«У меня был роман. Нужно ли об этом знать моему партнеру?» На этот вопрос большинство психотерапевтов отвечают отрицательно. «Незачем создавать напряженность из-за мимолетной истории, — считает юнгианский аналитик Станислав Раевский. — Признание всегда причиняет боль и нередко разрушает отношения». А психотерапевт Виктор Макаров добавляет: «Каждый имеет право на свой тайный сад, куда другому дверь закрыта».
Сознавшись, «провинившийся» ставит себя в положение ребенка: он плохо себя вел и просит прощения. «Угрызения совести, чувство вины из-за того, что произошло, — это забота того, кто изменил, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Сообщая о своих авантюрах, он поступает жестоко, перекладывая груз своей вины на партнера и отказываясь вести себя как самостоятельная, зрелая, ответственная личность».
Эти советы, увы, не учитывают реальность, которую констатировал психоаналитик Жак Лакан: у некоторых из нас «Сверх-Я», наша совесть, отличается такой суровостью, что потребность признаться может стать неодолимой. Такие люди осознают, что рискуют все испортить, что их ждут слезы и бурные сцены, — но потребность сказать сильнее. Задача, которая стоит перед ними — и многими из нас, — заключается в том, чтобы справиться с чувством вины и примирить потребность признаться и желание сохранить удовлетворительные отношения с постоянным партнером.
Различие полов
В основе мужской и женской неверности лежат разные механизмы, утверждают наши эксперты.
«Мужчины по своей природе более полигамны, но при этом чаще требуют верности от своих жен, — говорит социолог Игорь Кон. — Многие мужчины изменяют не потому, что разлюбили жен или другие женщины кажутся им привлекательнее, а потому, что видят в этом своеобразный способ самоутверждения, доказательство своей маскулинности и независимости».
«Для мужчины желание удовлетворить множество женщин — пережиток детской фантазии о сильном и неуязвимом отцовском пенисе, — добавляет психоаналитик Дидье Дюма. — Поскольку свой нарциссизм он (часто бессознательно) увязывает с активностью своего полового органа, умножение числа партнерш повышает его ценность в собственных глазах и укрепляет уверенность в себе. Девочка же фантазировала о младенце от своего отца, а став взрослой, склонна бессознательно рассматривать любого партнера как кандидата в отцы своего ребенка. Из-за этого она более эмоционально вовлечена в случайные отношения и ей труднее справляться с чувством вины».
Молчать во что бы то ни стало?
Можно ли считать ложь и умолчание лучшим средством сохранения мира в паре? Нет, конечно. Отношения на стороне редко проходят незамеченными, особенно если они тянутся годами или если одна связь сменяет другую. Рано или поздно у партнера возникают подозрения.
«Случайно обнаруженная измена сильнее ранит, — полагает Виктор Макаров. — Невольно кажется, что один неплохо себя чувствует, изменяя, а другой еще долго мог бы оставаться в неведении. Если же неверный партнер сам признался, это воспринимается как свидетельство того, что он больше не может жить в ситуации, которую создал, и хочет ее изменить».
Если адюльтер обнаружился и наступил кризис, уклоняться от ответа больше невозможно. «Важно понимать, что возжелать другого не значит „обманывать“ партнера, ущемлять его, — говорит психоаналитик Дидье Дюма — Настоящий обман, то есть этически ошибочный поступок, начинается тогда, когда человек уклоняется от тревожных расспросов или прямо лжет».
Что и как сказать
Стоит избегать деталей: «Мы делали то-то, мне было хорошо…» Чаще всего, даже если партнер утверждает, что готов услышать что угодно, ему ни к чему правда без прикрас: от этого он будет сильнее страдать, терзаться вопросами о своей эротической привлекательности и мучительно сравнивать себя с другой или другим. Если между партнерами не было специальной договоренности, требование «знать все» может идти от мазохистской потребности наказать себя: «Мой партнер заглядывается на других, потому что я его не удовлетворяю, значит, я ничтожество».
В любом случае нужно проявлять уважение и такт, не позволяя себе чересчур интимных откровений. Важно объяснить, почему эта связь (была) нужна в определенный момент жизни пары. Такой взрослый подход предполагает ясное понимание своих желаний и умение установить искренние отношения с партнером.
На самом деле, прежде чем решительно поставить запятую во фразе «признаваться нельзя не признаваться», важно вспомнить, что каждая пара уникальна, поскольку в ней соединились два неповторимых существа со своими фантазиями, с собственным представлением о любви и отношением к сексуальному соперничеству. Поэтому невозможно создать универсальные правила поведения, которые годились бы для всех. Каждому предстоит самому решить, как вести себя, в зависимости от склада характера, жизненных ценностей и степени близости со своим альтер эго.
