«Мать и дочь не подружки»: как выстраивать границы между поколениями

МАТЬ И ДОЧЬ — НЕ ПОДРУЖКИ

Пока дочь еще ребенок, святая обязанность матери — защищать, выслушивать, объяснять. Но отношения мать — дочь никогда не могут быть гармоничными на уровне общения двух подружек.

Как общаются подруги? Самый распространенный вариант после совместного веселого времяпрепровождения — поделиться наболевшим. Так и происходит: одна высказалась о своем беспокоящем, вторая высказалась о своем беспокоящем, обеим стало легче, но проблемы не исчезли.

Мать призвана природой научить дочь разрешать сложные ситуации так, чтобы они не возникали снова, и находить решения. Дочь, конечно, ищет поддержки у матери, преследуя именно эту цель: научиться.

Но если не соблюдаются границы, то в этом шаблоне очень легко свалиться в обоюдные «доверительные» отношения, когда мать будет стремиться поделиться не только решениями, но и своими проблемами, а значит, делать из дочери «подружку-жилетку».

Как правило, такие дочери из-за ощущения перегруженности матерью бессознательно не готовы быть матерями сами. И как следствие, не имеют детей.

При таком раскладе дочери важно отследить эти попытки и честно, но с уважением сказать: «Мама, я младше тебя и скорее всего не мудрее тебя, у меня гораздо меньше житейского опыта. Я точно не смогу подсказать тебе, как ты должна поступить в этой ситуации. Обратись с этим к более старшим и мудрым, а я тут бессильна».

Скорее всего, эти слова придется повторять не единожды, пока мать не привыкнет к новому поведению дочери. Но оно того точно стоит.

МАТЬ И ДОЧЬ — НЕ КОНКУРЕНТЫ

Не всегда наличие детей (не важно в каком возрасте) дает осознание того, что поколения матерей и дочерей не соперничают между собой.

Нередко матери сами еще не являются зрелыми личностями и не могут принимать успехи дочери как свои, поэтому очень часто матери впадают в жертвенное состояние под девизом: «Она, дочь, смогла, а я не смогла в свое время из-за нее». И эти обвинения озвучиваются матерями для успешной манипуляции

Да, мать не идеальна, но она достойна любви и уважения, такая, какая она есть. Как только мать получает ощущение, что дочь уважает и любит ее — не путать со стремлением услужить и оправдать себя, — она снижает интенсивность стремления конкурировать и доказать дочери, что та все еще ребенок и должна молчать и не высовываться.

В таких ситуациях проявление взрослой мудрости дочери по отношению к матери — вызов по жизни, но без этого опыта невозможно созреть как личность и дать нужное воспитание своим собственным детям.

ДОЧЬ НЕ ДОЛЖНА ЗАБОТИТЬСЯ О МАТЕРИ КАК О СОБСТВЕННОМ РЕБЕНКЕ

Стремление отплатить матери за то, что она жертвовала собой, пока дочь росла, может привести к тому, что дочь неосознанно, но добровольно берет на себя обязанность заботиться о матери как о ребенке. Этот перекос отвлекает ее от собственных детей, если они есть, или весьма снижает шансы заиметь детей, если их еще нет.

Получается как бы разворот энергии заботы в обратное направление: матери по природе призваны родить и вырастить своих детей, и на это тратится вся их энергия. Если же женщине приходится распределять заботу на два направления, в будущее и в прошлое, то дети недополучают материнской любви и заботы и автоматически перенимают этот шаблон поведения.

А значит, сближение и забота не являются чем-то гармоничным, а всего лишь порочным средством добрать недостающее.

Важно перераспределить свою заботу обо всех так, чтобы дети не испытывали недостатка, и еще важнее честно выяснить у себя самой: в чем состоит компенсация, если забота о матери становится слишком интенсивной. Если это все-таки попытка добрать материнской любви, то тут самое время вспомнить о своем паспортном возрасте и о том, что взрослая зрелая личность, как правило, обладает достаточной степенью самоуважения и любви к себе, чтобы выйти из режима незрелого ребенка, которому требуется материнская защита. Это означает, что нужно самой позаботиться о своем развитии и росте.

ДОЧЬ ДОЛЖНА ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ РЕБЕНКОМ, КОГДА ПО ПАСПОРТУ УЖЕ ВЗРОСЛАЯ

Часто повторяющийся шаблон поведения становится автоматическим, а значит, бессознательным. Очень часто сильно заметно, когда в одной точке пространства собираются несколько поколений. Как взрослые люди, сталкиваясь со своими родителями, неосознанно впадают в детский шаблон поведения: или молчат, как было всегда принято в их детстве, или дерзят по-детски, опять же неосознанно, пытаясь отстоять свои границы.

Нелишним будет вспомнить в таких ситуациях о том, что хоть родители навсегда останутся родителями, а дети детьми, но с определенного возраста и далее по ситуации эти роли все больше теряют свою актуальность.

Дочери важно выйти из роли ребенка и войти в роль партнера, тогда и матери ничего не останется, как принять партнерские отношения, которые теперь важнее, чем отношения мать — дочь. В партнерских отношениях, на равных, обеим удастся выстроить четкие границы и сохранить гармоничные отношения.

ДЛЯ ДОЧЕРИ ВАЖНО ПРОЯВЛЯТЬ УВАЖЕНИЕ И БЛАГОДАРНОСТЬ К МАТЕРИ

Если рассматривать отношения двух психически здоровых личностей, мать всегда хочет только хорошего для дочери, и все ее действия направлены на то, чтобы защитить дочь от неприятностей.

Мать не всегда умеет сделать это экологично, но если дочь понимает ее устремления и отвечает благодарностью, то степень конфликтности существенно снижается.

Если воспринимать указания матери, как и где правильно поступать, как проявление заботы и любви, пусть корявые, но все же, то становится легче воспринимать свои собственные границы. А точнее, не реагировать на указания матери как на грубые проживания границ дочери.

Дочерям необходимо помнить о том, что ни матерей, ни женщин предыдущих поколений никто не учил выстраивать границы. Но на ком-то все должно измениться, или, как минимум, начать меняться. Ведь подрастают девочки, которые тоже будут попадать в аналогичные ситуации, и важно передать им позитивный опыт выстраивания границ.