Гостинг
Я глубоко сопереживаю тем своим клиентам, которые мучаются от… отсутствия завершения отношений. Такое случается, например, потому, что партнер прервал отношения без объяснения причин. У вас не было нормального, финального человеческого общения или честного разговора. Есть и название явлению — гостинг — от слова goast — призрак, который просто исчезает.
Американские специалисты изучили влияние этого способа расставания на психику и убедились в том, жертвы гостинга испытывали к бывшим более длительную привязанность, а также сталкивались с большей неуверенностью в себе (чем те, кто получал прямой отказ). Люди, от которых ушли по-английски, чаще проверяли страницы бывших в социальных сетях, хотели вернуться к взаимодействию, допускали для себя, что попробуют снова установить контакт. Писали, звонили, приходили в места, где бывали вместе.
Те участники, кто получил явный однозначный вербализованный отказ продолжить отношения, благополучно избегали дальнейших контактов и шли дальше по жизни пусть не без боли (она все равно есть), но с легким сердцем.
Невозможность сделать последний шаг
Завершения в психике не происходит, если бывшие после расставания продолжают подавать неоднозначные сигналы. Соглашаются иногда встречаться, потом передумывают. Создают групповые чаты. Звонят со вторых симок и бросают трубку, не говоря ни слова. Заводят в соцсетях пустые аккаунты для «слежки». То поздравляют, то не поздравляют с праздниками. Так и не ясно: то ли их поздравления — формальная вежливость, то ли серьезный шаг навстречу.
Еще люди, которым тяжело сделать последний шаг, говорят: «А что мне помешает позвонить тебе, когда я буду готов(а)?». Или на вопрос: «Завершение ли это?» — могут ответить «А ты разве не понял(а)?». И дальше второй партнер теряется в догадках и предположениях и… продолжает надеяться.
«Перепрошивки» мозга не происходит
Моим клиентам, по их признанию, особенно мучительно не знать мотивов бывших: то ли ими движут реальные сомнения, то ли гордость не дает отпустить, а может, страх отвержения… Они дезориентированы, не понимают, сочувствовать бывшим, приходить в отчаяние или ярость. Они часто блокируют их, чтобы «убить» источник боли, но это не работает.
Я переживаю за тех, кто находятся в подвешенном состоянии. У них не получается прожить работу горя как положено, поскольку приходится застревать на стадии «отрицания». Они бесконечно ждут, а когда не обнаруживают однозначного движения навстречу, «срываются» — чередуют блокировку и разблокировку их телефонов, профилей и чатов. Хотят забыть, и не могут. Не справляются и не действуют.
В труде «Синдром любовной травмы» доктор Ричард Росс рассматривает «разбитое сердце» как серьезное психологическое состояние, которое сравнимо с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР). Он также говорит о том, что непроходящее чувство любви обусловлено химией мозга (дофамин, окситоцин). Когда отношения, которые имели для нас высокую ценность, рушатся, мозг переживает «ломку», как при отказе от зависимости. Не ругайте себя, биологически мы созданы для того, чтобы зависеть, быть/жить в привязанности.
Елена Петрова, замечательный гештальтист из Питера, выделяет особый вид травмы — травму остановленной любви, когда «человек стремится душой и телом, всем своим порывом к другому человеку, и другой человек тянется к нему, но этот другой оказывается ему недоступен. И от него надо отступиться самому, остановить свою любовь, и отвергнуть его любовь». Отношения невозможны, необходимо уйти из соображений безопасности.
Ужас? Да, ужас. Последствия травмы остановленной любви могут быть удручающими, и симптоматика действительно близка к ПТСР.
Сомнения в собственном решении
Третья причина, почему не происходит завершения у некоторых моих клиентов и люди мучаются, продолжают метаться, это интуитивное ощущение продолжающейся связи с одной или с двух сторон. Это реальные сомнения: а может быть, не надо было бы расставаться? Понимание нелепости разъединения.
Это тот случай, когда партнеры оба были эмоционально вовлечены, но «срезались» на нормативном кризисе — этапе охлаждения и разочарования (он происходит обычно через 18 месяцев после начала отношений). В таких парах у каждого было ощущение исключительности отношений: когда не надо быть каким-то или какой-то в присутствии любимого человека, когда поведение было естественным и спонтанным. И при этом есть восприятие партнера как избранного и особенного человека в жизни. Была достаточная степень доверия, и отношения виделись надежными. За эти пары обидно, да и им самим трудно примириться с утратой.
Ведь психоаналитик Отто Кернберг говорил, что «страсть, сексуальное желание поддерживается не бесконечным поиском новизны, а глубоким знанием партнера и эротизацией его уникальности»…
Что можно сделать, если не получается отпустить прошлое
Ричард Росс дает такую рекомендацию: как только вы хотите, например, заглянуть, когда ваш бывший партнер был в сети, или ловите себя на мысли о нем/ней, нужно принудительно переключить внимание. Росс предлагает использовать физические якоря (легонько щелкнуть резинкой на запястье) или визуализировать большой красный знак «стоп». Постоянное прокручивание воспоминаний подпитывает травму.
Да, мне очень понятно, что у вас нет желания вставать утром, и никто вам не мил. Но перестаньте метаться. Действуйте! Проясните ситуацию, преодолейте страх, постучитесь в его или ее двери, даже если уже стучались, но это не принесло желаемого результата. Если ваш случай — третий из выше приведенных — не соглашайтесь на нелепое разъединение. Организуйте встречу. Пусть она произойдет на вашей энергии, вашими усилиями, если связь все еще жива. А дальше будь что будет. Как минимум вы подарите своему бывшему партнеру человеческое расставание (возможно, он просто не знаком с ним ввиду собственных травм).
Затейте снова этот трудный разговор. Может быть, у вас еще все склеится. Всякое в жизни бывает
Но что, если вы понимаете, что не в силах сделать и этот шаг? Если внутри пустота или, наоборот, такая буря, что любое действие приносит новую боль? Если вы уже пробовали «стучаться», и это обернулось только новым витком отчаяния и стыда за свою навязчивость? Тогда мой совет «действовать» превращается для вас в непосильную ношу.
И это не ваша слабость. Это значит, что «подвешенное состояние» уже съело слишком много ваших ресурсов. Самостоятельно выбраться из этого болота почти невозможно — мозг зациклен, эмоции зашкаливают, а качели «блок/разблок» стали единственным доступным ритуалом связи.
В этом случае единственное правильное действие, которое вы можете совершить, — это прийти к специалисту.
Гештальт-терапевт и супервизор, автор книг «Больше двух: полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь» и «Здоровые отношения: почему так трудно просто любить друг друга»
