Воображаемый другой
В интернете можно найти сотни рилсов и тик-токов на тему «один день из жизни содержанки», «как увести мужчину из семьи», «выбрала быть любовницей и ни о чем не жалею». Но действительно ли речь идет о выборе?
Теория привязанности Джона Боулби утверждает: ранние отношения со значимыми взрослыми (родителями, бабушками и дедушками, опекунами) формируют модели привязанности, которые влияют на будущие отношения.
Если в детстве девочка или мальчик испытывали эмоциональную нестабильность или пренебрежение, они будут искать подтверждение своей ценности в отношениях, даже если они болезненные. Психика уже адаптировалась под формат «меня не выбирают», и проигрывать привычные сценарии ей проще. Конечно, если девушка выросла с отвергающими или избегающими родителями, она не обязательно станет любовницей — она может выйти замуж и прожить долгие годы в браке.
Однако высока вероятность, что она выберет партнера, который будет эмоционально недоступен
Французский психоаналитик и философ Жак Лакан смотрел на ситуацию под другим углом и подчеркивал важность «воображаемого другого» — третьего участника отношений, который выступает в роли символа желания и нехватки. «Воображаемый другой» — это образ, в который мы вкладываем желания и фантазии. Он существует не как реальный человек, а как объект в психике, к которому направлено желание.
Практически любой разговор о любовнице и жене сводится к тому, что жена — это про доброту, верность и хозяйственность, а любовницы — это красота, сексуальность, легкость. По аналогии и любовник — это какой-то сказочный персонаж, который окружает заботой, подарками, вниманием, но превращается в тыкву, как только наступят выходные.
Любовницами становятся и дети родителей с зависимостями: например, когда мама всю жизнь делит папу с алкоголем
Роль спасателя сменяется ролью жертвы, роль жертвы — агрессией. Треугольник замыкается. Ребенок видит это и, даже не будучи вовлеченным, понимает — мама выбрала папу, но папа выбрал пить. Значит, такие отношения имеют место.
В психологии существуют фазы, которые проходит ребенок в процессе сепарации от матери. Девочки, застрявшие в одной из фаз, остаются привязаны к маме, но к маме воображаемой, часто далекой от реального субъекта. Находясь в любовном треугольнике, любовница по сути проживает не только связь с мужчиной, но и с его женой. Звучит жутко, но часто именно жена является тем, на кого направлены эмоции. Зависть, злость, гнев, агрессия, обида.
В культовом сериале «Содержанки» героиня актрисы Софьи Эрнст выбирает быть любовницей и произносит фразу «Я не хочу быть обычной женщиной, я хочу быть свободной». Но есть ли свобода в отношениях на троих?
Тест от Михаила Лабковского: ответьте на 8 вопросов и узнайте свой тип привязанности
- 1/8
Общаясь с потенциальными партнерами, замечаете ли вы «красные флажки» в их поведении?
Да, я постоянно начеку и стараюсь «раскусить» человека еще в начале общения
Поначалу — нет, но когда мы начинаем сближаться, я остро реагирую, если что-то идет не так
Обычно я концентрируюсь на том, чтобы вызвать симпатию, не считаю, что свидания должны напоминать допрос
Я не жду подвоха, но если человек мне не подходит, приостанавливаю процесс сближения
Он сам пришел
После Второй мировой войны Советский Союз потерял огромное количество мужчин, и это трагически изменило и без того патриархальную ориентацию в обществе. На 10 женщин в СССР после войны приходилось 3-4 мужчины. В некоторых регионах — 2. Нередко один мужчина имел несколько женщин: официальную жену, любовницу или гражданскую сожительницу. В народе появилась поговорка «Лучше быть второй у живого, чем первой у мертвого». Ситуация осложнялась демографическим кризисом.
Любовные треугольники, тайные связи, внебрачные дети — все это стало частью послевоенной жизни, о которой не принято говорить вслух. В сборнике воспоминаний женщин-фронтовичек «Женское лицо войны» описаны случаи, как женщины делили выживших солдат без обид, потому что каждый — «на вес золота».
Если отмотать еще на несколько веков назад, мы увидим следующую картину. Мужья, опасаясь измены со стороны жены, запирают супругу дома. При этом мужчине социум внушает, что быть мужчиной — это быть сексуально активным и напористым, даже агрессивным. И такая кривая логика приводит к тому, что порицают любовницу, а не мужчину, который изменил. Вспомните Анну Каренину или мадам Бовари — женщину шли на измену, потому что изначально выходили замуж не по любви, но искренне этого чувства жаждали.
Но вернемся в наши дни. Девушка, которая выросла с холодными отвергающими родителями, выбирает мужчину, который не совсем доступен. С одной стороны — проигрывается знакомый сценарий. С другой — происходит ретравматизация, появляется чувство вины, а вместе с ним и комплекс всемогущества. Неслучайно многие любовницы годами ждут, что мужчина уйдет из семьи. Но он не уходит, потому что удобно сидит на двух стульях, а она верит, что если еще немного постарается, все получится.
Находиться в тройной связи — значит выбирать иллюзию отношений. Иллюзию контроля
Психолог Роберт Стернберг предложил треугольную теорию любви, где выделил три основные компонента:
интимность (эмоциональная близость),
страсть (физическое влечение),
обязательство (решение быть с партнером).
В рамках этой модели дисбаланс между компонентами может привести к сложным структурам отношений, включая треугольники. Например, один человек может испытывать интимность и страсть к одному партнеру, но обязательства — к другому. Наличие трех элементов любви к разным людям может вызывать внутренний конфликт и фрагментацию отношений. Любовница видит не целого мужчину, а его фрагмент, лучшую его часть, и таким образом обходит стороной кризисы в отношениях.
Психолог Марина Травкова в книге «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» пишет об этом: «Два человека, вступающие в тайную связь, чувствуют себя как дети, которым удалось сбежать с урока и нашкодить. Весело, классно, рискованно, дух захватывает. А главное — объединяет. Представьте, они узнают, что с того урока и так всех отпустили, и их геройство было напрасным, ничего особенного в их поступке нет. Любовники нередко чувствуют себя так же. С ними происходило что-то уникальное и волшебное».
Есть ли выход?
Чтобы выйти из роли любовницы, нужно принять на себя и вину, и ответственность. Не просто принять, а разделить ее поровну с мужчиной. После этого осознать тот факт, что «Папа выбрал маму, и меня он уже не выберет» и признать, что вы проигрываете детский сценарий, в котором вас не выбирают. Обычно такие отношения заканчиваются словами «прости, жена узнала», и мужчина уходит. Но эмоциональные связи не рвутся за один день.
Выход из роли любовницы — это не просто прекращение отношений с женатым мужчиной или мужчиной, у которого есть другая женщина. Это глубокий психологический процесс, связанный с переосмыслением своих границ, самооценки и жизненных сценариев.
