«Мы бы давно развелись, если бы не ты»: 3 категорических «нет» в общении с ребенком

В программе «Судьба человека» балерина признавалась ведущему: «В девятнадцать лет мама запрещала принимать приглашения в ресторан от понравившегося мне молодого человека. Мама постоянно манипулирует мной, влезает в отношения с мужчинами. Сейчас я перестала с ней общаться, мы стали чужими людьми». Между Анастасией и Тамарой Владимировной конфликты возникали постоянно по самым разным поводам, вплоть до того, что мать без согласия дочери умудрилась продать ее квартиру в Санкт-Петербурге.

В 2020 году Анастасия стала выкладывать в социальных сетях фотографии с мамой — судя по подписям, они наконец-то помирились. Что ж, всему свое время.

Получается, что воспитывать детей — очень непростая задача. Они не хотят слушаться, имеют свое мнение и желания, отличные от родительских. Как управлять маленьким человеком? Как помочь ему научиться жить в этом обществе?

Хотя фраза «все проблемы из детства» уже набила оскомину, отмахнуться от правды, которая в ней заключается, не получится: опыт, приобретенный в раннем возрасте, влияет на нас всю дальнейшую жизнь, и, если он был негативным, придется столкнуться с последствиями.

Очень часто мы, не задумываясь, используем схемы, которые перенимаем от собственных родителей. В советском и постсоветском обществе были очень распространены три главных метода воспитания: запрет на эмоции, сравнение и манипуляция виной. Как это работает и к чему приводит — сейчас разберемся.

1. Запрет эмоций

Запрещая ребенку выражать эмоции, вы обрекаете его на одиночество, вечный «день сурка» и жизнь без достижений!

В своей практике я часто сталкиваюсь с эмоциональной зажатостью и неумением выражать свои чувства. Люди приходят с таким запросами:

• холодность в отношении со своими детьми и партнерами;

• страх подойти к начальнику и попросить повышение;

• проблемы с тем, чтобы обратиться к прохожему и узнать дорогу;

• закрытость, невозможность раскрепоститься в общении;

• сложности с созданием дружеских и любовных отношений.

Часто у таких людей проблемы с алкоголем и наркотиками, потому что это «универсальные друзья», которые восполняют коммуникативный дефицит, развязывают язык и помогают быть более эмоциональными. Начинаем разбираться, и выясняется, что в детстве этим людям запрещали выражать свои эмоции.

Часто так происходит в дисфункциональных семьях — обычно с мужем-тираном, который подавляет всех остальных, или с психически нестабильными родителями, легко впадающими в агрессию и раздражение после любого действия ребенка, не соответствующего ожиданиям. Прямо на улице мать орет на ребенка и требует замолчать. В магазине малыш пытается выпросить себе какую-то игрушку или лакомство, а его бьют по рукам и требуют положить обратно.

«Ты же мальчик, не плачь! Если тебя обидели, ударь в ответ!» — в итоге, чтобы во взрослом возрасте поплакать или просто разрешить себе сильную эмоцию, «мужику» нужен допинг, который тормозит центр регуляции. Таким допингом становится алкоголь или даже запрещенные вещества. А тот, кто все-таки держится и подавляет эмоции, рискует скоропостижно скончаться в среднем возрасте от инфаркта.

Что же делать, как общаться с детьми, которые орут и плачут? Для начала уяснить, что в пять лет эмоциональные центры еще не созрели. Врачи до шести даже не ставят детям такой диагноз, как СДВГ. Давайте спрашивать с человека в соответствии с его возрастными особенностями.

Честно признаемся себе, что девиз «мальчики не плачут» — это не про характер ребенка, это про то, чтобы ребенок был удобен для взрослого. Но ребенок не должен быть удобным! Он может испытывать любые эмоции. Моя старшая дочь тоже может поплакать и даже устроить истерику.

Пример: у нас с ней были какие-то договоренности, которые я выполнил. Но потом у ребенка возникает спонтанная просьба, которую я в данный момент исполнить не могу. Возможно, просто нет с собой денег или не хватает времени. Я говорю ей в такие моменты: «Понимаю, ты на меня обижаешься, ну, проплачься, проорись, прояви свою обиду». И терпеливо жду, пока ей станет легче.

А теперь возьмем семьи, в которых нельзя орать: мы увидим человека, который не может выражать свои эмоции тогда, когда они возникают, в момент, когда его интересы страдают. Как этот человек формирует свое взаимодействие с внешним миром? Через обиду! А потом, когда масса этих самых обид становится критической, он взрывается.

Неслучайно развитие эмоционального интеллекта — сейчас очень популярное направление. Американские ученые исследовали достижения людей и выяснили, что более успешны не те, кто лучше учился в школе, а те, кто лучше коммуницировал, кто владел своими чувствами и умел считывать эмоции других. Подавляя ребенка, вы блокируете его эмоциональный интеллект, тем самым сильно затрудняя ему продвижение в социальной иерархии.

Не требуйте от детей взрослого, серьезного поведения. Ребенок — это в первую очередь эмоции. Ребенок очень подвижен, у него масса желаний, его эмоциональный фон постоянно меняется. Волю он еще только учится тренировать. Если вы то здесь, то там будете его подавлять, запихивать в удобный для вас формат, в дальнейшем он так и будет существовать в «дне сурка», ничего в жизни не добившись.

2. Критика личности

Критикуя, навешивая ярлыки и сравнивая ребенка с другими, вы формируете у него заниженную самооценку и неуверенность в себе. Когда ребенок совершает какой-то нехороший, с точки зрения взрослого, поступок, родители тут же начинают его ругать, критикуя при этом его личность:

• Ты глупый! Ты плохой! Ты злой! Ты хулиган!

• Тебя одного нельзя оставить! Ты абсолютно несамостоятельный!

Говорить же нужно только о действиях ребенка, давая таким образом адекватную обратную связь и побуждая к оценке своего поведения. Вместо этого родители ставят клеймо. По одному поступку делают глобальные выводы.

Я постоянно с таким сталкиваюсь. Люди приходят с очень низкой самооценкой и выясняется, что родители постоянно бросались негативными оценками их личности и мрачными прогнозами относительно их будущего:

• «Ты придурок и ничего в жизни не добьешься! Навсегда останешься дворником»

• «Ты не то, что в институт, ты в техникум не поступишь!»

Я уже молчу про бабушек и дедушек с деменцией, которые и проституткой, и наркоманкой могут назвать ребенка, хотя тот даже понятия не имеет, что это такое. У меня каждый раз сердце кровью обливается, когда я вижу, как кроха с несформированной психикой выслушивает, какой он плохой.

Если ребенка ругают за каждую мелочь, он вырастает со страхом совершить ошибку. Сравнивая ребенка с другими, вы формируете у него излишний перфекционизм. Он всегда будет ориентироваться на мнение окружающих, пытаться всем вокруг продемонстрировать свою успешность, что-то доказать и жить с убеждением, что ничего хорошего он не достоин.

Не ставьте детям клеймо на сердце. Родительские слова идут ребенку прямо в уши, и потом нужна будет очень серьезная психотерапия, чтобы это все скорректировать

3. Манипуляция виной

Манипулируя ребенком с помощью чувства вины, вы воспитываете неуверенного в себе человека, который стремится всем угодить в ущерб собственным интереса

Вызывая у ребенка чувство вины, родители хотят добиться от него желаемого для себя поведения. Понятно, что детский разум не может с этим справиться. Ребенок действительно начинает чувствовать себя виноватым за то, за что его никак нельзя попрекать. Вот пример таких упреков: «Мы бы давно развелись, но ради тебя поддерживаем внешние приличия!» Знакомо? Иногда лучше разойтись, чем жить в ненависти друг к другу и терпеть ради ребенка, к тому же еще и ставить это ему в укор.

Другая фраза, которую можно услышать от родителей, которые воспитывают с помощью вины: «Мамочка для тебя работает на трех работах!» К чувству вины часто прибегают матери-одиночки, которые тратят много усилий, чтобы поднять детей, и при этом жертвуют личной жизнью. Вся ответственность за это, увы, ложится на ребенка. И в любой момент, когда его поведение не соответствует ожиданием «мамочки», она обижается, не разговаривает с ним, стыдит.

Люди играют на его эмоциях, вынуждая делать то, что им от него нужно. Или он сам начинает манипулировать и партнером, и детьми.

Вина — это очень разрушительно чувство. Да, оно нам нужно, когда мы действительно что-то натворили и должны сделать выводы, чтобы в будущем не повторять ошибок. Но если оно чрезмерно, человек превращается в рафинированного интеллигента, который всегда перед всеми виноват, десять раз спросит разрешения, двадцать раз извинится, а все вокруг чувствуют его неуверенность и уязвимость. Не манипулируйте детьми!

Ребенок — это отдельная личность. Он ничем вам не обязан. Далеко позади времена, когда дети были залогом того, что родители в старости не умрут с голоду. Сейчас у нас есть пенсии, социальные гарантии, не нужно рассматривать ребенка как вложение в будущее и постоянно держать его на этом крючке, говорить, что он вам кругом должен. Это будет существенно ограничивать его возможности во взрослой жизни.

Психологические трудности взрослой жизни часто являются следствием некорректного обращения родителей с их маленькими детьми. И то, что в большинстве случаев молодые мамы и папы делают это неосознанно, из-за собственных травм или жизненных обстоятельств, ситуацию не облегчает.

Психологи выделяют некий «родительский минимум», благодаря которому ребенок вырастает в удовлетворенного жизнью человека. Главная функция матери — обеспечить малышу безусловную любовь и принятие, дать ощущение безопасности и поддержки. Она — первый человек, с которым ребенок пытается выстроить привязанность, и эта модель распространяется на все дальнейшие отношения. Через любовь матери маленький человек учится любить себя, через ее прикосновения — осознает границы своего тела.

Однако не все мамы могут безоговорочно принимать своих детей. У людей нет «автоматически встроенных» программ любви и заботы о потомстве — женщины и мужчины могут лишь перенять модель поведения родителей или окружения, в котором воспитывались. Если пример был деструктивным, велика вероятность, что они будут повторять его с детьми, передавая им «по наследству» собственные психотравмы.