«Меня раздражают чужие дети»

Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этим поделать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись с неприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, — вмешаться (и создать тем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себе раздражение?

Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать их эксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога Клэр Халси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.

«Поговорите с родителями, — предлагает Илона Бонивелл. — Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать и отдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вам помочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник, тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу. Если же взрослых рядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вы так весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вот совсем невесело. А что вы об этом думаете?»

Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась в другую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретить детям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт с ними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова, что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечания посторонних людей в адрес нашего ребенка».

Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам уже заранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не так ли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч в вашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошо владеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личного пространства, — напоминает Клэр Халси. — Представьте, что эти дети играли здесь в футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на их территорию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менее уязвленными».

«У себя дома разрулить ситуацию проще — всегда можно сослаться на домашние правила, — говорит Халси. — Будьте при этом дружелюбны и жизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в таком тоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я не против, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел». Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».

Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации в ресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, а оговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этот превышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, это эффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», — уверена психолог.

«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит. Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».

«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».

«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси. — Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».

Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.

«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного. Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».