Живем с мужем более 10 лет и постоянно находимся в состоянии конфликта. Ругань и ссоры происходят в основном из-за неумения мужа нормально реагировать на критику: либо кричит в ответ, либо разворачивается и уходит, а потом молчит по несколько дней. Возможно ли вернуть спокойствие в семью?
Алина, 42 года
На первом этапе отношений у влюбленных вырабатывается определенный коктейль из гормонов, который отвечает за сближение двух людей, потребность как можно больше времени проводить вместе, испытывать сексуальное влечение и проявлять свои лучшие качества. Чтобы не спугнуть партнера, человек старается камуфлировать свои недостатки и скрывать реальные проблемы, в итоге противоречия у влюбленных возникают редко, что позволяет наслаждаться отношениями.
Но так будет не всегда. Отношения — это как живой организм, в них происходят процессы, они меняются и перерождаются в нечто иное. Например, из влюбленности и приятного времяпровождения может родиться семья, где потом появятся дети. На всех этих этапах будут возникать свои кризисы и недопонимания, суть которых состоит в том, чтобы двум разным людям искать общие решения и приходить к взаимопониманию.
Критика как способ манипулирования
Если в начале отношений вы больше играете роль друзей, не пытаетесь изменить человека, подстроить его под себя, то с началом семейной жизни все становится ровно наоборот: вы начинаете хотеть комфорта и того, чтобы партнер делал то, что нужно вам.
Самый доступный и привычный способ манипулирования — это критика. Ведь каждый из нас помнит, как мама в детстве ругалась, если ей что-то не нравилось. И чаще всего ее послания носили личностно-обвиняющий характер: «Ты что посуду не помыл? Да чем ты вообще занимался все это время, лодырь? Ты что, не видишь, что я устала? Как можно быть таким глупым!». Для ребенка такие высказывания матери очень травматичны, потому что они обращены не к действиям, а именно к личности ребенка: «Ты — плохой, ты все портишь и ты во всем виноват»
Всеми доступными способами в течение жизни мы хотим избавиться от этих клише, доказать себе и окружающим, что достойны любви. Этого принятия мы ждем и от своих вторых половинок
Но с течением времени у партнера возникают свои отрицательные чувства и недовольства. Только столкнувшись в детстве с обвинительной манерой воспитания, он по-другому не умеет высказывать свое недовольство, поэтому вместо поиска причины своих переживаний не находит ничего лучше, чем вылить эмоции на близкого человека. На каждый дискомфорт жена начинает засыпать мужа фразами: «Ты не можешь нормально заработать!», «Да что ты за мужик такой?», «Тебе что, сложно ведро мусорное вынести?», «Ты эгоист и всегда думаешь только о себе!».
Тест: Как на вас влияют семейные травмы?
- 1/8
Как бы вы охарактеризовали свои отношения с семьей?
Поддерживающие и доверительные
Эмоциональные качели: вчера — хорошо, сегодня — ужасно!
Довольно напряженные
Триггерная зона
В этот момент мужчина попадает в триггерную зону: он больше не хочет продолжать разговор, он не слышит сути претензии, и его мозг не воспринимает ваши слова. Единственное, что ему хочется делать, — это защищаться, чтобы никто так с ним больше не разговаривал. У каждого срабатывает своя система защиты: один будет кричать и оскорблять в ответ, другой замолчит и уйдет в себя, третий уйдет и хлопнет дверью.
Это происходит с любым взрослым человеком, который сталкивается с деструктивной критикой, он слышит только слова «Ты недостаточно хорош», а почему другой человек недоволен и что является истинной причиной этих слов, остается не понятно. Из-за этого рушатся семьи, увольняются сотрудники, годами не общаются родители с детьми. Никто не хочет сталкиваться с болью от критики и обвинения.
Если вы хотите сохранить отношения, найти общие точки соприкосновения и понимания, тогда перестаньте использовать слова «ты», «всегда», «никогда», «обычно». Так звучит прямое обвинение без конкретики. Вам важно объяснить партнеру, что с вами происходит, когда он ведет себя тем или иным образом.
Как сделать так, чтобы вас услышали
Первое, с чего стоит начать, это спросить себя: «Что я сейчас чувствую?». Существует целая палитра эмоций: грусть, тоска, отчаяние, безысходность, тревога, печаль, горечь. Необходимо определить именно ту, которая наиболее точно отзывается вашему состоянию. Далее постарайтесь понять, что именно в поведении вашего супруга вызывает у вас бурные чувства, и выразить это с позиции «Я».
Например: муж шел с работы и не предложил зайти за продуктами, а вы устали после тяжелого дня и очень рассчитывали на его помощь. Вы чувствуете отчаяние, грусть и ощущение брошенности из-за недостатка внимания. Тогда правильнее будет сказать так: «Дорогой, я сегодня была расстроена, что ты не предложил зайти в магазин. Я ждала, что ты сам проявишь инициативу и предложишь мне помощь. Не получив твоего внимания, я ощутила себя одинокой и брошенной».
После того, как вы описали свои чувства, послушайте, что скажет ваш партнер
Без прямых обвинений он сможет подумать о том, почему не предложил вам помощь и не догадался зайти в магазин. И после этого вы можете предложить конкретное решение: «Давай разделим поход в магазин по дням недели, в сильно загруженные дни мне нужна твоя помощь». После такого диалога партнер согласится с вашим предложением или озвучит свое альтернативное решение. Этот диалог будет конструктивным, не перерастет в острый конфликт и не будет способствовать накоплению обид.
Если вы обвиняете вашего мужа, пытаетесь заставить его чувствовать вину, манипулируете давлением, чтобы получать желаемое, то вы входите в роль мамы. В отношениях, где жена — мама, чаще всего отсутствует сексуальная и душевная близость, происходят регулярные конфликты, растет недоверие и недопонимание в семье. Нередко итогом становится развод, поскольку прийти к гармонии так и не получается.
Каждый раз, когда вы чувствуете раздражение, злость, агрессию и неприятие партнера, задайте себе вопрос: «Что вызывает во мне такие яркие чувства? На что именно я злюсь?»
Вы можете обнаружить, что чувствуете себя слабой, беззащитной, беспомощной и надеетесь на внимание, поддержку со стороны мужа. Но он не в курсе вашего состояния и не оказывает желаемого, а вам не хочется показывать себя с этой слабой стороны, и тогда защитная агрессия с вашей стороны провоцирует недовольство партнером, критику и конфликт.
Самое важное в паре — это научиться разговаривать искренне и открыто, без страха проявить свои настоящие чувства и переживания. Именно в доверительных отношениях и рождается близость, о которой мечтают многие люди. Не бойтесь своей уязвимости: тот, кто знает свои чувства и может свободно о них говорить, обладает настоящей силой духа.
