Какие модели поведения приводят к разводу с вероятностью более 90%
Фото
Каадр из фильма «Война супругов Роуз»

Статистика разводов в России беспощадна: примерно 68% браков распадается. И это не только у нас — например, в Америке ситуация аналогична. Есть данные, что половина всех разводов происходит в первые семь месяцев. А количество разводов в повторных браках даже на 10 процентов выше, чем в первых.

Среди основных причин — недостаточное внимание со стороны партнера и ощущение эмоционального холода в браке.

Опасные факторы

Джон Готтман — всемирно известный профессор психологии — посвятил более 40 лет изучению пар, стабильности брака и прогнозированию разводов. Еще в 1992 году он провел исследование, в котором доказал, что только понаблюдав несколько минут, как муж с женой общаются между собой, можно с вероятностью порядка 93,6% сказать, будут ли они счастливы или разведутся.

После этого он провел еще шесть различных исследований и выявил 6 типичных факторов, наличие которых в поведении супругов приводит к разводу:

  1. жесткое начало разговора;

  2. «затопленность» (состояние сильного неконтролируемого стресса);

  3. плохие воспоминания;

  4. неудачные попытки примирения;

  5. язык тела;

  6. четыре «всадника апокалипсиса».

Хотя каждый из этих факторов сам по себе может быть предвестником развода, обычно в неудачных браках они сосуществуют и часто повторяются. Рассмотрим каждый из них в отдельности.

Жесткое начало разговора

Когда обсуждение начинается с критики, обвинений или сарказма — это и есть «жесткое начало». Исследования показывают: если спор начался в таком ключе, то в 96% случаев он закончится на негативной ноте, даже если в ходе разговора предпринято много попыток разрешить конфликт.

«Затопленность», или «потоп»

Каждая вторая пара сталкивается с ситуациями, когда один или оба партнера перестают себя контролировать, и их переполняют негативные эмоции. Современные ученые называют это состояние «потоп».

Обычно жесткое начало влечет за собой «четырех всадников», они в свою очередь вызывают состояние «затопленности», а оно не дает нам возможности адекватно мыслить. Частое ощущение «потопа» почти неизбежно приводит к тому, что вы дистанцируетесь от своего партнера, что создает ощущение беспомощности.

Язык тела

Когда человек находится в вышеупомянутом эмоциональном состоянии, тело, конечно, тоже страдает. Сердце бьется сильнее — более 100 ударов в минуту, иногда доходит до 165, происходит выброс адреналина, что провоцирует реакцию «бей или беги», резко поднимается давление.

Префронтальная кора (та часть мозга, которая отвечает за логику, конструктивный диалог и интеграцию мыслительных процессов) отключается. И человек остается наедине с бушующими эмоциями.

Неудачные попытки примирения

Попытки примирения — это те шаги, которые партнеры делают навстречу друг другу во время ссоры или конфликта, чтобы снизить напряжение или разрядить обстановку. Это может быть неожиданная шутка, протянутая чашка кофе, фраза «как я могу исправить ситуацию?» или «твоя точка зрения имеет смысл».

Но когда вы находитесь в состоянии «потопа», то вы можете этого и не заметить. А партнер, в свою очередь, будет обижен, что его попытка пойти на сближение была проигнорирована, что может еще усилить конфликт.

Браки, в которых партнеры не научились делать такие попытки примирения или не хотят на них реагировать, с большой вероятностью закончатся разводом.

Плохие воспоминания

В счастливых браках люди с удовольствием вспоминают прошлое, как они познакомились, как хорошо им было, какие эмоции испытывали в начале отношений, как переживали сложные времена. В неудачных же браках люди склонны менять восприятие своего прошлого, они как бы переписывают сценарий, и в их воспоминаниях доминирует негатив.

Другой печальный признак — когда вы обнаруживаете, что нечего даже вспомнить. Ваше прошлое стало таким неважным или болезненным, что не хочется туда возвращаться даже в воспоминаниях. Обычно это происходит, когда «четыре всадника» стали часто присутствовать в вашей жизни.

Какие модели поведения приводят к разводу с вероятностью более 90%
Фото
Кадриз фильма «Крамер против Крамера»

«Четыре всадника» 

Эти модели поведения настолько губительны для отношений, что Джон Готтман назвал их «всадниками апокалипсиса».Это критика, презрение, оборона или отстранение. Рассмотрим по порядку.

Критика

В супружеских конфликтах часто можно услышать фразы: «Ты никогда не делаешь это» или «Ты всегда/постоянно делаешь то». Это и есть критика. Критику часто путают с просьбой или жалобой, но между ними есть существенная разница.

Жалоба обращена на определенное поведение или действие партнера, а критика более глобальна: она обращена в адрес характера или личности супруга. И партнером это считывается как «ты плохо поступаешь не по какой-либо причине, а потому что ты плохой». Поэтому критика в отношениях так разрушительна.

За критикой партнеров скрываются обида, недовольство, ощущение непонимания, неудовлетворенные потребности и даже злость. Это распространенная форма общения в отношениях, где люди не умеют заявлять о своих потребностях, открыто говорить о чувстве обиды и недовольстве.

К сожалению, многие из нас в детстве слышали критику родителей по отношению друг к другу и переняли автоматически у них эти шаблоны поведения. Это самый распространенный «всадник». Однако не самый опасный.

Презрение

Презрение часто следует сразу после критики. Оно может проявляться в форме насмешек, оскорблений, унижений, раздражения, сарказма, цинизма, жесткого юмора и вербальной агрессии.

Если в отношениях один партнер постоянно выискивает и озвучивает недостатки другого, это рано или поздно приведет к потере уважения. По словам Джона Готтмана, презрение — худший из четырех «всадников апокалипсиса», он как яд отравляет отношения.

Защитная реакция

С одной стороны, отражать нападение — наша естественная реакция, с другой — в конфликтной ситуации важно не перегнуть палку и не перейти от защиты к атаке.

Многим кажется, что уйти от обвинений другого можно, предъявив ему свои встречные претензии. Тогда вы уже оба становитесь «неидеальными», и внимание переключается на партнера.

Конечно же, к разрешению конфликта такой способ общения не приведет. Максимум — к уходу от ответственности и перекладыванию вины. Понятно, что если так будет проходить большинство конфликтов, то проблемы будут накапливаться, недовольство расти, и отношения разрушатся.

Возведение стены

Подобное эмоциональное отстранение обычно возникает, когда уже есть три вышеперечисленных признака, и особенно часто — у пар со стажем. Один из супругов постепенно начинает замыкаться в себе, молчит, всячески уходит от разговоров.

Причина может быть в том, что его не слышат, его потребности остаются неудовлетворенными, потому что партнер при попытках разговора уходит в вышеописанную защитную реакцию, и начинаются взаимные обвинения. Тогда человек испытывает бессилие, теряет надежду что-либо объяснить, наладить ситуацию в отношениях.

Это крайне опасная модель поведения, потому что создает эмоциональную дистанцию, отдаляет супругов друг от друга. И часто семейная жизнь превращается в сосуществование под одной крышей и исполнение обязанностей по совместному воспитанию детей.

Как избавиться от негативных факторов

Если вы узнали себя или партнера в какой-то из перечисленных моделей поведения — не спешите расстраиваться. Важно помнить, что эти привычки близки многим из нас и что их все можно корректировать.

Вероятно, вы или ваш партнер так вели себя в прошлых отношениях или наблюдали такое поведение в отношениях родителей и неосознанно повторяете его. Но все можно исправить, если люди хотят быть вместе и делают выбор в пользу любви.

Обратить внимание на такой негативный паттерн в вашем поведении по отношению к партнеру — первый важный шаг, и, возможно, в следующий раз вы сможете распознать и вовремя изменить его.

Вам помогут основные правила конструктивного общения. При обсуждении с партнером важно помнить про концепцию «я-высказывания», то есть говорить не о том, как он плохо поступил или какой он ужасный, а что вы чувствуете в связи с его поведением.

Хорошо, если вам удастся сделать это на ранних этапах отношений, а не когда спасать будет уже нечего

Также важны обстановка для разговора и ваше состояние: будет легче договориться и найти решение, если вокруг нет свидетелей и вы оба хорошо себя чувствуете, выспались и никуда не спешите.

Джон Готтман в своих многочисленных книгах писал, что для сохранения положительного баланса в отношениях важно помнить об одном важном правиле. Оно называется «соотношение пять к одному». Выражая свое недовольство недостатком партера или делая ему замечание, на одно негативное высказывание не забудьте минимум пять раз дать ему что-то положительное: выразить благодарность по поводу того, что хорошего он сделал, поддержать его в чем-то или похвалить. 

Сегодня Готтман утверждает: если вы хотите не просто нейтрализовать свою критику или недовольство партнером, а быть по настоящему счастливым в браке, нужно доводить это соотношение негативных и позитивных высказываний не пять к одному, а восемь к одному. Сделать это очень непросто, но стоит держать это правило в голове, когда в следующий раз не сможете удержаться от критики.

Помните: когда вы замечаете хорошее в вашем партнере, это способствует уменьшению негативных высказываний и критики

При возникновении в отношениях сложностей, с которыми вы не справляетесь самостоятельно, очень полезно обратиться к квалифицированному супружескому терапевту. Если прийти к нему вовремя, такой специалист может помочь вашей паре научиться лучше понимать друг друга, экологично разрешать возникающие конфликты и тем самым спасти ваш брак. 

Александра Вериго

Психолог, супружеский терапевт

Личный сайт