Как защитить детей от сексуализированного насилия: инструкция для родителей

Что считается сексуализированным насилием

Буду опираться на исследование проекта «Не табу», которое провели Академия Безопасности Ольги Бочковой совместно с консорциумом женских НКО и при поддержке организации «Тебе поверят», которые работают с пострадавшими от сексуализированного насилия в детском возрасте.

У большинства людей есть представление, что сексуализированное насилие — это изнасилование. Последствия его слишком очевидны, чтобы их не заметить. Поэтому, думают родители, пропустить это у своего ребенка невозможно, особенно, если он маленький.

Однако специалисты, которые работают с пострадавшими от сексуализированного насилия, выделяют несколько его видов: контактное и бесконтактное, а также происходящее в реальности и онлайн.

• К контактному относят все виды проникающего насилия: оральное, вагинальное, анальное. Прикосновения, ощупывания, принудительная мастурбация.

• К неконтактному — осматривание ребенка (за исключением приема у врача в присутствии и с согласия родителей и ребенка), демонстрация ребенку половых органов, секс при ребенке — даже если ребенок его не видит, а только слышит.

• Как в реальности, так и онлайн может быть демонстрация материалов порнографического содержания, а также разговоры на интимную тему, не соответствующие возрасту ребенка.

Все это относится к сексуализированному насилию.

Многое из перечисленного случается с детьми чаще и больше, чем родители могут себе представить.

Кто в зоне риска

Пик насилия, согласно нашему исследованию, приходится на возраст от 7 до 12 лет. Рост начинается после после 3 лет и спадает после 16. Следственный комитет России между тем называет цифры от 7 до 10 лет. Это значит, что объектом насилия становятся даже не подростки, а совсем маленькие дети.

Тема секса по-прежнему табуирована в обществе. В ней кроется много стыда, неуместности и брезгливости. С ней связаны устойчивые поведенческие стереотипы. Например, такие: в изнасиловании виновата всегда девочка, потому что выглядит сексуально; с мальчика спросу нет — он по природе такой, ему положено хотеть.

По данным организаций, которые работают с пострадавшими от сексуализированного насилия, с ним могут столкнуться как девочки, так и мальчики. И рассказать родителям о случившемся мальчику даже труднее, чем девочке.

Почему дети решают молчать

Ложные представления родителей о возрасте риска для детей, поведенческие стереотипы в обществе и низкий уровень полового воспитания не дают детям рассказывать то, что с ними происходило, а родителям — слышать, верить и адекватно реагировать.

По данным нашего исследования, до 60% пострадавших от сексуализированного насилия либо ничего не рассказывали о произошедшем, либо молчали более десяти лет и только потом решались открыться.

Среди причин своего молчания они называли боязнь осуждения со стороны родителей («сам сделал что-то не так!»), страх наказания и низкий уровень доверия: «Я думал, что мне не поверят», — говорили они. А многие из них только спустя время осознали, что случившееся с ними  являлось насилием.

Чтобы мальчик или девочка могли решиться рассказать о каком-либо виде сексуализированного насилия, у них в первую очередь должны быть подходящие условия. Позаботиться об их создании заранее — важная задача ближайшего окружения ребенка.

Как это сделать?

Инструкция для родителей

Необходимо, чтобы ребенок обладал информацией, адекватной его возрасту: понимал, как устроено его тело, как оно функционирует, какие изменения ему предстоят, а также знал, что такое секс и откуда берутся дети.

1. Называйте вещи своими именами, без ложного стыда

Когда начинать? Прямо с рождения: называя малышу части его тела своим именем, без подмен. Этого будет достаточно, чтобы у маленького ребенка начало складываться правильное представление о себе.

Тогда даже в случае, если интимные границы малыша подвергнутся попытке нарушения, он сможет вам рассказать, как и где это произошло. У него будет для этого достаточно подходящих слов.

Смущение, избегание родителями прямых названий половых органов формирует у ребенка представление, что на эту тему не особо принято говорить в семье.

Если же во время мытья или переодевания мама будет спокойно называть ребенку интимные части его тела своими именами — вульва, пенис, мошонка — то малыш не почувствует напряжения или осуждения со стороны родителя. И в будущем не станет избегать «запретной» темы только для того, чтобы остаться хорошим в глазах близких.

2. Помните, что всему свое время

Конечно, все анатомические подробности рассказывать малышу не нужно. Даем информацию дозированно, согласно его возрасту и готовности воспринимать.

Самое главное — нужно объяснить ребенку, что никто не имеет права прикасаться к его половым органам, тем более причинять им боль или вред. А сделать осмотр может только врач в присутствии родителей или сами родители — но только предварительно спросив разрешения у ребенка.

3. Оставайтесь открытыми в обсуждении

Ребенок всегда должен иметь возможность подойти к родителю и сказать, например: «У меня болит мизинец, посмотри, пожалуйста» или «А мой мизинец такой же красивый, как у тебя? Можно я посмотрю?». То же самое он может спросить и про любую другую часть тела.

И родитель от этого не должен падать в обморок. Нужно уметь подбирать подходящие возрасту ребенка слова, которые поддержат егр.

4. Не откладывайте половое воспитание

Даже если ваш ребенок не интересуется, откуда берутся дети, это не повод откладывать просвещение до пубертата.

По данным исследования, в 50% случаев действия насильственного характера совершают близкие ребенку люди, в 16% — более старшие дети.

Поэтому подготовить ребенка нужно заранее, еще до школы. Риск столкнуться с сексуализированным насилием уже там (в виде порно материалов от сверстников) в разы выше.

Дошкольнику можно и нужно объяснить доступными для него словами, что такое секс и почему это занятие для взрослых. В том числе сказать, что взрослые люди берут на себя ответственность, занимаясь этим.

5. Предупредите о возможных манипуляциях

В окружении ребенка всегда найдутся люди, которые следуют своим импульсам, а не общепринятым правилам. Дети без знаний об интимной сфере жизни оказываются беззащитны перед ними. Важно предупредить ребенка о таких людях и научить сопротивляться манипуляциям с их стороны.

Ребенка могут принуждать к действиям сексуализированного характера через: чувство жалости, вины, прямой или косвенной угрозы, а также посвящая в «секрет, который нельзя никому рассказывать». Защититься от этого ребенку помогут следующие правила.

Как понять ребенка правильно

Можно заранее договориться с ребенком о фразе Х, которая нужна в исключительных случаях и служит сигналом для родителя. Например, «я должен кое-что тебе рассказать, это касается моей безопасности».

Далее следует попросить ребенка перечислить факты: кто, где, когда, что делал или намеревался сделать по отношению к ребенку и его половой неприкосновенности. Без искажений, по именам, с названиями частей его тела. Именно здесь так необходим тот словарный запас, который вы дадите ему с детства. Без этих знаний ребенку будет сложно передать вам информацию.

Описание фактов ребенком по словарю может звучать так: «Незнакомый человек показал мне свой пенис». Сразу понятно, о чем идет речь. Придумать такое на пустом месте трудно. Значит, ребенок воспроизводит в рассказе то, что с ним действительно было.

При этом «мне показали» может означать как непосредственную демонстрацию, так и случайно увиденное на экране. Но для взрослого это все равно сигнал — важный, чтобы его услышать.

Чувствуя ваше доверие и уважительное отношение, ребенок не будет бояться говорить открыто и сможет указать вам на конкретных людей.

Помимо родителей, у ребенка должно быть около пяти доверенных лиц, с кем он может безопасно делиться своими переживаниями.

Согласно нашему исследованию, 38% детей рассказали об акте сексуализированного насилия только своим друзьям. А так важно и нужно, чтобы дети говорили родителям, и делали это вовремя. Не боясь привлекать к ответственности людей, которые совершили преступление.

Что делать взрослому, пережившему насилие в детстве

Желание поделиться пережитым может появиться в любом возрасте.

Золотого правила — обязательно рассказывать/не рассказывать вовсе — здесь нет. Лучше принимать решение с опорой на себя. Главное — руководствоваться не идеей кого-то наказать. А задачей сделать свою жизнь лучше.

Да, решение раскрыться это болезненный шаг, который делает человека уязвимым и заставляет его снова мысленно возвращаться в тот злополучный день. Однако он же приносит облегчение и освобождение.

Не всегда, к огромному сожалению, окружение пострадавшего встречает такой рассказ сочувствием и сопереживанием. Вместо них пострадавший может столкнуться с недоверием, иронией и даже обвинением. Увы, это вариант защитной реакции психики слушателя. Потому что страшное легче отрицать.

К этому нужно быть готовым. И хорошо, если окружение человека не ограничивается двумя доверенными людьми. Чем шире круг теплых горизонтальных связей, тем легче найти того, кто будет готов оказать поддержку. Этим плечом может стать чуткий и внимательный психолог.

А вот перед рассказом своим родителям взрослому человеку стоит задуматься, какого эффекта он ожидает. Какой реакции?

Родительской психике вдвойне трудно воспринимать такое («я был плохим родителем!»).

Если вы взрослый, переживший насилие в детстве, помните: вы всегда имеете право на помощь. Есть организации, готовые оказать поддержку каждому, кто готов раскрыться. Независимо от пола, возраста и срока давности произошедшего.