
Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этим поделать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись с неприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, — вмешаться (и создать тем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себе раздражение?
Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать их эксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога Клэр Халси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.
Ситуация 1
Вы расположились на любимом месте в парке с книжкой или загораете на пляже, и тут же рядом нарисовалась компания детей, затеявших игру в футбол. Мяч то и дело летит в вашу сторону, взбивая песок или задевая ваши ноги. Что делать?
«Поговорите с родителями, — предлагает Илона Бонивелл. — Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать и отдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вам помочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник, тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу. Если же взрослых рядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вы так весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вот совсем невесело. А что вы об этом думаете?»
Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась в другую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретить детям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт с ними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова, что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечания посторонних людей в адрес нашего ребенка».
Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам уже заранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не так ли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч в вашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошо владеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личного пространства, — напоминает Клэр Халси. — Представьте, что эти дети играли здесь в футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на их территорию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менее уязвленными».
Ситуация 2
Приятель вашего 14-летнего сына, бывая в вашем доме, ведет себя довольно развязно и никогда не говорит «спасибо» за угощения. А недавно вы взяли его в ресторан, где он заказал дорогой стейк и, проглотив пару кусков, отодвинул блюдо. Вы мечтаете сказать ему все, что о нем думаете, но боитесь поставить в неудобное положение своего сына.
«У себя дома разрулить ситуацию проще — всегда можно сослаться на домашние правила, — говорит Халси. — Будьте при этом дружелюбны и жизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в таком тоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я не против, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел». Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».
Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации в ресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, а оговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этот превышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, это эффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», — уверена психолог.
Ситуация 3
Вы часто проводите отпуск вместе с сыном в доме, который снимаете на пару с братом и его 10-летней дочерью. Когда девочка бывает в плохом настроении, она игнорирует все, о чем вы ее просите. Вы составляете список обязанностей для каждого члена семьи, но она делает только то, что ей нравится. Однажды вы потеряли терпение и накричали на нее. Брат, который слишком мягок с дочерью, просит быть к ней снисходительнее.
«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».
«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».
Вмешаться или оставить ситуацию как есть?
«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».
Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.
«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».

«Меня раздражают непослушные дети»
«Я часто вижу, как дети не слушаются родителей, откровенно действуют им на нервы. Наблюдая за этим, очень сильно раздражаюсь, начинаю злиться. Понимаю, что ребенок маленький, что детям свойственно шалить и капризничать, но ничего не могу с собой поделать...»

Шесть этапов принятия себя
Себя, любимого, мы ценим чаще на словах. В реальности у каждого свои трудности с принятием собственного характера и/или тела, слабостей, поступков, ограничений. Разбираем причины и следствия отторжения, а главное — предлагает четкую пошаговую стратегию работы.
«Снегом щеки сечет, морозом уши печет»: приметы и традиции января
Научитесь играть со своими детьми!
С вами сложно ужиться? Измените свои привычки
Сильные женщины, сильные мужчины
Юлия Гиппенрейтер: «Дети будут нам доверять, если мы будем вести себя благородно»
«Верить ли мужу после побоев?»
Мастурбация — значит измена?
10 простых правил общения

Метафорические карты PSYCHOLOGIES
-
Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
спецпроекты
