«Не смей со мной так разговаривать»: почему эта фраза — признак проблем в отношениях
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Если вы или партнер в пылу спора бросаете фразу «Не смей со мной так разговаривать!» — это тревожный признак, говорящий о серьезных проблемах с коммуникацией между вами. Вслушайтесь в эти слова — они наполнены отчаянием и фрустрацией, это фактически признание своего поражения, невозможности наладить контакт с близким человеком.

Как мы оказываемся в такой ситуации, что вынуждены их произносить? 

Причины непонимания

Скорее всего, причина в том, что один из нас (или вы оба) не готов прислушаться к другому

И никто не понимает, как побудить партнера услышать себя. Мы ведь часто слушаем своего партнера невнимательно, одновременно мысленно комментируя его слова. То есть на самом деле выслушиваем не его, а свою интерпретацию сказанного! Наверняка вы и сами понимаете, что слушать партнера вполуха — не самая удачная коммуникативная стратегия.

Еще одна проблема может быть в том, что мы в любых ситуациях сразу предполагаем худшее

Возможно, близкие люди не раз подводили нас и делали нам больно. Мы помним об этом и всегда остаемся начеку, готовы защищаться в любой момент. Такая установка может очень осложнять любые отношения.

Когда мы понимаем, что партнер нас вообще не слышит, то воспринимаем это как личную обиду

Мы повышаем голос, становимся настойчивее и агрессивнее. Впадаем в отчаяние и готовы на что угодно, только бы близкий человек нас услышал. Мы начинаем вспоминать прошлые обиды, и диалог быстро превращается в поток взаимных обвинений, никак не связанных с изначальной темой. Это практически гарантированно пресекает любую эффективную коммуникацию.

Как перевести общение в более конструктивное русло

«Не смей со мной так разговаривать!»

Что делать, если эту фразу произносите вы

  • Если вы чувствуете нарастающее стремление бросить подобную фразу, остановитесь.

  • Сделайте глубокий вдох.

  • Постарайтесь осознать, что слова партнера не причиняют вам никакого реального вреда, даже если они ранят ваши чувства. 

  • Признайте, что вам пока не удается достучаться до него. Он вас не слышит. Возможно, от одного признания этого факта вам сразу станет немного легче, и напряжение в теле начнет ослабевать.

  • Затем сами постарайтесь прислушаться к словам вашего визави. Да, до этого вы не слышали друг друга, но это не значит, что все обязательно должно закончиться ссорой. Кто-то должен сделать первый шаг — почему бы его не сделать вам?

  • Начните внимательно слушать. Постарайтесь проявить великодушие и выслушать его без осуждения. Признайте, что, возможно, в его словах есть доля правды.

  • Выслушав партнера, попробуйте дать ему честный и искренний ответ. Не поддавайтесь искушению отделаться стандартной фразой. Вспомните, что именно было сказано, и отвечайте именно на это.

Что делать, если это произносит ваш партнер

  • Возможно, виноваты в этой ситуации действительно вы, если вы не готовы проявить к партнеру эмпатию и сочувствие.

  • Важно понять, что вы не «побеждаете» в этом споре. Ваш внутренний голос может говорить вам, как ошибается ваш партнер и как правы вы. Чаще всего этот голос лжет

  • Осознайте: ваш партнер чувствует, что вы его не слышите. Его возмущение — это отчаянная попытка заставить вас понять, о чем же он говорит.

  • Вашему партнеру очень важно ваше понимание и принятие. Будьте великодушны. Выслушайте партнера без осуждения и признайте, что в его словах может быть доля правды.

  • Когда накал эмоций спадет, попробуйте начать сначала. Лучше отложить дальнейший диалог до тех пор, пока вы не успокоитесь достаточно, чтобы выслушать друг друга.

  • Позвольте вашему партнеру высказаться в первую очередь.

  • Выслушайте внимательно и подтвердите, что вы услышали сказанное: «Я понял(а), что тебя беспокоит то-то и то-то, потому что в прошлом тебе пришлось пережить подобное».

  • Разговоры о прошлом могут помочь вам глубже узнать друг друга. Расспросите партнера о пережитом. Помните, что его точка зрения не менее важна, чем ваша. А вот мнение вашего осуждающего и критикующего внутреннего голоса не имеет никакого значения!

Поставьте себя на место вашего партнера, представьте, что он чувствует. Даже если ваши позиции не совпадают, вы можете быть оба по-своему правы.

Готовность к компромиссу — основа хорошей коммуникации. Если обсуждаемая проблема крайне важна для вашего партнера и не особенно важна для вас, почему бы не пойти на уступки и не найти вариант, который устроит обоих? Компромисс возможен даже тогда, когда проблема очень важна для двоих, но в этих случаях придется действовать осторожнее.

Если же договориться совсем не получается, вы можете просто признать свои разногласия и жить дальше, либо же привлечь на помощь кого-то со стороны, а может, даже принять решение закончить отношения.