«Ты правда так думаешь?» — спросила она. Он посмотрел на нее спокойно и прямо, а затем ответил без тени колебания: «Конечно. Я ведь никогда тебе не лгу». И она сразу же поняла, что он врет — не специально, а просто действительно верит в то, что произносит.
Иногда мы не сомневаемся, что человек говорит нам неправду, — но он делает это с таким наивно-честным видом, что мы невольно начинаем сомневаться: «Может, это я ошибаюсь, и все обстоит именно так, как он говорит? Ведь настолько естественно врать невозможно!». А дело в том, что человек иногда на самом деле бывает убежден в правдивости своей лжи. И происходит так потому, что мы часто не столько пытаемся обмануть мир, сколько боимся потерять себя в собственных глазах.
Откуда пришло выражение «на голубом глазу»
Оборот появился в русском языке в XIX веке, когда голубые глаза ассоциировались с чистотой, наивностью и открытостью. Когда кто-то произносил заведомую ложь с безмятежно-спокойным выражением лица, о нем говорили: «Врет на голубом глазу», — то есть, врет, притворяясь правдивым и невинным, как ребенок.
Это выражение ироничное и одновременно какое-то очень человечное: оно подразумевает не только лукавство, но и глубоко запрятавшийся страх признания своих ошибок.
Ложь как защита
Когда человек врет «на голубом глазу», он часто вовсе не намерен кого-то обманывать: он просто не хочет встретиться с болью, и его психика выбирает самообман как способ ее избежать.
Предположим, мы знаем, что сделали что-то не то, но не хотим этого принять, боясь разрушить привычный образ себя — хорошего, доброго, надежного, правильного. И тогда сознание незаметно перестраивает нашу картину мира: «Это не я проявил бестактность, а просто он неправильно меня понял», «Я ей не соврала, а просто забыла об этом сказать», «Я не нарушила договоренности, а не сделала обещанное, потому решила, что это уже неактуально».
Все это напоминает детскую попытку уравновесить реальность и удобную для себя интерпретацию, в которую необходимо самому поверить, чтобы оставаться для себя «хорошим»: «Это не я взяла конфету без спросу, а моя правая ручка меня не послушалась».
Почему нам так важно выглядеть честными
У многих людей имеется внутренний запрет на признание собственных слабостей.
С детства мы слышим: «хорошие девочки не злятся», «настоящие мужчины не распускают нюни», «врать — недопустимо». Но это неправда. Злость — вполне нормальная эмоция, и в ней много энергии — вопрос только в том, как ее выражать. Мужчины — плачут! Достаточно вспомнить «Илиаду», где и Одиссей, и Ахиллес, и Гектор, и Патрокл — все они периодически рыдают в голос, а уже этих богоподобных героев Гомера сложно упрекнуть в отсутствии мужественности.
Да и вранье иногда бывает во благо. Например, одна моя знакомая целых два года «врала на голубом глазу» своему старенькому папе в деменции, что его погибший сын сейчас на работе, и папу такой ответ вполне устраивал. Ее папа так и ушел «в неведении счастливом».
Но не позволять себе ошибаться — вот это уже по-настоящему пагубная стратегия, потому что если не давать себе внутреннего права на промах, психика начинает паниковать и лихорадочно искать находит обходной путь. И в конце концов находит: мы начинаем себе подвирать и со временем сами перестаем это замечать. Мы как будто «редактируем» свою память — рассказываем истории, где всегда правы, расставляем акценты так, чтобы сохранить ощущение собственной безупречности. И делаем это с чистым, «голубым» взглядом — не из злого умысла, а из страха перед внутренним осуждением.
Самообман в повседневной жизни
Фраза «на голубом глазу» отражает не только отношения с другими, но и с самим собой. Мы часто уверяем себя, что у нас «все нормально», когда внутри тревожно. Мы продолжаем работать до изнеможения, убеждая себя, что «по-другому — никак». Мы притворяемся, что полностью восстановились после разрыва отношений, хотя душа все еще болит.
Одна знакомая девушка, после того как ее молодой человек предпочел ей другую, старательно убеждала друзей, а заодно и саму себя, что это она явилась инициатором расставания. Многократно повторяя свою выдуманную историю, она настолько к ней привыкла, что та история постепенно стала для нее «как бы правдой». Казалось бы, ну и что? Кому плохо оттого, что девушка вытеснит из психики свою боль от того, что ее покинули ради другой? Увы, никому, кроме самой девушки, потому что наше тело помнит все — даже то, что сознание старается забыть, и от «застрявшего» в нем непроработанного переживания могут начаться физические неприятности.
Почему самообман истощает
Часто наша ложь вовсе не предназначена другим: просто порой мы бережем себя от собственной правды. Но долго жить в иллюзии не получается. Можно ли бесконечно держать воздух в лёгких, боясь выдохнуть? Нет, потому что, в конце концов, начнешь задыхаться.
Самообман требует постоянного напряжения и контроля — ведь нужно постоянно следить, чтобы реальность не прорвалась наружу, и чтобы никто не увидел ее «в щелочку». И, в конце концов, от этого накапливается невыносимая усталость. Человек все чаще начинает испытывать раздражение без видимой причины, ни с того ни с сего подступают слезы, он все чаще сталкивается с ощущением эмоциональной пустоты. Психика словно бунтует и кричит: «Я не могу больше притворяться. Хватит!»
Честность как возвращение энергии
Быть честным не значит быть безупречным.
Честность — это умение видеть себя такого как есть, — без прикрас, но и без осуждения. Честность не бьет, а освобождает.
Когда мы впервые признаемся себе: «Да, я обиделась. Да, я боюсь. Да, я на самом деле хотела не этого, а чего-то другого», — мы, на самом деле, не теряем свое достоинство, а, наоборот, возвращает себе свою же силу. Потому что в этот момент мы перестаем держать ложь на своих плечах. Мы с облегчением выдыхаем и, наконец, чувствуем, что живы.
Как научиться честности с собой
Замечать внутренние несоответствия
Когда мы говорим «все хорошо» — чувствуем ли мы это всем телом? Если нет, стоит вслушаться в себя глубже.
Разрешать себе ошибаться
Ошибки делают нас живыми, а отрицание ошибок — неживыми. Скажите себе: «Да, я несовершенна, зато я настоящая».
Учиться мягкой правде
Иногда страшно быть честным, потому боимся правдой сделать кому-то больно. Но если говорить из точки любви, правда лечит, а не ранит.
Прекращать оправдываться
Попробуйте просто признать факт — таким, какой он есть, и взять на себя за него ответственность — без оправданий. Если выработать такую привычку, то окажется, что это совсем не сложно
Отслеживать свои чувства
Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую на самом деле?» Эта простая практика возвращает контакт с реальностью.
Что приходит, когда мы перестаем врать себе на голубом глазу?
Когда мы перестаем сами с собой лукавить, ощутимо уменьшается тревога и приходит ощущение внутреннего покоя. Жизнь становится значительно проще, потому что больше не нужно постоянно контролировать произносимые слова. В отношениях появляется глубина: можно позволить себе просто чувствовать друг друга, а не общаться «из ролей».
Но самое главное — возвращается ощущение собственного достоинства, которое являет собой противоположность чувству мнимой безупречности.
Это состояние, когда можно смотреть в глаза не только другим, но и, в каком-то смысле, и самому себе.
Правда иногда делает нас более уязвимыми, но зато она же дает нам фундамент «настоящести». Она разрушает иллюзии, но компенсирует это пространством для живого дыхания. Зрелая честность не похожа на инфантильную наивность — в ней уже есть знание о боли и готовность ее принять.
И тогда наш взгляд становится чистым не оттого, что мы «безгрешны», — такого быть просто не может, — а оттого, что мы больше не притворяемся: «Вот я. С моими светлыми и теневыми сторонами. И я больше не прячусь».
