Мы не умеем себя поддерживать, но можем научиться

Отношения человека с самим собой — большая и сложная тема, которой уделяется мало внимания. Большинство из нас привыкло жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: «Как сказать?», «Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?», «Что ответить на обидные слова или критику» и так далее.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, наоборот: так мы адаптируемся к социальной среде и строим значимые отношения. С другой, когда мы полностью игнорируем внутреннюю коммуникацию (а наша психика общается в том числе и сама с собой, вне зависимости от того, замечаем мы это или нет), мы сталкиваемся с двумя проблемами.

  1. Из-за того, что мы больше думаем о том, как сказать о своих переживаниях другому, все наши ресурсы уходят на внешнюю реакцию, а не на проживание эмоций и самоподдержку. В результате — чувства и беспокойные мысли остаются незамеченными и могут стать препятствием в движении к цели или даже причиной заболевания.
  2. Работа над личными чувствами и беспокойствами идет только на внешнем уровне: в ней всегда участвует кто-то еще кроме нас. Отсюда возникают и зависимость от мнения другого, и проблемы с чувством внутренней опоры, и неспособность справиться со своим состоянием самостоятельно, и уязвимость к критике.

Налаживать отношения с другими людьми нас учат с детства, а договариваться с собой — не учат совсем. Поэтому даже к тридцати годам мало кто знает, какой он человек для самого себя и как вообще можно наладить эти загадочные отношения.

Почему нам недостаточно поддержки близких

Когда нам недостает уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей. У такой стратегии есть ограничения.

  • Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Дежурные реплики «все пройдет», «не парься», «хватит сопли на кулак наматывать» редко помогают человеку восстановиться.
  • Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека — это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать.

Внутренний диалог: перебить или выслушать?

Отношение к внутренней речи (и внутреннему диалогу в частности) в литературе и во всякого рода дискуссиях неоднозначное. Когда я рассказываю, чем занимаюсь, люди обычно с интересом вступают в обсуждение. Но самый частый вопрос, который мне приходится слышать, звучит так: «Как заставить свой внутренний голос замолчать?»

В сознании многих людей укоренился миф, что внутренний диалог — это нечто враждебное. Это в корне неверный подход. Наша психика реагирует не только на внешний мир, но и сама на себя, таким образом, каждый человек погружен не только во внешнюю коммуникацию — с другими людьми, но и во внутреннюю, с самим собой, а если быть точнее — со своими мыслями и переживаниями.

И вопрос здесь в другом: как наша психика общается сама с собой?

Внутренний диалог бывает разный

Деструктивный внутренний диалог отвлекает от решения задач, понижает самооценку и вызывает неприятные чувства. Ресурсный — похож на мудрого друга, с его помощью можно себя направлять и поддерживать.

Однажды моя приятельница поделилась своими переживаниями: «Недавно я закончила большой проект. Это было здорово. Но на работе я не получила ни слов благодарности, ни похвалы за результат. Мне было очень обидно. Несколько дней я переживала и работала через силу. В голове мелькали ранящие мысли о том, что мою работу не ценят, что то, что я делаю, никому не нужно — и всякая прочая ерунда, которая портила настроение.

Но потом мне удалось взять себя в руки и объяснить себе: «Как зря? Для меня важно было это сделать. Да, я расстроена, что не получила обратную связь, но это не значит, что меня не ценят или я плохой работник. И потом, если мне нужна обратная связь — можно ведь об этом как-то сказать руководителю…» От таких размышлений мне стало легче, я сходила к начальнику, поговорила — все оказалось не так тотально плохо и несправедливо, как я себе представляла. Я успокоилась».

Это был процесс общения человека с самим собой — внутренний диалог. Первая его часть представляла собой реакцию на неблагоприятную ситуацию — досаду на то, что не было ожидаемого отклика на результат. Вторая — ресурсный, конструктивный ответ на происходящее и свое состояние, который впоследствии привел к положительным изменениям во внешнем мире — беседе с руководителем, в результате которой ситуация прояснилась.

К сожалению, часто в подобных обстоятельствах наши беседы с собой развиваются по неблагоприятному сценарию: мы впадаем в пессимизм, самокритику и обостряем у себя чувство тревоги.

Как сделать внутренний диалог ресурсным?

  1. Замечайте свои психологические дефициты (тяжело переживаемые состояния). Во внутреннем диалоге потребность в поддержке обычно звучит как: «мне неловко», «мне непонятно», «я ошибся», «мне плохо» и т.д.
  2. Пробуйте отвечать на свои переживания. Основная причина утраты душевного равновесия связана с тем, что наши переживания либо остаются без ответа, либо сопровождаются критическими и пессимистичными высказываниями: «Я ошибся. Как я мог? Я вечно ошибаюсь!..»
  3. Будьте избыточны в своей поддержке. Нет одной-единственной фразы, которая бы работала во всех случаях. Придумывайте 2-4 варианта ответа на свои переживания, так у вас будет больше шансов изменить свое состояние.
  4. Обращайтесь к образу. Задавайте себе вопрос: «А что бы на это сказал мой друг/психотерапевт/Лао-Цзы?» Гораздо легче управлять внутренней речью, если использовать образ. Попробуйте мысленно представить себя на месте человека, которому вы доверяете, и пробуйте ответить себе от его лица.
  5. Поддерживайте себя на разных уровнях. Часто проблемная ситуация требует от нас комплексной перестройки: нам важно преобразовать чувства, мысли и действия. Держите это в уме, когда конструируете поддерживающую фразу.

Любая внутренняя работа, связанная с перестройкой образа мыслей и формированием новой привычки, требует времени. И если поначалу вы «съезжаете» на привычный негативный внутренний монолог, не отчаивайтесь. Продолжая эту практику, со временем вы заметите позитивные изменения.

Ирина Медведева

Об авторе

Ирина Медведева — психолингвист, тренер и консультант по речи, автор книги «Говори с собой правильно: как справиться с внутренним критиком, стать увереннее и почувствовать опору внутри себя». Ее блог.