Кто такие «стеклянные дети»
Когда в семье рождаются близнецы, но у одного из них особые потребности, все внимание родителей нередко сосредоточено на нем. В это время его брат или сестра привыкают быть самостоятельными, не жаловаться и не создавать лишних проблем. Именно в этот момент и «рождается» «стеклянный ребенок».
«Стеклянный ребенок» — это сиблинг (не обязательно близнец), которого родители как будто не замечают, сосредоточившись на другом ребенке. Стеклянный он не потому, что хрупкий, как раз наоборот — это сильные, упорные дети, привыкшие все брать на себя.
Однако для родителей они будто стекло, совершенно прозрачные, — думая о потребностях особенного ребенка, родители смотрят «сквозь» такого ребенка
Такие дети привыкают, что их переживания и потребности кажутся менее значимыми, и они учатся отодвигать их на второй план. Со временем такой ребенок может брать на себя роль помощника и опоры для всей семьи, слишком рано повзрослеть и лишиться части детства. При этом злость, обида и усталость нередко вызывают у него чувство вины: ведь близкому человеку — маме или сиблингу — еще тяжелее.
Возможно, вы тоже росли в такой семье, но не осознавали этого. Как понять, что в детстве вы были «стеклянным ребенком»? Об этом говорят три признака:
1. Вы с детства чувствовали ответственность за брата, сестру или родителей
Скорее всего, в детстве вы играли родительскую роль по отношению к сиблингам. Это логично — так как у вас нет «особых потребностей», вы привыкли с младшего возраста помогать родителям с уходом за братом или сестрой: контролировали прием лекарств, следили за поведением, регулировали эмоциональное состояние.
Одновременно с этим вы не забывали и про родителей, анализируя их настроение и стараясь не создавать лишних проблем.
Во взрослом возрасте эта привычка часто сохраняется: человек продолжает чувствовать ответственность за чужое состояние, ставить потребности близких выше собственных и испытывать тревогу, стресс и подавленность. В детстве ему было сложно выстроить отношения с родителями и братьями или сестрами без конфликтов, обид и чувства вины, став старше, он повторяет то же самое с партнером.
2. Вы привыкли жить в постоянном напряжении
Если у вашего брата или сестры были тяжелые ментальные нарушения, например расстройства развития, психические расстройства или тяжелая степень аутизма, вы, вероятнее всего, привыкли жить в условиях постоянной непредсказуемости. Поведение сиблинга могло быть сложным, резким, иногда опасным.
Из-за этого в детстве вам приходилось тревожиться за свою безопасность, бороться с тревогой, депрессией и чувством вины. Все эти чувства остаются и во взрослом возрасте. Порой к ним еще добавляется страх за будущее — если сиблинг совершенно несамостоятельный, возникает вопрос, кто возьмет на себя ответственность после смерти родителей.
3. Вы не чувствовали, что можете опереться на родителей
Из-за того, что родители все время посвящали другому ребенку, у вас может быть дефицит опоры. По сути, это нарушенная связь с родителями — в отношениях нет настоящего контакта и опереться на них вы не можете.
Из-за этого в детстве растет уровень стресса, а также снижается качество отношений с братом или сестрой
Наталья Ремиш подчеркивает, что существует прямая закономерность: «Если у ребенка устанавливаются холодные отношения с родителями, то таким же будет и его контакт с братьями или сестрами».
Во взрослом возрасте ничего не меняется. Возможно, становится даже хуже — у вас может отсутствовать и внутренняя опора. Например, вы справляетесь с критическими ситуациями, но совершенно себя не жалеете, не умеете отдыхать и радоваться.
Наталья Ремиш «Плюс один. Как быть, когда у вас двое и больше детей»
Издательство «Альпина.Дети»
Перед вами книга Натальи Ремиш об отношениях между братьями и сестрами, а также о том, как распределять между ними родительское внимание. Книга помогает разобраться в причинах детской ревности, соперничества и конфликтов, понять потребности каждого ребенка и выстроить теплые отношения в семье, в том числе в ситуациях, когда один из детей нуждается в особой заботе.
