Нарцисс и нарциссическая жертва: основные сходства и различия

Каким бывает нарциссизм

Первичный

Это естественная стадия развития младенца, когда вся либидинозная энергия направлена на себя. Ребенок воспринимает себя как центр мира. Это нормально для раннего детства и даже необходимо, чтобы сформировать базовое ощущение «Я»: «Я есть, я важен, я достоин внимания».

Вторичный

Он возникает, когда либидо, раньше направленное на внешние объекты (людей), зацикливается на себе. Так происходит, когда ребенок терпит «крах» в отношениях с первичным объектом: если мать отвергает, обесценивает, игнорирует — ребенок как будто «уходит в себя», восстанавливая ощущение собственной ценности через фантазии, контроль, грандиозность.

В чем разница между нарциссом и нарциссической жертвой

Нарцисс и нарциссическая жертва — это не две противоположности, а две стороны одной и той же раненой внутренней динамики. У них общее ядро — нарциссическая травма.

• Нарцисс: не был увиден и признан как субъект и выстроил «псевдо-грандиозное „Я“», чтобы казаться тем, кем восхищаются.

• Жертва: тоже не была увидена, но пошла в другое решение — стать тем, кого любят, любой ценой.

И тот, и другой не знают, кто они на самом деле. Один — активный полюс грандиозности и контроля, второй — пассивный полюс самоотрицания и зависимости. Но оба крутятся вокруг одного и того же пустого «Я», которое не выдерживает себя без внешнего зеркала.

С точки зрения теории объектных отношений (Кляйн, Фейрберн, Винникотт) обе фигуры — это продукт раннего нарушения отношений с материнским объектом. Ребенок не встретил в родителе (чаще — в матери) достаточно живого, внимательного, чуткого отклика на свое настоящее «Я». Не было «зеркала», в котором он мог бы увидеть: «Я есть, я важен, я чувствую, и это нормально».

Родитель не выступает как «отражающий объект», который способен эмоционально отразить внутренний мир ребенка.

• Когда ты смеешься — мама улыбается в ответ.

• Когда ты расстроен — тебе говорят: «Ты сейчас злишься, это обидно», а не «Перестань реветь».

• Когда ты гордишься собой — взрослый не завидует, не «гасит», а говорит: «Ты молодец!», «Я вижу, ты справился!»

Ведь через это отражение ребенок узнает: «Я — это я. Мои чувства реальны. Я существую».

Что формирует нарциссическую динамику

1. Отстраненная мать

Она физически рядом, но эмоционально холодная или занята собой. Это разрыв в самом основании психического полотна — в том, на чем строится ощущение «я есть, я живой, я имею право быть». Ребенок не может «собрать себя» в цельную структуру. Он не знает: где я? какой я? кто я, если никто не смотрит?

Внутри — обрывки идентичности, хаотичные состояния, бессознательное ощущение нереальности себя. Наружу — маски, адаптация, попытки «быть кем-то» ради хоть какого-то отклика.

Постоянный нарциссический голод: «Если тебя не видят, ты не можешь видеть себя». Возникает либо болезненная зависимость от внешней оценки (лайки, признание, успех), либо глубокая апатия и ощущение бессмысленности: «Зачем вообще что-то делать, если это все равно никому не нужно?» Это основа нарциссических и пограничных расстройств.

2. «Зеркало наоборот»

То, что является естественным процессом развития ребенка, — чего-то не уметь, не знать, не понимать — высмеивают, критикуют, игнорируют, принижают. В норме ребенок всегда сталкивается со здоровым нарциссическим унижением. Да, такое бывает. Это опыт, где «грандиозное инфантильное „Я“» при столкновении с реальностью дает трещину — но выдерживает. Ведь ребенок априори ограничен, в силу физиологической неразвитости.

Области префронтальной коры, которые отвечают за абстрактное мышление, способность к рациональному мышлению и эмоциональную зрелость, еще не достигли полного развития. Именно поэтому маленьким детям бывает трудно воспринимать большое количество информации, а из-за чрезмерного выбора у них часто происходят истерики.

Общая моторика начинает развиваться к 5 годам, а мелкая — в возрасте 8-9 лет. К 9 годам наблюдается созревание теменных долей головного мозга, что способствует освоению навыков математики и геометрии. Префронтальная кора, отвечающая за рассудительность, развивается последней, и до ее полного формирования дети не способны адекватно оценивать риски или строить долгосрочные планы.

Контакт с собственными ограничениями в реальной жизни, в котором при правильной поддержке взрослых ребенок не рушится, а взрослеет. Именно из этого опыта формируется реалистичное, зрелое «Я», способное на эмпатию, саморегуляцию, контакт.

В нездоровом нарциссическом унижении суть — это удар по «Я» без контейнера, без поддержки, без шанса переработать опыт. Такое унижение ломает, фрагментирует, вбивает в стыд и самоотрицание. Родитель говорит (часто невербально): «Ты никто без меня» или «Ты неудачник, все над тобой смеются». Игнорируют достижения, обесценивают желания.

3. «Зеркало с фильтрами»

Это когда любят, только если вы удобный, успешный, «правильный». По сути, не любят, а одобряют при выполнении условий. Это любовь с припиской: «Будь удобным, и я тебя замечу». В результате включается «нарциссический режим».

• «Я — то, что я делаю». Ошибка = катастрофа. Идея расслабиться — как личностное разрушение.

• Постоянная самокритика — внутренний критик сидит на троне и сечет за малейшее «несовершенство».

• Отчуждение от аутентичного «Я» — ребенок не знает, чего хочет на самом деле. Знает только, чего от него хотят.

• Страх близости — ведь если меня любят только за маску, то увидят настоящего — отвергнут.

Вырастает псевдоструктура, надстройка, фасад, который человек создает, чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие живого отражения

• Он начинает жить не изнутри, а снаружи: подстраиваясь, превосходя, доминируя.

• Он смотрит на себя глазами других: «Как вы меня видите? Нравлюсь ли я вам? Вы же не уйдете?»

• Он боится быть собой, потому что не знает — а что там внутри вообще есть?

Нарцисс не самовлюблен. Он заброшен. Он «привязан к отражению» — потому что внутри пусто и страшно.

Хайнц Кохут утверждает, что нарциссические потребности — это не патология, а часть нормального развития:

• быть увиденным,

• быть признанным,

• быть значимым для другого.

Если эти потребности не удовлетворены — возникает нарциссическая патология.

Нарцисс защищает свое грандиозное «Я» от распада. Это как стеклянный шарик — красивый, но хрупкий. Его истерика или агрессия — это паника на грани разрушения образа себя. Жертва — это тот, кто разрушил свое «Я» сам, чтобы вписаться в чужую структуру. Ее грандиозное «Я» не выдержало конкуренции и ушло в тень. Оба нуждаются в другом человеке, который даст им чувство «я есть», «я целый», «я достойный».

То есть «нарциссический» = «связанный с дефицитом признания и поддержки „Я“», что характерно и для «нарцисса», и для «нарциссической жертвы». И нарцисс, и нарциссическая жертва не умеют быть в контакте с живым объектом: один его использует, другой поглощается им.

Но за этим ложным фасадом — брошенное подлинное «Я», одинокое и пустое. Грандиозное же «Я» нарцисса — это фантазия о себе как идеальном, чтобы скрыть ужас: «меня не видели, не ценили, я ничто».

Нарциссическая жертва — это ребенок, с глубинным опытом «Я родился в мир, где никто не показал мне, что быть собой — это нормально и безопасно. Поэтому я стал тем, кого от меня ждали. И забыл, кто я есть».

Нарцисс боится зависимости — и поэтому контролирует, дистанцируется, обесценивает. Жертва боится одиночества — и поэтому терпит, сливается, надеется. Но в основе у обоих: ужас от переживания Себя как пустоты.

В чем заключается помощь при нарциссической травме

Выращивание внутреннего «хорошего объекта»

Вот тут происходит ключевая алхимия. Жертва учится быть себе объектом:

• видеть себя,

• поддерживать себя,

• слышать и удовлетворять свои потребности без внешней валидации.

Формируется «достаточно хорошая мать» внутри. Не спасатель и не критик. А стабильный внутренний голос: «Ты имеешь право. Ты важен. Ты не обязан заслуживать». Это и есть начало субъектности.

Развитие способности быть в близких отношениях без утраты Я

• Ты можешь быть в близости — и не сливаться.

• Ты можешь просить — и не чувствовать унижение.

• Ты можешь уходить — и не разрушаться от одиночества.

• Это не броня. Это гибкость.

• Ты знаешь, кто ты. Ты выдерживаешь боль.

• Ты можешь сказать «нет» — и остаться хорошим