Любовная травма: что это такое на самом деле и из чего она состоит

ТЕЛЕСНЫЙ УРОВЕНЬ

Любовная травма провоцирует острый телесный ответ, потому что стресс, который она вызывает, — ​прежде всего физиологический процесс. Люди, переживающие любовные потрясения, особенно в первые дни после произошедшего, жалуются на сильное недомогание: это может быть тошнота, дрожь, головокружение, повышенная температура или озноб. Вдобавок человек испытывает сильную эмоциональную боль, которая переживается так же, как физическая.

Так происходит, потому что за эмоциональные и телесные ощущения отвечают одни и те же отделы головного мозга: его передняя доля и передняя часть поясной извилины коры. Для них совершенно неважно — ​страдаем мы из-за сломанной руки или отвержения любимого человека.

• «Когда она сказала, что все кончено, мне стало так плохо, что я забыл, как дышать. Это было как удар под дых: раз — ​и дыхание закончилось. В глазах потемнело, гул в ушах и еще привкус во рту кислый, как лимон съел».

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Из-за любовной травмы мы испытываем целый спектр переживаний: от полнейшей отрешенности до ужаса, паники, ярости и отчаяния. Психика испытывает сильный эмоциональный дистресс: страх, тревогу, безнадежность, стыд, вину, гнев, печаль. У нас снижаются ощущения самоуважения и самоценности, исчезает уверенность в собственной важности и нужности.

Психика испытывает крайнюю степень негативного возбуждения. Кажется, что дотронешься до человека — ​и его разорвет как сжатую пружину.

Клиенты часто описывают свое состояние как эмоционально нестабильное, импульсивное, неустойчивое:

• «Днем я еще держусь, все‐таки много работы, люди кругом, всякие дела и заботы отвлекают. А вечером, особенно к ночи, накатывают тревога и тоска. Спать без снотворного невозможно».

• «Я хотела кричать от боли, когда увидела, о чем он переписывается с той женщиной. Нашла в шкафу все его рубашки и порезала их на мелкие кусочки. Не тронула только ту, что я ему на день рождения подарила. Так и сидела в этих ошметках, пока он не пришел».

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Если мы разрываем отношения, узнаем про измену или о том, что нас не любят, жизнь необратимо меняется. Перестраиваются социальные роли: положение и место в социуме, уровень и стиль жизни, материальное положение и правовой статус. Уходят друзья, надо менять квартиру, денег становится меньше, в документах надо отмечать «в разводе». Получается, что любовная травма наносит не только внутренний, но и внешний ущерб.

Часто эти изменения усиливают внутренние переживания и служат дополнительными источниками боли.

• «Самым тяжелым стала потеря нашей квартиры. Я ее делала под себя. Она была именно моей: потолки, полы, шкафы, вид из окна. Светлая, просторная, теплая, уютная. Он не захотел мне ее отдавать и сам жить не стал. За это никогда его не прощу».

• «Мои отношения закончились, и с ними закончилась вся привычная жизнь. Я снова вышла на работу, из роскошного пентхауса переехала в маленькую квартиру, попрощалась с уроками вокала и фортепиано. Теперь ни на что не остается времени и сил».

• «У нас была классная компания друзей: мы вместе отдыхали, отмечали дни рождения и праздники. Когда мы расстались, заметил, что почему‐то все приняли ее сторону. Сначала еще звали куда‐то, предупреждая, что ее там не будет и я могу прийти, а потом перестали. Я на несколько месяцев оказался в вакууме: никого рядом. Было ужасно».

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Любой новый опыт и знания, которые мы приобретаем в жизни, формируют наши представления о мире и о нас самих. В какой‐то момент мы узнаем, что существует смерть, осенью опадают листья, прокисшее молоко плохо сочетается с кофе, а искренние объятия могут поддержать и успокоить. Что‐то нам рассказали родители, что‐то мы почерпнули из социума и культуры, что‐то попробовали сами.

Наша внутренняя система ежедневно дополняется новой информацией, и с ней мы постоянно меняемся и усложняемся. Ко времени, когда мы становимся взрослыми, у нас складывается стройная картина жизни. Сформированные ценности и убеждения становятся нашей прочной повседневной опорой. Например, «я верю, что если интересоваться жизнью партнера, то он от меня никогда не уйдет», или «я убежден, что хорошие отношения — ​на всю жизнь», или «я знаю, что я хороший супруг и родитель».

Любовная травма, как землетрясение, разрушает эту устойчивую систему и подкашивает наш внутренний психологический скелет. В один момент знания о самом себе и мире разваливаются на глазах. Разумеется, мы по-прежнему помним про особенности прокисшего молока, но перестаем понимать про себя, зачем оно было куплено и что с ним теперь делать.

Травма становится новым массивным опытом, который сложно сразу воспринять и переварить. Его масштабы требует от нас глобальной экзистенциальной ревизии и переоценки:

• «Я старался, был хорошим мужем, мы никогда не ссорились, а она вдруг захотела другого. Разве я делал недостаточно?»

• «Я не знала, что это может быть так больно и какую важную роль он сыграл в моей жизни. Кто я без него теперь?»

• «Я всегда считал, что если женюсь, то навсегда. Как у моих родителей — ​на всю жизнь. И тут развод. Я вообще не понимаю, как теперь жить. Она уже снова замуж вышла. А я чувствую себя неудачником: не справился».

Мы вынуждены приспосабливаться к новым знаниям, и перепридумывать систему. Это неизбежно и естественно.

Рассмотрим, какие именно представления разрушаются в период проживания любовной травмы.

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВРЕМЕНИ

Представление о времени включает в себя наши убеждения о прошлом, настоящем и будущем: что со мной было и будет, как я оцениваю текущий уровень жизнь, о чем мечтаю, чего жду от жизни.

Прошлое

Из-за любовной травмы происходит переоценка предыдущей жизни. Сначала в отрицательную сторону. Может казаться, что все, связанное с отношениями и любимым человеком, — ложь, грязь, предательство, обман и иллюзия. Даже трепетные и трогательные переживания очерняются в свете новых обстоятельств. Все происходящее приобретает другой смысл, не тот, каким он был раньше. Прошлая жизнь с партнером перестает быть тем фундаментом, на котором строились эти отношения.

• «Когда узнала о его изменах, которые длились годами, я была в шоке. Значит, все его командировки и загрузки по работе — ​ложь? Слова, что мы с ним навсегда и что только со мной он счастлив, — ​ложь? Я не понимаю, в нашем прошлом есть хоть что‐то правдивое? У меня как будто пропали десять лет жизни».

Настоящее

У каждого человека есть своя повседневная действительность: примерное расписание дня, текущие события, бытовые дела, рутина, встречи, планы. При шоке от любовной травмы все останавливается: непонятно, что делать дальше, куда бежать, как реагировать, кому звонить. У нас нет плана, как себя вести, если ушла жена или если изменил партнер.

• «Она ушла. Время остановилось. Я сижу дома и жду ее прихода. Не выключаю свет даже ночью. Вдруг будет проходить мимо, увидит, что я дома и зайдет. Но она не возвращается. Уже два месяца».

Будущее

В отношениях партнер вплетен в наше будущее: летом хотим поехать в горы, через три года выплатим ипотеку, через полгода переезд в другую страну, на зимних каникулах навестим родителей, а еще планируем завести собаку — ​уже были в нескольких приютах.

Когда в нашу жизнь врывается любовная травма, идеи, как будут развиваться наши отношения, разбиваются о действительность. Больше нет будущего, какое мы себе представляли, впереди появляется что‐то другое и неясное, что только предстоит увидеть, но это явно не то, чего мы ожидали.

• «Всегда считала, что мы вместе состаримся, на пенсии купим дом у моря, будут приезжать внуки и дети. Даже присматривали себе местечко такое. И тут он говорит, что уходит. И все! Какое море, какая дача! Я теперь понимаю, что ничего не будет: внуки к нам приедут по отдельности, старость он встретит с другой, морю и теплу будет радоваться без меня. А мне как жить дальше? Не понимаю. Чего хотеть, куда идти? Не знаю».

• «Мы планировали переехать в Норвегию. Она к тому моменту уже получила предложение по работе, и мы вместе выбирали квартиру. За месяц до переезда она сказала „все“. Я как будто лишился не только девушки, но целого куска жизни, который никогда со мной не случится. Это ужасно расстраивает».

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О СЕБЕ

Внутри себя мы как‐то называем, обозначаем свои проявления в социуме и вообще знаем, кто мы такие. Такое знание о себе формирует нашу действительность, определяет образ жизни, создает отношение к самому себе. «Я — ​жена и мама двоих детей», «Я ценю дружбу и у нас с мужем много общих друзей», «Семья — ​самое важное в жизни. Если я женился, то это на всю жизнь», «Я доволен своим браком, я — ​хороший муж». Из-за травмы многие наши представления о себе ломаются.

В первые дни может казаться, что вас больше нет, вы себя потеряли. Отсутствует понимание, кто вы и зачем. Но не стоит бояться, что любовная травма разрушит всю вашу идентичность. Останутся другие актуальные роли, за которые вы будете держаться, пока не восстановитесь. Работа, хобби, друзья, интересы, родственные связи будут у вас на вооружении.

Новые вводные заставляют провести ревизию прежних взглядов о себе: если раньше я была любимой и любящей женой, то теперь я — ​бывшая жена, ненавидящая бывшего мужа. А потом я стану свободной женщиной в активном поиске.

Или я считал, что я — ​классный, умный, везучий парень, то теперь — ​неудачник, отвергнутый девушкой. Но пройдет несколько месяцев, и я начну считать себя человеком без отношений, который пока решил не торопиться связывать себя с кем‐то.

• «Я всегда считала себя доброй, милой и беззлобной девушкой. Мне часто говорили, что я — ​добрая и мухи не обижу. Я и правда такой была. Но когда он ушел жить к коллеге, в меня вселился бес. Я представляла, как отомщу им, как я их уничтожу. Сначала я отгоняла фантазии, а потом вдруг обнаружила себя рядом с домом этой коллеги, где я высматривала окна их квартиры. Мне стало по-настоящему страшно. Кто же я на самом деле?»

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ДРУГИХ ЛЮДЯХ И МИРЕ

У каждого человека есть установки, идеи, мысли по поводу того, кто нас окружает, как к нам относятся, за что нас любят и ценят, как себя вести, чтобы получить желаемое, и как не надо себя вести, чтобы не потерять ценное.

В любовной травме привычные установки ломаются и перестраиваются. Невозможно думать о других так же, как думал о них раньше. Невозможно видеть мир прежним, как будто ничего не случилось. Такая трансформация бывает крайне болезненной. Приходится справляться не только с болью, которую причинил партнер, что требует сил и ресурсов, но перестраивать картину мира, что тоже нелегко.

• «Раньше я думала, что у меня есть семья и хорошие друзья. Когда узнала об измене, рассчитывала, что меня поддержат, помогут. Мама с папой сказали, что я все напридумывала, ничего страшного нет, даже если муж изменяет. Мол, у вас семья и ребенок, надо жить дальше. Многие наши друзья знали, что он встречается с другой женщиной, и ничего мне не говорили. После скандала большинство из них просто исчезли. Такое отношение меня добило. Ладно, он такой, но неужели мои родители, мои друзья меня тоже предали? Не могу поверить».

Когда нам больно и тяжело, то сложно сохранять контакт с действительностью и есть все шансы присвоить себе ложные идеи и залипнуть в негативных установках. Склонный к простым решениям мозг может запереть нас в концепциях, опирающихся на когнитивных ошибках. И тогда новые представления о жизни будут играть против нас: все отношения — ​зло. Со свиданиями покончено. Я не заслуживаю счастья, буду всегда один. Все мужчины обманщики, не буду им доверять.

Кто‐то перестает испытывать любовные чувства и влюбляться; появляются страх, опасения, даже отвращение при мысли о влюбленности. Те, кто рискует вступить в новые отношения, могут быть отстраненными от своего партнера или постоянно искать в нем изъяны. То есть наша психика старается заранее подготовиться к новой любовной неудаче через избегание сильных чувств и ожидание расставания. Но важно этого не допустить.