Медиация: решаем конфликты с помощью профессионального посредника

Этот термин нам если и знаком, то в основном по западным фильмам. В Европе и в США профессия медиатора высоко востребована, у нас же эта практика только развивается. Так кто это такой? И почему в случае разводов и конфликтных ситуаций гораздо эффективнее и выгоднее прибегать к его услугам, чем выяснять отношения самим и идти в суд?

Больше чем посредник

Не удивлюсь, если многие вообще ни разу не слышали о таком термине и услуге, как медиация, до тех пор пока не столкнулись с ними.

Если объяснять в общем, то медиация похожа на переговоры. Поэтому те, кому предлагают нанять медиатора для досудебного решения конфликта, скорее всего, подумают, что это что-то вроде юриста или адвоката. И будут неправы.

Медиация — это нечто большее. Это метод разрешения конфликтных ситуаций, часто до суда, который обеспечивает надежность благодаря особому набору инструментов. Таких, которые применяются именно в медиативной практике. Не принимая решений сам, медиатор помогает сторонам конфликта найти варианты, которые устроили бы всех.

Все, что сказано в переговорной комнате, сохраняется в тайне

Понятие «медиация» происходит от латинского mediare — «посредничать». И как метод досудебного урегулирования конфликтов в нашей стране медиация применяется сравнительно недавно. С точки зрения закона это «альтернативная процедура урегулирования споров с участием посредника (процедура медиации)».

Медиация хороша тем, что дает шанс конфликтующим сторонам решить свой конфликт или спор, не прибегая к суду. Это то, что часто спасает казавшиеся погибшими отношения, экономит время и иногда репутацию.

Бывает, что медиация нужна как предпоследняя возможность, когда человек уже уверен лишь в том, что у него всегда остается еще конечный вариант — обратиться в суд, если не удастся договориться.

Принципы метода

У процесса медиации есть четкие принципы.

  • Принцип добровольности. Это означает, что все конфликтующие стороны должны сами, добровольно согласиться на медиацию. При этом каждая сторона имеет право на любом этапе переговоров сказать «стоп», и процедура на этом заканчивается.
  • Принцип равноправия. Он означает, что медиатор не дает преимуществ ни одной из сторон, уделяет каждой из них одинаковое количество времени и применяет одинаковые схемы работы.
  • Принцип нейтральности. Если медиатор чувствует, что эмоционально вовлекается в конфликт, он обязан прекратить процедуру и предложить другого профессионала себе на замену.
  • Принцип конфиденциальности. Все, что сказано в переговорной комнате, сохраняется в тайне. В случае удачного завершения переговоров стороны подписывают соглашение, в котором указано, как они будут взаимодействовать в дальнейшем.

Как «поделить» ребенка при разводе?

Расскажу о собственном практическом опыте в медиации. Однажды ко мне на медиацию пришла пара. Вопрос касался места жительства десятилетнего ребенка. Первоначально папа ребенка согласился с тем, что его сыну будет лучше проживать с мамой. Но спустя некоторое время передумал.

Причиной послужила новость о том, что мама мальчика поменяла район проживания, не поставив его об этом в известность. Кроме этого, она переехала в значительно меньшую по площади квартиру, а еще ее пригласили на новую работу с ненормированным графиком. Это сильно отличалось от их первоначальных договоренностей.

Папа ребенка заявил, что это совершенно другая история, и потребовал, чтобы сын жил с ним. Но мама категорически возражала. А у самого ребенка была детская мечта о том, чтобы родители жили вместе, как раньше. Но при этом он понимал, что его любят и папа, и мама. Мальчик, в принципе, был согласен на оба варианта.

Поворотным моментом в данном случае послужило мое предложение подумать о том, как ребенок будет проводить время — каждый час, не считая школы, в течение 5 дней — и что он будет делать в выходные. В каком окружении он будет находиться и с кем будет делать уроки?

К тому же стоило подумать о том, что у мальчика скоро начнется переходный возраст. А там будут свои трудности. В частности, родителям стоило решить, кто будет заботиться о безопасности подростка — например, в интернете. Как мама и папа планируют справляться с ограничительными мерами, если понадобится?

По моему предложению каждый из родителей озвучил свой вариант того, какими он видит досуг и обучение мальчика, общение с ним. Обсудив за и против, оба поняли, что предложение папы больше соответствует интересам их сына, дает больше уверенности и контроля.

В результате взаимных переговоров родители достигли договоренности о том, что сын все-таки станет жить с папой, а каникулы начнет проводить у мамы. Нейтральная позиция медиатора, доброжелательность, создание атмосферы переговоров помогли найти мирное решение. При этом стоит отметить, что участникам конфликта важно знать: у них есть выбор и право не договориться.

Решение есть всегда

Первоначально родители вели себя как на суде и пытались производить впечатление на меня как на медиатора. Каждому казалось, что это даст ему очки в «схватке». Но что это за схватка? И почему часто процесс принятия решения превращается в бой на ринге?

К сожалению, так часто бывает, что родители, пытаясь перещеголять друг друга, забывают об истинной цели переговоров: безопасности и благополучии их ребенка. Справедливо отметить, что эта пара быстро поняла: я как медиатор не решаю за них и не сужу их, так что влиять на меня просто не имеет смысла.

Задача была — помочь родителям спокойно взглянуть на ситуацию и создать атмосферу, где есть шанс услышать оппонента, «навести мосты» так, чтобы стороны смогли договориться. И они действительно смогли сделать это. Ведь решение всегда находится в руках людей, пришедших на медиацию.

Об авторе

Инесса Захарян — психолог, медиатор. Ее блог.