, как правило, бежим, как черти от ладана, произнося что-то вроде: «Да ладно, не переживай, заведешь нового питомца». Это неготовность соприкоснуться с чужой болью, облегчить ее через разделение.

Если все свободное от заботы и выживания время тратить на проговаривание чувств, то есть буквально выражать свою любовь через слова, эффект будет ошеломляющим. Неожиданно любовь начнет развиваться, и этот процесс станет нарастать, углубляться. Причем это не метафора, поскольку действительно будут задействоваться все более архаичные слои психики.

Глубокая любовь, та любовь, которой мы соприкасаемся, скажем, в творчестве великих поэтов, иногда думая, что они ради красного словца немного преувеличивают, существует. И они не приукрашивают, просто их развитый эмоциональный интеллект позволяет осуществлять опыт этой глубокой любви, и донести его до нас в творческом акте, в своем произведении.

И когда мы развиваем свою любовь до такой глубины, то можем ощутить свою глубокую укорененность в этом бытие. Мир, где мы были всегда чужими, который был всю жизнь заточен не под нас, вдруг становится нашим. Поэтому поработать в таком направлении в высшей степени целесообразно. Но для того, чтобы решиться на этот процесс, нужно осознавать его ценность.

Вообще, любовь — это не просто реализация нашей эмоциональной жизни, а то, что делает нашу жизнь объемной, наполненной, насыщенной. Это еще и взаимный обмен принимающими коммуникациями, то есть «строительным материалом» наших самостных структур, это пища для эмоций, которыми мы друг друга, так сказать, окормляем, которые мы генерируем в нашем общении, и они позволяют нам развиваться и личностно расти. То есть в опыте любви, настоящей и разделенной, люди действительно развиваются.

Но любить, глубоко и искренне, не так просто. И один из ответственных подходов к любви — защитить свое чувство от того, что его разрушает, а для этого нужно учиться обращаться со своими эмоциями, быть способным прорабатывать страдания через гнев и печаль.