Психологи часто говорят о том, что секрет крепких отношений — это баланс в том, сколько усилий партнеры вкладывают в совместную жизнь. Однако как именно «измерить» этот баланс и, при необходимости, уравновесить его — вопрос не самый простой и, как доказали пользователи X/Twitter, довольно дискуссионный.
С чего начался спор
В августе в бывшем Твиттере завирусился пост Ольги, которая рассказала о своей знакомой «24-25 лет»: девушке пришлось съехать с съемной квартиры к бойфренду. Это «ее первый опыт жизни с мужчиной» — и Ольга возмутилась тем, что подруга, по ее мнению, вкладывает больше усилий в отношения, чем ее партнер. Дело в том, что бойфренд девушки зарабатывает больше, чем она , — и в итоге он «за квартиру платит», а она «готовит и убирается». «Ему важно, чтобы для него женщина готовила и убирала дом», — цитирует Ольга знакомую.
«Я предложила посчитать, сколько времени и денег экономит ее парень на уборщице и кухарке, оценить стоимость своего рабочего времени, а также подумать, чего она теряет, взяв на себя всю работу по дому за двоих (время на отдых, хобби, развитие) — и потом решить, выгодно ли ей жить с этим человеком, — рассказала Ольга. — Потому что у него-то выгода очевидная, а у нее нет».
По ее словам, партнер знакомой «понимает любовь слишком практично» — и оценивает ее лишь в том, готовит ли ему партнерша и убирается ли та по дому. Ольга уверена: ее знакомой тоже стоит быть «практичнее» и оценить свои усилия в денежном эквиваленте.
«В чужой монастырь со своим уставом»
Реакцию других пользователей на историю Ольги вполне можно описать поговоркой «в чужой монастырь со своим уставом не лезут» — далеко не все поняли, зачем она решила вмешаться в отношения знакомой, в которых ту все устраивает, а многие раскритиковали столь «практичный» взгляд на то, какой должна быть совместная жизнь мужчины и женщины.
«Ни вопроса, нравится ли ей это делать, устраивает ли их это обоих. Только утилитарность отношений как главное мерило. Тогда для полноты картины нужно выяснить, сколько экономит она, не платя аренду, коммунальные и амортизацию жилья».
«А если парень будет делать половину обязанностей в доме, которые его устраивали до сожительства, то девушка что должна сделать? Докладывать за аренду? Докладывать за продукты и ЖКХ? Как вы считаете, ровно половину?»
«Вы только что сами буквально предложили посчитать стоимость труда девушки. Вам даже в голову не пришло, что любящие люди все это делают, потому что им хочется это делать».
«Понимаю, что вы исходите из заботы, но попытки убедить другого человека в чем-то, до чего он сам не дошел, редко приводят к желаемому вами результату. Если от нее нет жалоб, маловероятно, что она „прозреет“ после ваших слов, вы только ресурс потратите и отношения натянете».
«Зачем вы тащите эксель в ее отношения? Она вам жаловалась? Выглядит несчастной? Не любит его, он ей просто посторонний человек, циничный и злонамеренный эксплуататор?»
В ответ критикам Ольга возразила так: «В любви не возникает желания эксплуатировать другого человека и требовать отработки крыши над головой. Если одна из сторон демонстрирует менее человеческий и более утилитарный подход, то второй стороне, на мой взгляд, следует перенять эту практику, иначе можно потратить бесценные годы жизни и здоровье впустую». При этом блогерша уверена: ее знакомую просто «используют» для того, чтобы она отрабатывала свою плату за аренду квартиры у бойфренда.
Мнение психолога
Психолог, сертифицированный коуч ICF, специалист по работе с тревожностью и травмами
Недавний спор в Twitter, где пользователи скрупулезно подсчитывали, кто сколько вложил в отношения — времени, денег, сил — ярко иллюстрирует тренд нашего времени: романтические союзы все чаще оцениваются с холодным расчетом, как бизнес-проект. Один партнер ощущает себя инвестором, а другой расценивается как статья расходов. К сожалению, такие взаимоотношения неизбежно заканчиваются крахом.
И беда заключается не в самом подсчете. Настоящая проблема кроется глубже — в чувстве несправедливости, хроническом недовольстве и накопившейся обиде. Когда мы начинаем вести строгий учет, любовь превращается в сделку. И как в любой сделке, проигравшая сторона ищет выход.
Как распознать дисбаланс в отношениях
Показатели того, что один партнер жертвует собой гораздо сильнее другого, далеко не всегда связаны с деньгами. Гораздо чаще речь идет об энергии и эмоциях.
«Мне не сложно»
Это главный маркер дисбаланса. Фразы с «мне не сложно» могут подразумевать разное:
готовить;
гладить;
забирать детей и прочее.
Главное, что их объединяет, — они маскируют заниженную самооценку и демонстрируют обесценивание собственного труда и времени. Ведь деньги легко посчитать, а вот усилия и время, потраченные на заботу, остаются невидимы. Однако именно они являются самыми драгоценными инвестициями.
Полное отсутствие личного пространства
Когда у одного из партнеров полностью пропадает время на отдых, хобби, развитие и просто на себя — это опасный сигнал. Отношения должны быть ресурсом, который наполняет, а не черной дырой, которая высасывает все силы. Если вы постоянно отдаете, но не получаете взамен ни помощи, ни благодарности, ни эмоциональной поддержки, баланс нарушен.
Переход на «выгодный» язык вместо совместного пути
Критический момент наступает тогда, когда партнеры начинают мысленно делить границы ответственности. Например, выражение «ее собака» или «его ребенок» означает утрату общего смысла. Пара становится двумя отдельными игроками, преследующими собственные выгоды.
Тест: Какая у вас самооценка?
- 1/12
- Как вы реагировали, когда получали высокую оценку или похвалу от преподавателей в университете?
Хотел(а) поделиться радостью с друзьями и родными
Через 5 минут все вокруг уже были в курсе моих успехов
Гордился(-ась) собой, но сильно не распространялся(-ась) о своих достижениях
Чем опасен дисбаланс в отношениях
Нарушение взаимопонимания в вопросах вложений в отношения — это глубокий кризис, который ведет к серьезным последствиям.
Выгорание и недовольство: постоянно отдавая, человек утрачивает способность любить искренне и свободно.
Формирование детско-родительских ролей: один партнер (чаще тот, кто платит) занимает позицию «родителя», который обеспечивает, а второй — «ребенка», который обслуживает. Это убивает страсть, равноправие и уважение.
Любовь подменяется услугой. «Я плачу — ты готовишь». Как только один перестает «платить», второй перестает «готовить». Исчезает безусловность, добровольность и желание делать приятное просто так.
Как сделать отношения гармоничными
Решение — в переходе от экономики к эмоциям. Начните открытый и честный диалог, построенный на понимании и уважении.
Общайтесь языком ценностей, а не цифр. Вместо «я сэкономил тебе на домработнице» попробуйте сказать: «Мне важно наше общее время, давай найдем способ разгрузить быт, чтобы больше отдыхать вместе». Важно обозначить общие цели и приоритеты, обсудить распределение обязанностей честно и открыто.
Цените нефинансовый вклад партнера. Простые слова благодарности и признания способны творить чудеса. Фраза «Спасибо, что приготовила ужин, после трудного дня это было так приятно» ценнее любой денежной компенсации.
Распределяйте обязанности, исходя из реальных возможностей каждого, избегая устаревших шаблонов. Договаривайтесь исходя из возможностей, а не из гендерных стереотипов. Если один партнер зарабатывает в разы больше, возможно, его вклад в общий бюджет будет больше. Но это не освобождает его от участия в быте и воспитании детей. Быт — это ответственность двоих, а не плата за проживание.
Здоровые отношения — это не 50/50. Это ситуация, где оба партнера вкладываются на 100%, но делают это в разных сферах, и главное — чувствуют, что их вклад видят, ценят и уважают.
Когда вы играете в одной команде, вам не придет в голову подсчитывать, кто забил больше голов. Вы радуетесь общей победе и стремитесь приложить для этого максимум усилий. Так и в отношениях: ваша общая победа — это счастье и гармония в вашем союзе.
Подсчитываете ли вы в денежном эквиваленте свой и партнерский вклады в ваши отношения?
- Да, все должно быть поровну в конечном итоге%
- Нет, вкладываюсь от души, не требуя что-то взамен%
- Нет, у меня есть внутреннее ощущение баланса или дисбаланса затраты ресурсов обоих, не в деньгах%
- Как можно вообще так думать и что-то считать?!%
- Покажите результаты%
