18 564

Кровь — не водица: когда родственные связи в тягость

Над нами злорадно посмеиваются, делают ядовитые замечания, обсуждают малейшие промахи и всегда видят в нас недостатки... Почему мы терпим такое обращение? Только потому, что «семья есть семья» и родственников не выбирают? Как решить проблему токсичного отношения со стороны родных людей?
Кровь — не водица: когда родственные связи в тягость

«Двоюродный брат с женой, моя мать и тетка словно сговорились. Они постоянно высмеивают меня и обсуждают за глаза моего мужа. Так получилось, что осенью у нас три семейных праздника подряд, которые традиционно отмечаются в кругу родственников. И каждый раз я отправляюсь туда с тяжелым сердцем. Я привыкла терпеть такое поведение по отношению к себе: как ни крути, это моя родня. Но дети подрастают и перенимают манеру поведения взрослых. Не хочу, чтобы мои сын и дочь видели такое обращение. Дата мероприятия приближается, а я не знаю, как правильно поступить».

Такая запись в одном из популярных тематических сообществ получила большое количество откликов. Участники разделились на два лагеря: кто-то советовал немедленно прекратить общение с такими родными, но было много и таких, кто сам давно страдает от бестактного или даже агрессивного поведения родственников, но молчит и сдерживается.

Часть тех, кто поддерживает токсичные родственные отношения, делает это сознательно. Причиной становится выгода: в виде материальных благ, ожидаемого наследства, помощи с детьми или решения бытовых проблем. Что же заставляет остальных терпеть?

Любой пассивно-агрессивный комментарий или выпад в вашу сторону может негативно отразиться на психическом здоровье

Распространено мнение, что кровные связи ценны сами по себе. «Семья — это семья», «родственников не выбирают» и аналогичные установки традиционно внушались нам с детства. Кровные связи стали оковами, о побеге даже страшно подумать. И многие умные, самостоятельные и успешные люди принимают эту идею как данность и продолжают терпеть эмоциональное напряжение в кругу родных, но не близких им по духу людей.

Мы годами ходим на цыпочках вокруг родственников, хотя именно они становятся инициаторами конфликтов. Ради чего? Разве могут общие гены заставить нас ощущать себя единым целым с заданной группой людей? Зачем упорно поддерживать отношения, которые нельзя назвать взаимовыгодными? Неужели только потому, что «кровь — не водица»? Если эти вопросы крутятся у вас в голове, а ответы не находятся сами собой, настала пора взвесить плюсы и минусы такого общения.

Это про вас? 

Если вы не вполне уверены, что это проблема вашей семьи, но некоторые подозрения возникают, попробуйте вспомнить причину очередного внутрисемейного спора и определить вашу роль. Вот некоторые примеры, которые должны вас насторожить:

  • Вас обвиняют, что вы вечно заняты и никогда не уделяете достаточно времени родным;
  • Вы «редко звоните», при этом те, кто говорит это, сами не звонят никогда;
  • Вы вообще «слишком» — слишком умничаете, слишком спорите, слишком много на себя берете и т.д.;
  • Когда вы теряете бдительность и становитесь сами собой, сразу возникает проблема в общении;
  • Когда вы честно отвечаете на заданный вопрос, ваш ответ никому не интересен и даже может вызвать недовольство.

В чем дело? 

Причины такого отношения к одному из членов семьи часто кроются в его непохожести на остальных. Можно быть интровертом и иметь более узкий круг общения, чем хотелось бы энергичным родным. Или напротив, активность и энтузиазм на фоне устоявшихся привычек других членов семьи вызывает раздражение и провоцирует ссоры.

Возможно, ваша идеология отличается и политические и религиозные взгляды не могут оставить равнодушным «токсичного» родственника. В любом случае закрывать глаза на систематические упреки нельзя бесконечно. Любой пассивно-агрессивный комментарий или выпад в вашу сторону может негативно отразиться на психическом здоровье. Не стремитесь оправдать другого человека просто потому, что он приходится вам троюродным дедушкой.

Правила «удобного» поведения, заложенные с детства, трудно менять, но это возможно. Споры с совестью могут занять долгие годы, прежде чем в один прекрасный день вы скажете себе: «Это моя жизнь! Только я могу выбирать, с кем ее делить».

Три шага к обретению личной свободы 

1. Установите четкие границы

Хотя мы слышали это сотни раз, использовать прием при повседневном общении удается не всем. И напрасно, ведь четкое проговаривание своей позиции помогает решить проблему до ее возникновения. Постарайтесь озвучить родным, что в их поведении вас не устраивает. Проговорить свое недовольство и призвать к переменам в общении. И сразу обозначить, что терпеть дальше вы не намерены. Если ваше предложение отвергнут, вам с этими людьми не по пути.

2. Примените тест «Друг»

Почему-то он редко применяется по отношению к членам семьи. Спросите себя, хотели бы вы дружить с этим человеком, если бы он не был вашим родственником. Иногда ответ отрицательный, и тут есть над чем подумать. Ведь если бы у вас были аналогичные проблемы с коллегой или приятелем, вы бы вряд ли всеми силами пытались сохранить дружеское общение. И если дружба невозможна, а существовать в военном режиме вы больше не хотите, то вам пора двигаться дальше другой дорогой.

3. Помните о себе

Осознание того, что ваше душевное равновесие важнее всего на свете, становится приятным открытием. Чувства и желания родственников можно отодвинуть на второй план. Не ответить на неприятное сообщение, пропустить некомфортную семейную встречу. Сначала будет казаться, что чувство вины не даст покоя. Но понимание того, что таким образом вы оберегаете себя от источника стресса, поможет принять новую модель поведения. Вы убедитесь, что свобода того стоила.

Подготовила: Галина Тихонова
Источник фотографий: Getty Images
Загрузка...
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Журналы Psychologies

теперь доступны в Google Play

СКАЧАТЬ
новый номерДЕКАБРЬ 2020 — ЯНВАРЬ 2021
173Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты