Кто такие келинки: какие женщины попадают в «рабство» к свекровям и как вернуть себе свободу

После первого потока гостей мы сразу начали убираться. Устроили генеральную уборку. Я развешивала вещи и не заметила, как сильно отекли ноги. Обычно мы делим работу: я пылесошу, а Ене моет полы. За день мы встретили больше шести потоков гостей».

В комментариях пользователи поделились на два лагеря. Одни писали что-то вроде: «Дорогая, тебе не нужны такие отношения» и «Такая жизнь вызывает у меня тревогу и страх». Другие: «Молодец! Ни слушайте никого. Это не унижение. Это уважение. И ваша невестка, дай Аллах, тоже будет вам служить верой и правдою. Довольство мужа превыше всего».

Исторические корни традиции

Семейный психолог из Казахстана Еркежан Увалиева уверена, что обычаи, связанные с келинством, имеют древние корни и важное значение: «Изначально данная традиция несла смысл укрепления семьи, уважения, сохранения рода путем передачи информации от старшего поколения младшему. Как показывает нам история, казахский народ пережил много сложностей — голод, войны, репрессии. Нужно было выживать, помогая друг другу.

Также нельзя исключать влияние соседей по границам, от которых казахи переняли некоторые традиции. Из поколения в поколение передавалась модель, в которой изначальные ценности менялись, но оставалось неизменным, что келин берет на себя всю ответственность за благополучие семьи.

У казахов есть хорошая пословица — «Көп оқығаннан емес, көпті көргеннен сұра» («спрашивай не у того, кто много учился, а у того, кто много видел», то есть человека, у которого больше жизненной практики). Эта пословица передает смысл наставничества свекровью новой келин, где старшая женщина может поделиться своим опытом и знаниями. Думаю, это и было изначальной целью этой традиции».

Как феномен «келин» превратился в интернет-мем?

Несмотря на древнее сакральное значения этой традиции, в современном обществе образ келинки стал мемом. Он символизирует конфликт между традиционным и современным образом жизни, феминизмом и патриархальными устоями. С приходом современности все больше жительниц начали возмущаться подобному положению дел.

История популяризации этого термина началась с выхода комедии «Келинка Сабина» Нуртаса Адамабая в 2014 году. В фильме показывают, как избалованную городскую девушку из богатой семьи (которую играет переодетый мужчина-режиссер) решил проучить отец. Он подстроил знакомство дочери с аульским (деревенским) парнем, который представился ей дубайским шейхом, а сам увез Сабину в глухой аул. Там они начали жить в разваливающемся доме его родителей.

В комедии иронично показывают, как келинку заставляют подметать двор, готовить национальные блюда, пасти животных, убираться. Именно с популярностью этого фильма тема насилия над невестками стала распространяться в массы, хоть и началось это с ироничного подтекста.

Психология «келинства»

Сегодня проблема «келинизации» остается достаточно острой, но далеко не для всех. Например, вряд ли столичная жительница из обеспеченной семьи столкнется всерьез с подобным. Массово с этим сталкиваются жительницы глубинки, которые не имеют доступа к хорошему образованию и возможности построить свою самодостаточную жизнь. Их рано выдают замуж, где они оказываются под гнетом обстоятельств и семьи.

Некоторым девушкам попадаются любящие и заботливые свекрови, а некоторым — деспотичные. Не стоит обобщать эту проблему, однако в традициях народа однозначно имеется тенденция, которая накладывает на келинок большую ответственность за бытовое благополучие всей семьи. Среди городских жителей проблема не стоит так остро, но все же имеется.

Какие женщины чаще оказываются в роли угнетенных келинок

Психоаналитик из Казахстана Нурай Елеукен часто сталкивалась с проблемой «келинизации» в кейсах своих клиенток. Нурай заметила, что в острую ситуацию, где от келинки требуют идеального соблюдения всех традиционных норм, попадают часто два типа женщин.

1. Женщины, у которых есть синдром отличницы. Такие женщины с детства росли в строгих требованиях и ограничениях. Они были идеальными дочерьми и с детства привыкли к большой ответственности. Выходя замуж, они продолжают реализовывать этот же сценарий, только в семье мужа.

2. Женщины, которые бунтовали против устоев своей семьи. Они тоже росли в строгих семьях, но устраивали саботаж и бунтовали против строгих правил своих семей. Пройдя через этот бунт, они, как назло, часто привлекают мужчин, чьи семьи похожи на их семьи своей строгостью и трепету к древним традициям.

Нурай Елеукен добавляет: «В основном ситуация жестокой „келинизации“ происходит в семьях мужчин, которые сильно зависят от мнения и позиции своих матерей, поэтому девушка начинает соревноваться с матерью мужа.

Соответственно, мать тоже вступает с такой невесткой в острую борьбу. На этой почве начинается очень много конфликтов».

К семейному психологу Еркежан Увалиевой тоже часто приходят женщины, которые подвергаются давлению от семьи мужа. «Ко мне часто обращаются клиентки с подобными проблемами. Их объединяет чувство вины, низкой самоценности, несправедливости, никчемности. Был кейс, когда Ене (свекровь по-казахски) все время упрекала мою клиентку, что она не так убирается, когда готовит — раскатывает недостаточно тонкое тесто, родила нездорового ребенка, не отдает ей свою зарплату.

Моя клиентка жила вместе со свекровью. У них дома были нарушены личные границы — свекровь могла позволить себе зайти в их спальню без разрешения, постоянно делала замечания. Мы прошли долгий путь над работой с ее самоценностью, выстраиванием границ» — говорит психолог.

Причины «келинизации»

34-летняя Айнур (имя изменено) проживает в Алматы. Она вышла замуж четыре года назад. У нее родился сын, сейчас ему три года, а она в декретном отпуске. Они с сыном, мужем и его мамой проживают в двухкомнатной квартире. Муж женщины работает с утра до позднего вечера, мама пенсионерка, но часто в будни уходит сидеть с детьми своей родной дочери, на выходных проводит время дома.

О своей жизни Айнур рассказывает следующее: «Я сижу с ребенком, сын часто болеет, поэтому на работу выйти не могу. Все декретные уходят на ребенка, денег хватает впритык. Я каждый день готовлю и убираюсь. Мужу на работу в контейнеры складываю обед и ужин. Стараюсь успевать приготовить, когда сын спит.

Енешка (свекровь) почти каждый день уходит — сидит с другими внуками, часто ходит в поликлинику. Я хотела бы съехать, потому что нам тесно в двухкомнатной квартире. Сын скоро станет больше — вообще не знаю, как мы управимся.

Я не могу расслабиться, когда она рядом. Чувствую, что за мной наблюдают. Она все время хочет знать, что я делаю, какие у меня планы, где я была, когда я убиралась, что положила мужу с собой на работу. Делает замечания по поводу сына, говорит, что я неправильно с ним разговариваю. Если мы с мужем ссоримся, не можем даже поговорить, потому что она все услышит и будет беспокоиться, а в другом месте говорить нам негде.

У мужа есть своя квартира, но там живут другие его родственники, потому что им негде жить. Я говорила мужу, чтобы он попросил родственников найти возможность съехать в ближайший год, но ему неловко их прогонять, да и с мамой жить ему комфортно. Не знаю, когда они смогут съехать, тогда мы и переедем, надеюсь», — говорит Айнур.

Психоаналитик Нурай Елеукен считает, что главная проблема, лежащая в корне «келинизации», — это проживание на одной жилплощади: «В современном мире почти невозможно уживаться двум поколениям без конфликтов на одной территории, а у казахов так было принято. Современному мужчине, в идеале, необходимо вступить в роль взрослого и отделить от себя мать, а также расставить границы со своей женщиной, чтобы она тоже не играла в его маму».

Психоаналитик добавляет: «У меня есть кейсы, когда женщина заметила свою бессознательную борьбу с мамой своего мужа и просто вышла из этой борьбы. Позже ее мужчина, заметив эту перемену, тоже начал строить границы со своей мамой. Это привело к тому, что молодожены съехали. При нахождении на одной территории между двумя поколениями всегда будет разворачиваться война какой-то степени, потому что две семьи — это два разных устоя и два разных мира».

Какое будущее ждет келинок?

В современном Казахстане женщины получают все больше прав — имеют возможность получать образование, работать. Еркежан Увалиева считает, что проблема постепенно решается: «Проблема неравноценного отношения в паре остается еще актуальной, но сейчас девушки учатся, работают. Все чаще общество поднимает эту проблему — тема массово обсуждается в социальных сетях. Если раньше это воспринималась как что-то, находящееся в порядке вещей, то сейчас — как проблема.

Через СМИ, социальные сети, форумов, чтобы в будущем в семьях идея «равенство = партнерство» была базовым минимумом. Думаю, образ бесправной и подавленной келин исчезнет со временем, а отношение к келин трансформируется. Вместо «обслуживающего персонала» для мужа будет здоровое партнерство между мужчиной и женщиной. Я знакома со многими семьями, где поддерживается здоровое партнерство в быту, воспитании детей, финансовых обязательствах, планировании будущего».

Что делать девушкам, которые попали в кабалу «келинизации»

Психоаналитик Нурай Елеукен дает следующую инструкцию для девушек, которые попали в подобную ситуацию: «Женщина должна стать женщиной своему мужчине и перестать играть в соревнования с его мамой, пытаться заслужить любовь, стать идеальной отличницей в своем келинстве. Для этого необходимо осознать, где началась эта гонка в жизни этой девушки. Скорее всего, старт был в детстве.

Задача женщины — нажать на паузу. Далее ей необходимо перестать играть роль мамы для своего мужа.

Потому что мужчины зачастую сильнее боятся мать, чем свою женщину. И стоит снять с себя задачу быть его мамой — перестать быть коучем мужа, довоспитывать его, повторять ему одну и ту же просьбу по десять раз.

Вы не можете изменить своего мужчину. Если вы насильно будете наседать на него, чтобы он съехал от родителей, начал зарабатывать, вырос, вы не ускорите эти процессы, а, наоборот, еще больше затормозите его взросление. Если вы видите, что он сам не взрослеет, очень высока вероятность, что этого так и не случится, и вам просто необходимо для себя принять решение — согласны вы жить в этом или нет».