Даже повзрослев, нам трудно смириться с тем, что намерения самого близкого человека, — собственной матери, — отнюдь не всегда добрые. В чем это может выражаться?
Насмешки
«Всю жизнь мама считала, что я не заслуживаю чего-то лучшего, — признается Алексей. — Еще в школе, когда других детей поощряли за успехи, недоумевала, что я хорошо учусь. Это был повод вспомнить, что мой отец, с которым она была в разводе, лентяй и неудачник, и напоказ удивиться: яблоко не упало около яблони.
Несколько лет назад пригласил ее в ресторан, после которого ей стало плохо. Теперь, когда предлагаю поужинать вместе, спрашивает: «А в какой мы пойдем? В тот, где ты меня отравил?»
«Пассивная агрессия всегда предполагает, что удар наносят скрытый. Нам больно, но мы ничего не можем предъявить обидчику, у нас нет прямых доказательств, — говорит психолог Марина Мяус. — Мать в таких случаях может сказать, что просто пошутила.
Человеку, с детства привыкшему к обесценивающему отношению, и в зрелом возрасте трудно говорить с ней напрямую, ведь как всякий пассивный агрессор она обвиняет вас в отсутствии понимания. И всегда оказывается пострадавшей стороной, которая в ответ на свою любовь и заботу встречает одни претензии».
Недоверие
«Помогал другу передвигать мебель, сорвал спину и рассказал об этом матери. Первое, что она мне ответила: «Ты, как всегда, преувеличиваешь, не может это так болеть, не придумывай», — делится Артем.
Попытка заставить кого-то усомниться в собственных чувствах и способности воспринимать ситуацию адекватно — также форма завуалированной агрессии. Многие матери применяют это в отношении маленьких детей, пытаясь насильно, вопреки слезам и протестам, накормить, надеть теплую одежду, заставляя мучиться от тошноты или перегрева. Они убеждают малыша, что он этого хочет, просто не понимает.
Если ребенок жалуется на воспитателя в саду или учителя в школе, ему не верят и, скорее всего, сделают виноватым, потому что «взрослые знают лучше». Так, отбирая у него право на собственные чувства и желания, мать воспитывает крайнюю неуверенность в себе, которую выросший ребенок уносит во взрослую жизнь.
Бойкот
«Всякий раз, когда маме что-то не нравилось, она переставала со мной разговаривать, — вспоминает Катерина. — Помню ее резко меняющийся, отсутствующий взгляд. И мое состояние паники — словно она ушла от меня навсегда».
«Выключение из коридора общения — одно из самых жестоких наказаний, — объясняет психолог. — Оно подрывает базовое чувство безопасности. «Ты один, я тебя не слышу, не помогу, не несу за тебя ответственность», — так считывает послание ребенок. Часто это продолжается и в отношении взрослых детей: «Я с тобой не разговариваю», вместо того, чтобы обсудить, что не нравится.
Когда мать стареет и становится еще более нетерпимой, усвоенная манипуляция, которой никто не противостоит, применяется все чаще».
Сравнения с другими
«С самого детства мать постоянно ставила в пример других девочек: одна успевает посещать все кружки и при этом отличница, а я лентяйка, мне лишь бы поиграть. Другая всегда аккуратно одета и такая хорошенькая, спокойная девочка, а я вечно ношусь и на мне одежда горит», — говорит Вера.
Часто такие замечания преподносятся под видом материнской заботы и либо разрушают всякое желание двигаться вперед, либо, напротив, вовлекают в вечное соревнование за то, чтобы всеми силами заслужить признание. Сначала материнское, а в последующем — всех окружающих людей.
Такие методы воспитания — «хороший» рецепт для того, чтобы во взрослой жизни человек попадал в зависимые союзы, где он не умеет строить равные отношения с партнерами, а считает себя заведомо хуже и пытается заработать внимание и любовь.
Навязанные занятия
«Мама всегда мечтала о сцене, но родители не дали ей возможность заниматься танцами, и в пять лет она отдала меня на балет, — рассказывает Алина. — Настояла на профессиональных занятиях, которые мне не нравились, доставляли физические страдания.
Я плакала и просила больше не водить меня туда, но мама была решительно настроена на то, чтобы сцена стала делом моей жизни. Когда я наконец получила возможность решать сама и оставила балет, она долго не могла мне этого простить».
«Часто, буквально наказывая занятиями детей, мать, как в случае с героиней, может символически мстить своим родителям, которые лишили ее возможности заниматься любимым делом. Как ей кажется, она восстанавливает справедливость, проживая за счет дочери то, чего сама была лишена, — считает Марина Мяус. — Родитель-нарцисс стремится воспитать «победителя», чтобы в дальнейшем присвоить себе все заслуги.
Матери детей с ограниченными возможностями могут подвергать их повышенным нагрузкам, делая вид, что пытаются таким образом развивать и социализировать. На самом деле это превращается в извращенную форму наказания и ребенка, и отчасти самой себя за его рождение».
Что делать взрослым детям?
Прежде всего попробуйте высказать вслух все свои чувства, которые вы, вероятно, отрицали. Вы можете сделать это наедине. Важно проговорить все, как бы агрессивно и жестоко по отношению к матери это ни звучало. Вам, скорее всего, станет легче.
Подавляя негативные эмоции, вы удерживали себя в позиции ребенка. И оставляли за матерью право наказывать вас снова и снова. Становясь взрослым, вы оказываетесь равным ей по правам. И можете решать, прервать с ней общение или договариваться о новых правилах.
Мать с чертами пассивного агрессора хочет для всех, и для себя в том числе, выглядеть в хорошем свете. И выбирает форму скрытого насилия, потому что, как правило, боится открытого столкновения.
«Старайтесь вносить ясность в происходящее, — предлагает Марина Мяус. — Говорите обо всем прямо, но спокойным голосом: «Почему ты сравниваешь меня с этим человеком? Мне неприятно это слышать, пожалуйста, не говори мне этого».
Таким образом вы учитесь сами и вынуждаете ее делать то, что пассивный агрессор никогда не умел и боялся, — честно заходить в конфликт и говорить о своих чувствах».
