«Молю — не добивайте»: Лера Кудрявцева рассказала об алкоголизме своего мужа. Что ей посоветует психолог?

«Девочки милые, как это страшно»

Телеведущая Лера Кудрявцева опубликовала в своем телеграм-канале несколько постов, в которых рассказала о своих эмоциях и чувствах на фоне борьбы с алкоголизмом мужа, 37-летнего хоккеиста Игоря Макарова.

Она призналась, что неоднократно помогала ему бороться с зависимостью: поддерживала, когда супруг ложился в реабилитационные центры, прибегал к кодированию и просил помощи у разных специалистов. По мнению телеведущей, все это не привело ни к каким результатам — и этот факт лишает ее последних сил, из-за чего она и пошла на такой шаг — опубликовала «крик о помощи» в своем блоге.

«В какой-то момент я думала, что сойду с ума, и только очередной рехаб давал мне возможность „продышаться“, — откровенно рассказала Кудрявцева. — Но невозможно ничего сделать, просто невозможно. Мои трясущиеся руки и нервные тики никто не видит. Мне ведь надо улыбаться и делать вид, что все хорошо. Не хорошо. Уже давно. И этому нет конца. Еще немного, и спасать надо будет меня».

Телеведущая также призналась, что готова к тому, что станет объектом критики за свою слабость и выставление эмоций напоказ, и отметила, что ее поймут только те, кто «сталкивался с алкоголизмом близких».

«Я стала „созависимой“. Я боюсь, что он умрет, что что-то случится, если не контролировать. Сколько раз уже был на грани смерти. И самое страшное, что я всю вину беру на себя. Ведь не дай Бог, что произойдет — я всю жизнь себе этого не прощу, — написала телеведущая. — Бесконечная жалость и вина. Я просто устала, я устала очень. Девочки милые, как это страшно».

Игорь Макаров и Лера Кудрявцева поженились в 2013 году, у них есть общая дочь Маша — девочка, как писала телеведущая в одном из своих постов, скоро идет в первый класс. Телеведущая редко делится подробностями отношений, однако в январе 2024 года пара едва не рассталась — тогда Макаров, как писали СМИ, лег в реабилитационный центр, чтобы избавиться от алкогольной зависимости.

Что делать, если партнер — алкоголик?

Если у вашего партнера зависимость (неважно, от чего: от алкоголя, наркотиков, игр), рано или поздно вы столкнетесь с ситуацией, когда отношения с объектом зависимости начнут вытеснять ценности и смыслы ваших личных отношений. И тогда вам неизбежно придется отвечать на вопросы «Что делать, если мой партнер зависим?» и «Что делать, если сил выдерживать и тащить на себе больше нет?» Эти ситуации всегда многослойны.

С рационально-логической точки зрения любые отношения создаются и поддерживаются для того, чтобы вместе рука об руку строить желанное для обоих будущее. А это возможно, только если люди умеют договариваться и соблюдать договоренности, доверяют друг другу и «играют» по совместно установленным правилам.

Зависимость — это хроническое психическое расстройство, которое в период обострения значительно нарушает способность человека контролировать себя и свое поведение. А в период неупотребления создается иллюзия, что с человеком все в порядке и теперь «все будет хорошо». Образ личности партнера как будто разделяется на две составляющие: пьющая («больная, плохая») и непьющая («здоровая, хорошая») часть. Такая логика неизбежно создает у партнера мощнейший внутриличностный конфликт. Это мешает критически оценивать ситуацию и делать правильный выбор.

С точки зрения эмоций нормальные здоровые отношения предполагают, что с любимым человеком радоваться друг другу и и дарить счастливые моменты получается значительно чаще, чем страдать. В отношениях с зависимым человеком эмоции трансформируются по замкнутому драматическому кругу:

• надежда;

• радость;

• разочарование;

• боль;

• гнев;

• обида;

• тоска;

• вина;

• стыд.

Отношения в таких семьях ограничены рамками треугольника созависимости. Впервые они были описаны американским психотерапевтом Стивеном Карпманом. Многим сложно поверить, но у всех участников таких отношений свои выгоды: мужу, и жене важно регулярно проживать роли-состояния жертвы, преследователя и спасателя.

Как же могут измениться отношения при зависимости у одного из партнером? Вариантов развития событий на самом деле не так много.

1. Люди не меняются и продолжают жить вместе. Они страдают, «гуляют» по треугольнику жертва — преследователь — спасатель и по-детски надеются на чудо. Это созависимый образ жизни. К сожалению, так делает большинство.

2. Оба партнера меняются. Начинают строить отношения как два взрослых независимых друг от друга человека. Перестают использовать друг друга в качестве «костыля». Без обид, вины и стыда. Важно, что измениться надо обоим. Придется избавиться от желания спасти другого, жалости к себе и обвинений. Каждому взять полную ответственность за то, что происходит в его жизни. Такие изменения требуют от обоих колоссальных эмоционально-волевых ресурсов и работы с хорошим специалистом.

3. Один из партнеров меняется, выходит из отношений и начинает жить заново. Опираясь на убеждения «живу с человеком, потому что мне нравится с ним жить, а если мне с человеком плохо и я периодически страдаю, то я с ним жить не хочу и не буду». Формулировка вроде простая, но чтобы ее реализовать в жизни, многим также требуется поддержка специалиста.