в России беспощадна: примерно 68% браков распадается. И это не только у нас — например, в Америке ситуация аналогична. Есть данные, что половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. А количество разводов в повторных браках даже на 10 процентов выше, чем в первых.
Среди основных причин — недостаточное внимание со стороны партнера и ощущение эмоционального холода в браке.
Опасные факторы
Джон Готтман — всемирно известный профессор психологии — посвятил более 40 лет изучению пар, стабильности брака и прогнозированию разводов. Еще в 1992 году он провел исследование, в котором доказал, что только понаблюдав несколько минут, как муж с женой общаются между собой, можно с сказать, будут ли они счастливы или разведутся.
После этого он провел еще шесть различных исследований и выявил 6 типичных факторов, наличие которых в поведении супругов приводит к разводу:
жесткое начало разговора;
«затопленность» (состояние сильного неконтролируемого стресса);
плохие воспоминания;
неудачные попытки примирения;
язык тела;
четыре «всадника апокалипсиса».
Хотя каждый из этих факторов сам по себе может быть предвестником развода, обычно в неудачных браках они сосуществуют и часто повторяются. Рассмотрим каждый из них в отдельности.
Жесткое начало разговора
Когда обсуждение начинается с критики, обвинений или сарказма — это и есть «жесткое начало». Исследования показывают: если спор начался в таком ключе, то в 96% случаев он закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято много попыток разрешить конфликт.
«Затопленность», или «потоп»
Каждая вторая пара сталкивается с ситуациями, когда один или оба партнера перестают себя контролировать, и их переполняют негативные эмоции. Современные ученые называют это состояние «потоп».
Обычно жесткое начало влечет за собой «четырех всадников», они в свою очередь вызывают состояние «затопленности», а оно не дает нам возможности адекватно мыслить. Частое ощущение «потопа» почти неизбежно приводит к тому, что вы дистанцируетесь от своего партнера, что создает ощущение беспомощности.
Язык тела
Когда человек находится в вышеупомянутом эмоциональном состоянии, тело, конечно, тоже страдает. Сердце бьется сильнее — более 100 ударов в минуту, иногда доходит до 165, происходит выброс адреналина, что провоцирует реакцию «бей или беги», резко поднимается давление.
Префронтальная кора (та часть мозга, которая отвечает за логику, конструктивный диалог и интеграцию мыслительных процессов) отключается. И человек остается наедине с бушующими эмоциями.
Неудачные попытки примирения
Попытки примирения — это те шаги, которые партнеры делают навстречу друг другу во время ссоры или конфликта, чтобы снизить напряжение или разрядить обстановку. Это может быть неожиданная шутка, протянутая чашка кофе, фраза «как я могу исправить ситуацию?» или «твоя точка зрения имеет смысл».
Но когда вы находитесь в состоянии «потопа», то вы можете этого и не заметить. А партнер, в свою очередь, будет обижен, что его попытка пойти на сближение была проигнорирована, что может еще усилить конфликт.
Браки, в которых партнеры не научились делать такие попытки примирения или не хотят на них реагировать, с большой вероятностью закончатся разводом.
Плохие воспоминания
В счастливых браках люди с удовольствием вспоминают прошлое, как они познакомились, как хорошо им было, какие эмоции испытывали в начале отношений, как переживали сложные времена. В неудачных же браках люди склонны менять восприятие своего прошлого, они как бы переписывают сценарий, и в их воспоминаниях доминирует негатив.
Другой печальный признак — когда вы обнаруживаете, что нечего даже вспомнить. Ваше прошлое стало таким неважным или болезненным, что не хочется туда возвращаться даже в воспоминаниях. Обычно это происходит, когда «четыре всадника» стали часто присутствовать в вашей жизни.
«Четыре всадника»
Эти модели поведения настолько губительны для отношений, что Джон Готтман назвал их «всадниками апокалипсиса».Это критика, презрение, оборона или отстранение. Рассмотрим по порядку.
Критика
В супружеских конфликтах часто можно услышать фразы: «Ты никогда не делаешь это» или «Ты всегда/постоянно делаешь то». Это и есть критика. Критику часто путают с просьбой или жалобой, но между ними есть существенная разница.
Жалоба обращена на определенное поведение или действие партнера, а критика более глобальна: она обращена в адрес характера или личности супруга. И партнером это считывается как «ты плохо поступаешь не по какой-либо причине, а потому что ты плохой». Поэтому критика в отношениях так разрушительна.
За критикой партнеров скрываются обида, недовольство, ощущение непонимания, неудовлетворенные потребности и даже злость. Это распространенная форма общения в отношениях, где люди не умеют заявлять о своих потребностях, открыто говорить о чувстве обиды и недовольстве.
К сожалению, многие из нас в детстве слышали критику родителей по отношению друг к другу и переняли автоматически у них эти шаблоны поведения. Это самый распространенный «всадник». Однако не самый опасный.
Презрение
Презрение часто следует сразу после критики. Оно может проявляться в форме насмешек, оскорблений, унижений, раздражения, сарказма, цинизма, жесткого юмора и вербальной агрессии.
Если в отношениях один партнер постоянно выискивает и озвучивает недостатки другого, это рано или поздно приведет к потере уважения. По словам Джона Готтмана, презрение — худший из четырех «всадников апокалипсиса», он как яд отравляет отношения.
Защитная реакция
С одной стороны, отражать нападение — наша естественная реакция, с другой — в конфликтной ситуации важно не перегнуть палку и не перейти от защиты к атаке.
Многим кажется, что уйти от обвинений другого можно, предъявив ему свои встречные претензии. Тогда вы уже оба становитесь «неидеальными», и внимание переключается на партнера.
Конечно же, к разрешению конфликта такой способ общения не приведет. Максимум — к уходу от ответственности и перекладыванию вины. Понятно, что если так будет проходить большинство конфликтов, то проблемы будут накапливаться, недовольство расти, и отношения разрушатся.
Возведение стены
Подобное эмоциональное отстранение обычно возникает, когда уже есть три вышеперечисленных признака, и особенно часто — у пар со стажем. Один из супругов постепенно начинает замыкаться в себе, молчит, всячески уходит от разговоров.
Причина может быть в том, что его не слышат, его потребности остаются неудовлетворенными, потому что партнер при попытках разговора уходит в вышеописанную защитную реакцию, и начинаются взаимные обвинения. Тогда человек испытывает бессилие, теряет надежду что-либо объяснить, наладить ситуацию в отношениях.
Это крайне опасная модель поведения, потому что создает эмоциональную дистанцию, отдаляет супругов друг от друга. И часто семейная жизнь превращается в сосуществование под одной крышей и исполнение обязанностей по совместному воспитанию детей.
Как избавиться от негативных факторов
Если вы узнали себя или партнера в какой-то из перечисленных моделей поведения — не спешите расстраиваться. Важно помнить, что эти привычки близки многим из нас и что их все можно корректировать.
Вероятно, вы или ваш партнер так вели себя в прошлых отношениях или наблюдали такое поведение в отношениях родителей и неосознанно повторяете его. Но все можно исправить, если люди хотят быть вместе и делают выбор в пользу любви.
Обратить внимание на такой негативный паттерн в вашем поведении по отношению к партнеру — первый важный шаг, и, возможно, в следующий раз вы сможете распознать и вовремя изменить его.
Вам помогут основные правила конструктивного общения. При обсуждении с партнером важно помнить про концепцию «я-высказывания», то есть говорить не о том, как он плохо поступил или какой он ужасный, а что вы чувствуете в связи с его поведением.
Хорошо, если вам удастся сделать это на ранних этапах отношений, а не когда спасать будет уже нечего
Также важны обстановка для разговора и ваше состояние: будет легче договориться и найти решение, если вокруг нет свидетелей и вы оба хорошо себя чувствуете, выспались и никуда не спешите.
Джон Готтман в своих многочисленных книгах писал, что для сохранения положительного баланса в отношениях важно помнить об одном важном правиле. Оно называется «соотношение пять к одному». Выражая свое недовольство недостатком партера или делая ему замечание, на одно негативное высказывание не забудьте минимум пять раз дать ему что-то положительное: выразить благодарность по поводу того, что хорошего он сделал, поддержать его в чем-то или похвалить.
Сегодня Готтман утверждает: если вы хотите не просто нейтрализовать свою критику или недовольство партнером, а быть по настоящему счастливым в браке, нужно доводить это соотношение негативных и позитивных высказываний не пять к одному, а восемь к одному. Сделать это очень непросто, но стоит держать это правило в голове, когда в следующий раз не сможете удержаться от критики.
Помните: когда вы замечаете хорошее в вашем партнере, это способствует уменьшению негативных высказываний и критики
При возникновении в отношениях сложностей, с которыми вы не справляетесь самостоятельно, очень полезно обратиться к квалифицированному супружескому терапевту. Если прийти к нему вовремя, такой специалист может помочь вашей паре научиться лучше понимать друг друга, экологично разрешать возникающие конфликты и тем самым спасти ваш брак.
