Встреча двух людей, гормоны, влюбленность, чувства… Так создается союз. Но через какое-то время впечатления друг от друга начинают «перемешиваться» с семейными сценариями, установками, идущими от родителей, и мыслями о том, «как надо» и «как правильно». Партнеры начинают искать компромисс.
Иногда это удается, иногда нет, и влюбленные либо расходятся, либо, как правило, приступают к следующему этапу — созданию семьи и рождению детей
И если сфера отношений в паре уже сама по себе кажется непростой, ведь в ней задействованы два взрослых человека с сформированными взглядами и собственным опытом, то сфера родительства оказывается еще более многогранной.
Личные истории
Ольга, 31 год
У нас с мужем были довольно хорошие отношения до рождения ребенка. Конечно, мы ссорились иногда, как и все пары, но в этом не было ничего криминального. Обычно по мелочи, по бытовым вопросам. Правда, причины ссор так и повторялись, ничего особо не менялось. Мне казалось, что я смирилась с этим, но после рождения сына некоторые черты мужа начали раздражать с многократной силой. Ругань все учащалась. Более того, когда ребенок чуть подрос, мы с супругом начали конфликтовать по поводу того, как его воспитывать: можно ли смотреть мультики, где границы дозволенного, можно ли наказывать и каким образом. На какое-то время мы будто бы стали врагами.
Елена, 28 лет
Это наш первый и очень долгожданный ребенок. Мы готовились к его появлению так долго и так погрузились в его воспитание, когда он родился, что, кажется, совсем забыли о том, что мы не только родители, но и супруги. При этом, как выяснилось, и на воспитание у нас во многом разные взгляды. Очнулись, когда поняли, что уже почти месяц даже не целовали друг друга. Помогла переоценка ценностей и выстраивание приоритетов.
Максим, 35 лет
Моя девушка забеременела случайно. Мы не были готовы к рождению ребенка, поэтому напряжение росло и конфликты начались уже в период беременности. Когда дочь родилась, я пытался взаимодействовать с ней так, как было принято у меня в семье, но жена была против. К сожалению, сохранить семью так и не получилось. Любви уже не оставалось — только агрессия.
Почему рождение ребенка так сказывается на отношениях супругов
«Зачастую важно именно то, что предшествовало расширению семьи: осознанное решение или неожиданное пополнение», — говорит психолог для взрослых и детей Евгения Канина. Во втором случае, по словам эксперта, риск увеличения конфликтов повышается, поскольку важен уровень готовности к освоению новой роли и навыков адаптации.
«Тем не менее важно понимать все оттенки этой неожиданности. То есть если это стало приятной, но все же неожиданностью, то паре нужно время адаптироваться, проговорить вопросы организации быта, возможно, прояснить свои тревоги для самих себя и друг друга, — поясняет психолог. — И совсем иное дело, если беременность произошла, когда один или оба партнера не хотели становиться родителями, не собирались брать на себя эту ответственность и не были готовы вкладывать силы в другого человека.
В этом случае увеличивается чувствительность к и без того непростым вопросам воспитания и нарушается баланс обязанностей и ответственности
Зачастую такие пары уходят в обвинение себя или второго родителя («Ты его не хотел!», «Я виноват, что настоял на ребенке!», «Ну конечно, тебе изначально ничего не надо было!»). Эта череда обвинений и сожалений, безусловно, влияет на родительство. И особенно часто приводит к конфликтам, описанным ниже».
Основные причины конфликтов во время воспитания ребенка
«Родительство, как лупа, увеличивает и делает выпуклым все то, что есть в отношениях между партнерами. Если есть крепкий командный дух, он укрепляется при столкновении со сложностями, которые встречаются на пути родителей. Если партнеры не привыкли говорить о своих чувствах или демонстрировать свои слабые точки, то в родительстве эта уязвимость и закрытость может обостриться», — отмечает психолог.
По ее мнению, в случае, когда ожидания превышают способность адаптироваться, когда диалог в паре заменяется на «пусть поймет сам», когда партнеры не дают себе время на освоение новой роли, начинают развиваться конфликты.
1. Помощь: ее качество и наличие
«Возможна нехватка помощи. Или же ее оказывают, но не там, где нужно. А может быть и так, что для вас по какой-то причине в целом неприемлемо о ней просить», — поясняет Евгения Канина.
2. Несогласованное деление сфер занятости
«Ты мать, на тебе дети!» или «Тебе работать надо, я с детьми сама!» По словам психолога, если оба партнера с таким разделением согласны, то все в порядке. Но порой бывает так, когда это не обсуждается или не конкретизируется, что рождает много раздражения и ожиданий.
3. Методы воспитания и правила внутри семьи
Тот случай, когда есть ранее сформированное представление о том, как надо, оно расходится у родителей и не обсуждается: «Он мальчик, он должен всегда уступать и не реветь!» или «За такое надо наказывать. Какие могут быть разговоры?!» или «Моя мама не будет приезжать к нам с ними сидеть, она нам ничего не должна!»
4. Ценностные ориентиры и нестыковка семейных ценностей
Так происходит, когда понятие «семья» в восприятии партнеров расходится. «То есть на этапе „мы пара“ люди могли совпадать во взглядах и ценностях, а на этапе „мы семья“ есть несогласованность», — поясняет психолог. В пример она приводит следующие фразы: «Когда уже родителями стали, о каких путешествиях может идти речь? Сначала вырастим, потом поедем!» или «Ну как мы сейчас это сделаем, у нас же дети?!»
5. Организация жизни и первичных потребностей ребенка
Питание, сон, организация ритма дня… Сюда же можно отнести финансовые вопросы. Все это, как считает психолог, скорее, следствие трещин, пущенных еще на начальном этапе отношений.
Что делать
1. Помните, что вам как родителям этого ребенка столько же лет, сколько ему
Неважно, какой возраст у вас в паспорте и как давно вы в браке или в отношениях. Если вашему малышу полтора года, то вам как маме и папе столько же. «Почему это важно помнить? Чтобы снизить требования и ожидания от себя и от партнера. Чтобы понимать, что вы растете вместе и учитесь вместе. А никакое обучение не проходит сразу и без ошибок», — поясняет Евгения Канина.
Намного легче учиться, когда есть поддержка извне. Дать ее могут некоторые курсы, например, — безопасное онлайн-пространство, в котором эксперты без осуждения помогают родителям лучше понять себя, друг друга и ребенка. Совместный просмотр небольших видеороликов поможет решить многие трудности, даже если ваш ребенок уже подросток.
2. Дайте себе и партнеру время и разрешите друг другу совершать ошибки
Резко ответили? Несогласны с действием партнера? Не понимаете, как он может говорить некоторые вещи ребенку? Это нормально. Выдохните: не бывает идеально сразу.
3. Обсуждайте
«Говорите „словами через рот“! Ведь то, что вы в один день стали родителями и что-то по этому поводу обсудили там и тогда, еще ничего не значит, — отмечает психолог. — Дети растут и постоянно меняются, а вместе с тем трансформируется и подход к взаимодействию с ними. Чем старше они становятся, тем больше перемен в сфере внимания родителей, тем глубже диалоги и правила! Соответственно, важно постоянно сверять ориентиры ваших родительских взглядов».
4. Проводите время вместе
Совместное времяпрепровождение, окрашенное каким-то событием, крайне важно для семьи. «Может, это поход с палатками, где вы всей семьей проживете мини-приключение с разжиганием костра, борьбой с москитами и обустройством вашего лагеря; а возможно, это свидание, где вы вдвоем сбежали от детей в уютный ресторанчик и обсуждаете то, как устали или как рады тому, что у вас есть. Важно выделять это время — как для всей семьи, так и отдельно для вас вдвоем», — замечает Евгения Канина.
5. Создавайте и поддерживайте семейные традиции и ритуалы
Важно, чтобы было что-то, что, несмотря на конфликты и недопонимания, все равно состоится, считает эксперт. Например, вечер пиццы по воскресеньям или прогулка в парке по средам, или чтение книги перед сном в шалаше.
Что в итоге
«Конфликт сам по себе не страшен для пары, он как снежинка, которую можно растопить теплом, уважением и диалогом. Но когда одна снежинка неоднократно соединяется с другой, это приводит к снежному кому или лавине, которая сносит пару.
Важно помнить, что партнерство в родительстве — это дополнительная снежная пушка по производству снежинок! И, чтобы они не копились, надо согревать друг друга близостью и диалогами», — резюмирует психолог.
Психолог для взрослых и детей, преподаватель курса «Детская психология» онлайн-школы психологических профессий «Психодемия»
