Случайная фраза, сказанная чужим раздраженным голосом, может оставить осадок на весь день. И кажется, что грубость становится новой нормой. Сегодня агрессия часто проявляется не только в критических ситуациях, но и в самых бытовых моментах.
Люди срываются в очереди, в пробке, на кассе, в онлайн-чатах. Психологи называют это «фоновым напряжением», накопленным от стресса, тревожности и постоянной перегрузки. Но если чужую грубость невозможно контролировать, то реакцию на нее — можно. И это ключ к сохранению личных границ и душевного равновесия. Надежда Владиславова, психолог, тренер НЛП, поделилась психологическим приемом, который поможет мгновенно охладить агрессию.
Опасность зеркального ответа
Порой кажется, что если тебя укололи, надо как можно скорее уколоть наглеца в ответ, и это будет вполне справедливо. Но в реальности — это ловушка. Агрессор втягивает вас в свою игру на своем поле, где однозначно побеждает он, если вы сорветесь.
Дать такому человеку зеркальный ответ — это все равно что подбросить дров в костер. Вы таким образом словно вносите в этот разгорающийся конфликт новую энергию, и он еще сильнее разрастается. В итоге появляется злость, обида, гнев, и все это выливается в ваш испорченный день.
Если речь о скандалах с людьми, которых мы давно и хорошо знаем, то отношения с ними и вовсе могут оказаться навсегда испорченными. То есть хамство особенно опасно, если оно исходит не от постороннего, а от близкого человека — партнера, родителя, собственного ребенка, коллеги. Тогда «подгружаются» прошлые инциденты, и эмоции «накрывают по полной».
Именно поэтому нам всегда важно помнить, что агрессор — это чаще всего не самый сильный человек. Там, где много агрессии, всегда много глубинного страха. На самом деле тот, кто хамит, сам внутри испуган и на всякий случай заранее начинает «рычать», предваряя нападение с вашей стороны или, возможно, даже от всего мира.
«Принцип внезапного холода»
Главный психологический прием в подобных случаях: «Принцип внезапного холода».
Представьте себе кастрюлю с молоком, которое закипает. Оно вначале шло пузыриками, затем постепенно поднялось, и теперь настал «момент Х», когда оно вот-вот убежит! Что вы делаете в таких случаях?
Выключаете плиту или переставляете кастрюлю на холодную конфорку. Так вот: точно так же можно «выключить» и свою внутреннюю реакцию. Не сдержать, а именно отключить свое участие в чужой игре. Это и есть принцип «внезапного холода». Сами вы не становитесь от этого холоднее, зато не позволяете неконтролируемому кипению натворить беды на вашей кухне.
Что реально можно сделать в ситуации, когда вы чувствуете, что начинаете «закипать»
Вдохнуть и медленно выдохнуть через нос.
Не отвечать сразу. Сначала — пауза, во время которой вы представляете себе этого человека маленьким смешным ребенком в песочнице, который защищает от вас свое ведерко и совочек.
Посмотреть человеку в глаза, не опуская взгляд, и ничего не сказать.
Или, если это кто-то из близких, проговорить ровным голосом: «Я не готов(а) разговаривать с тобой в таком тоне», «Давай вернемся к этому разговору, когда мы оба будем готовы говорить спокойно».
Такие моменты действуют на агрессора как холодный душ. Его сценарий разрушается, и он не понимает, что происходит, потому что вместо ожидаемого крика получил тишину.
Что происходит с агрессором
Агрессор рассчитывал на вашу резкую реакцию в виде вспышки эмоций, спора, привычного сценария конфликта. Но вместо этого столкнулся со спокойствием и невовлеченностью. Это нарушило его привычную схему. Он теряется, замолкает или уходит, что-то невнятно бормоча. Это значит, что вам удалось перехватить управление ситуацией в свои руки.
Без подкрепления со стороны конфликт теряет силу и просто «сдувается»
Вы отказались от чужой схемы, вы словно поднялись на уровень выше и этим разорвали привычный шаблон агрессора-манипулятора. Да, вы не стали победителем-триумфатором, но вы отказались быть участником этой совсем некрасивой истории, а это — куда большее мастерство! Кстати, любой серьезный мастер единоборств подтвердит вам, что лучший бой — тот, который не состоялся.
Тест: Умеете ли вы сохранять спокойствие?
- 1/15
- Я много нервничаю и переживаю.
Что происходит с вами
В первую очередь вы возвращаете себе управление ситуацией. Вы сделали выбор и не сорвались, а это дает особое чувство гордости, ощущение внутренней силы, собственного достоинства и зрелости. И вы точно знаете: «Я могу не быть ведомым, и я могу выбирать — даже находясь под давлением».
Это навык, который, возможно, появится у вас уже после того, как ваше «закипающее молоко» пару раз вырывалось из-под контроля. Но если вам удалось осознанно и вовремя «выключить плиту» хотя бы один раз, значит, в следующий вы сделаете это еще легче. Через месяц вы уже будете это делать естественно и спокойно, а через год — станете человеком, рядом с которым хамить совсем не хочется. Потому что от вас будет исходить реальная сила, а не спрятавшийся за агрессией страх.
Сила человека — не в крике, а в спокойной ясности
Достойный человек — не тот, кому никто не смеет хамить, а тот, кто умеет легко останавливать любое хамство. Пусть наша сила будет в способности осознанно выбирать, как повести себя в моменте, и в нашем внутреннем равновесии и зрелости.
Практика
Даже если вы по природе очень мягкий человек, свою внутреннюю силу можно натренировать и «прокачать». Вот простая модель, которую каждый при желании сможет легко освоить: «СТОП — ДЫШИ — СМОТРИ — ДЕЙСТВУЙ»:
СТОП. Замрите, замолчите, направьте внимание на то, что происходит у вас внутри. Отследите свое раздражение, злость, и не спешите отвечать. Это момент фиксации — вы не даете своим эмоциям разогнаться.
ДЫШИТЕ. Сделайте медленный вдох через нос и еще более медленный выдох через рот. Представьте себе, как напряжение стекает вниз по телу, и внутри вас все становится тише. В этот момент тело транслирует мозгу: я в безопасности.
СМОТРИТЕ. Оцените: что происходит? Задайте себе вопрос: «Кто передо мной? Это действительно опасность или просто эмоциональное состояние другого человека? Я могу сейчас, в отличие от него, сохранить свое личное равновесие?».
ДЕЙСТВУЙТЕ. Теперь вы в точке выбора, где вы можете промолчать, спокойно обозначить свои границы, уйти, весело улыбнуться, не сделать ничего — просто выдохнуть и отпустить ситуацию.
Главное в этом, что вы не отреагировали так, как хотел ваш оппонент. Вы сыграли в свою игру и его туда не пригласили. Практикуйте этот алгоритм на мелочах — в транспорте, на дороге, в различных учреждениях, в письменных комментариях. Тренируйте «внезапный холод» там, где не страшно ошибиться, и тогда он обязательно сработает в ситуациях, где вам это по-настоящему важно.
