«Я устал заводить друзей только на время»
Егор, 27 лет
В отпуске я мгновенно нахожу друзей: сидим в баре до утра, ходим на экскурсии, делимся личным. Это всегда самые разные люди — не всегда моего возраста, не всегда даже говорящие на моем языке. Я не выбираю людей какого-то определенного типажа. Но это никак не мешает в первый же вечер начать обсуждать детство, а в конце поездки расставаться с ощущением, что мы сто лет знакомы.
Дома такие связи как будто почти невозможны — в повседневной жизни люди куда более холодные и закрытые. Не представляю, чтобы я вот так же через условно пять минут общения пошел с кем-то пить кофе и делиться планами на будущее.
После отдыха я скучаю по тем людям, как будто потерял что-то важное. Почему же в путешествиях так легко сближаться, а дома общение дается тяжело? В ком дело? Во мне или в других? Не хочется всю жизнь держаться на «временных друзьях» и в отпуска не наездишься.
«Для эмоционально близких длительных отношений важна здоровая привязанность»
Елена Гусева — провокативный психолог
По всей видимости, у мужчины избегающий тип привязанности. Таким людям сложно выстраивать эмоционально-близкие отношения: им страшно представить, что они будут от кого-то зависеть, так как они путают близость с зависимостью. Самая частая причина, по которой им сложно сближаться с другими — страх быть отвергнутым.
Избегающий тип привязанности, как и все ее типы, формируется в детстве и связан с недостатком эмоциональной близости со стороны родителей
Приведу пример. Малыш прибегает к родителям, что-то им рассказывает или показывает, ожидая от них поддержки, эмоционального включения, заботы, теплоты, объятий. Он подходит один раз, второй, третий, десятый, но, натыкаясь на холодность и отстраненность взрослых, перестает подходить и просить.
Ты не должен хныкать, ты должен быть сильным;
Ты должен учиться все делать сам, ведь тебе потом никто не поможет;
Если ты будешь просить, то станешь зависимым и с тобой могут сделать все, что угодно;
Проявляют чувства только слабаки;
Никому не показывай свою уязвимость и не рассказывай, что тебе плохо, так как это будет использовано против тебя.
Такие требования предъявлялись ребенку, у которого впоследствии сформировался избегающий тип привязанности. За проявление эмоций его стыдили, чувства обесценивались и отодвигались на задний план. Родитель мог прервать ребенка, недослушав его до конца, не уточнив все подробности. В итоге малыш чувствовал себя непринятым, брошенным, отвергнутым. Он испытывал душевную боль. Такой была его эмоциональная реакция на травмирующие события. Ребенка принимали только тогда, когда он блокировал свои чувства и вместо этого «включал голову».
Неосознанно им делаются выводы:
открытым быть опасно,
нельзя показывать эмоции, иначе отвергнут,
отвержение — это боль, которую я не хочу испытывать,
близость никому не нужна, надо держаться на расстоянии.
Человек с избегающим типом привязанности кажется холодным, независимым, безразличным. Но за фасадом недоступного скрывается страх быть отвергнутым, уязвимым и желание глубокой привязанности.
Человек тоскует по теплу, которого не было в детстве, и при этом опасается, что впадет в зависимость от того, кто ему это тепло дает
Так происходит и с Егором. Он пишет: «Замечаю, что в отпуске я мгновенно нахожу друзей: с кем-то сидим в баре до утра, ходим на экскурсии, делимся личным… После отдыха я скучаю по этим людям, будто потерял что-то важное». Мужчина может создать краткосрочные связи, завести друзей, с которыми его не будут связывать длительные отношения. Они разъедутся по домам.
Дружба на расстоянии, по переписке? Возможно. Но Егор о ней не пишет. Значит, общение с новыми друзьями постепенно сходит на нет. Ему важно ходить вместе куда-то, разговаривать, рассказывать о себе что-то личное, при этом не боясь быть уязвимым, что кто-то из друзей использует информацию ему во вред. Почему? Да потому что их не связывают длительные отношения.
Тест от Михаила Лабковского: ответьте на 8 вопросов и узнайте свой тип привязанности
- 1/8
Общаясь с потенциальными партнерами, замечаете ли вы «красные флажки» в их поведении?
Да, я постоянно начеку и стараюсь «раскусить» человека еще в начале общения
Поначалу — нет, но когда мы начинаем сближаться, я остро реагирую, если что-то идет не так
Обычно я концентрируюсь на том, чтобы вызвать симпатию, не считаю, что свидания должны напоминать допрос
Я не жду подвоха, но если человек мне не подходит, приостанавливаю процесс сближения
Здоровая привязанность — это способность выстраивать эмоционально близкие длительные отношения, во время которых мы раскрываемся перед партнером и вынуждены показывать себя такими, какие есть. Ведь очень трудно постоянно контролировать себя, свои чувства и эмоции, свои действия, чтобы друг или партнер не догадался, какой ты на самом деле. Иначе он развернется и уйдет, а ты опять останешься один, покинутый, отвергнутый, непринятый. Именно поэтому молодому человеку так легко сближаться в путешествиях и так трудно это сделать дома.
Что делать? Учиться просить о помощи, говорить о своих чувствах, работать в групповой терапии, где можно получить опыт здоровой привязанности и вынести ее в свою жизнь.
