Инстинкт сплочения-разделения: два полюса отношений
В каждом из нас сосуществуют две противоположные силы, которые порождают внутренний конфликт и проявляются в динамике отношений. Зигмунд Фрейд связывал этот феномен с фундаментальным противоречием: стремлением человека к жизни (к органическому) и стремлением к смерти (к неорганическому).
А основатель микропсихоанализа Сильвио Фанти видел в конфликте «спор» между бесконечным потоком энергии и необходимостью упорядочить неопределенное
В партнерских отношениях эта борьба проявляется так: с одной стороны, нам важно ощущать единство с близкими, с другой — сохранить индивидуальность.
Как мы выбираем партнера: иллюзия равенства
Парадокс отношений заключается в одновременном желании принадлежать к общему целому и отстаивать свою индивидуальность. Этот конфликт может проявляться на разных уровнях: в детско-родительских отношениях (например, в стремлении подростка к автономии), супружеских парах (в поиске баланса между близостью и независимостью) и больших социальных группах (в их тенденции к объединению и расколу).
На этапе влюбленности, которая рождается из ощущения равенства и сходства, доминирует инстинкт сплочения. Мы ищем «своего» — человека, который кажется нам равным и всецело разделяет наши чувства и эмоции. Но влюбленность не длится вечно.
Со временем на первый план выходит потребность в дифференциации
Мы начинаем замечать различия и хотим «отстроиться» от партнера, чтобы сформировать собственную идентичность (понять, кто мы сами по себе). Если нам не удается принять утрату иллюзии полной схожести, разочарование проецируется на партнера, который внезапно становится для нас чужим.
Созданы ли вы друг для друга?
- 1/20
Как быстро начались ваши отношения с партнером?
Были просто друзьями, но со временем полюбили друг друга
Общались пару месяцев, присматривались, а потом стали близки
С первых дней знакомства — подарки, признания и плотное обещание. Через пару недель уже жили вместе
Клинический пример: борьба за идентичность в браке
В пример можно привести случай из практики, иллюстрирующий борьбу инстинктов сплочения и разделения — историю мужчины, добившегося успехов в карьере, но страдающего из-за экзистенциального конфликта в отношениях с женщинами. Мужчина вырос в религиозной семье, разделял веру с женой и заключил брачный договор, обязывающий соблюдать определенные правила совместной жизни.
В итоге все тридцать пять лет брака сопровождались его попытками освободиться от тяжества семьи, любовными связями на стороне и мучительным чувством вины
Чтобы справиться с конфликтом, со временем он выработал свой защитный механизм: в моменты тревоги мысленно обращался к символическим фигурам, связанные с дедом по материнской линии, которые воплощали для него идею свободы и нон-конформизма. Они помогали мужчине избегать панических атак и сохранять баланс между требованиями семьи (инстинктом сплочения как стремлением к послушанию и следованию религиозным традициям) и автономией (инстинктом дифференциации как поиском личной свободы).
Как не потерять себя в отношениях
Смена фаз сплочения и дифференциации — не кризис, а закономерный этап развития внутри пары. Для поддержания здорового соотношения близости и независимости важно:
понимать действие противоположных инстинктов (стремление к единству и потребность в отделении естественны, осознание этого помогает снизить внутреннее напряжение);
принимать эволюцию отношений (ее этапы могут быть разными);
находить компромиссы (здоровые отношения предполагают не полное слияние, а динамическое равновесие между «мы» и «я»);
обсуждать потребности (открытый диалог о желаниях и границах снижает риск накопления обид и разочарований);
развивать символические ресурсы (образы или практики, ассоциирующиеся со свободой, могут стать опорой в минуты, когда партнерские обязательства начинают ощущаться как ограничения);
сохранять личные интересы (хобби, круг общения и возможности для профессиональной реализации вне семьи позволяют избежать полного «растворения» в партнере).
Роль «третьего» в разрешении конфликта
Еще одним временным механизмом разрешения конфликта может стать так называемый «третий» (феномен связан с понятием эдипального конфликта или эдипова комплекса). Им может быть общий ребенок, совместное дело или хобби, внешний вызов или проблема, которую партнерам важно разрешить вместе.
Появление «третьего» элемента отвлекает внимание от потенциальной агрессии, снижает напряжение между партнерами и помогает стабилизировать отношения
Сложную динамику партнерских отношений формируют инстинкты сплочения и дифференциации — мы все можем хотеть равенства, но в то же время у нас есть желание отличаться от других. Осознание действия этих инстинктов позволяет глубже понять механизмы выбора партнера, причины внутренних конфликтов и способы их разрешения.
Психоанализ помогает раскрыть бессознательные процессы, лежащие в основе врожденных импульсов, и научиться управлять ими, сохраняя целостность собственной идентичности и укрепляя связь с партнером.
Статья подготовлена на основе тезисов выступления доктора психологии Бруны Марци (Италия) на дискуссионной сессии «Психоанализ и общество: инстинкты» в Московском институте психоанализа.
Доктор психологии, преподаватель Московского института психоанализа, действительный член Международного общества микропсихоанализа, дидактический член Итальянского института микропсихоанализа
